Смешные анегдоты!

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне…

Перед вами список правил от настоящего кота.

Не обращай внимания на всякие досадные мелочи: всегда можно поймать другую мышь.
Научись зарываться в диван. Так можно решить практически любую проблему.
Занимайся йогой, раздвигай границы возможного.
Будь открытым, иди на диалог. Если считаешь, что тебе дают мало еды, прямо так и скажи, не держи в себе.
Ежедневно находи время, чтобы побыть наедине с собой.
Всегда смотри дальше, так ты достигнешь большего.
Будь приветлив и доброжелателен к окружающим, так ты сможешь завести новых друзей.
Чаще общайся с близкими, научись слушать, даже если не понимаешь того, что тебе говорят.
Не расстраивайся и не отвечай агрессией, если пес тебя как бы «не замечает».
Просто научись делать так, чтобы он тебя реально не замечал.
Не зацикливайся на рациональном, иногда нужно просто действовать.
Будь милым. Фотогеничность — ничто, обаяние — всё.
Смотри на вещи с разных точек зрения. Ты удивишься, когда посмотришь на привычное с другой стороны.
Спи как можно больше. Здоровый сон — как минимум 15 часов в сутки.
И последнее. Всегда будь уверенным в себе, люди это любят

На площадке для выгула собак:

Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
Ну да, она у него в горле застряла!

Объявление:
“Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает”.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова “скидка” и “кидалово” - однокоренные.

Однажды я с шиком прокатился на “Бентли”. Когда переходил дорогу на красный…

В автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— И вот ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой кувыркается на нашей кровати, даже меня не заметили, ну я на цыпочках на кухню, взяла… Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Всё, целую.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, где сидят всё те же пассажиры. Заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух.
Мужик:
— Я не опоздал?
Пассажиры:

Нет, нет…
Мужик смотрит на женщину и говорит:
— Шо уставилась? Давай, звони Сонечке.

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. “Новичок», - подумал Штирлиц.

Собираю истории для соц. ролика о вреде курения, общаюсь с врачом. Тот пьет кофе, картинно поднимает бровь:

— Вспомнил, как моему соседу курение жизнь сломало!
— Тааак… интересно.
— На шесть лет посадили за пачку сигарет. Так хотел курить, что пришлось воровать!
— На шесть лет?! Неужели не смог с хозяином сигарет договориться. Не доводить до суда!
— Не смог… убил он его.

“Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.”
Принц Чарльз Уэльский

*****
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет!

*****
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт… Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали…

Какие у тебя планы на осень?
Бухать буду.
У тебя на лето такие же планы были.
О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы междй веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Дочь наших соседей регулярно учится игре на пианино. У меня относительно нейтральное отношение к этому, но некоторым соседям так нравится её игра, что они выбили им окна, чтобы лучше слышать музыку.

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?» Короче, превратил его в вино.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 год.

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Передача “Спокойной ночи малыши”.
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка

Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!

…

В автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— И вот ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой кувыркается на нашей кровати, даже меня не заметили, ну я на цыпочках на кухню, взяла… Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Всё, целую.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, где сидят всё те же пассажиры. Заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух.
Мужик:
— Я не опоздал?
Пассажиры:

Нет, нет…
Мужик смотрит на женщину и говорит:
— Шо уставилась? Давай, звони Сонечке.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Палиндром “А роза упала на лапу Азора” - знают все.
А “Оголи жопу пожилого” - только в пенсионном фонде России.

Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: “Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?” Теперь по-английски! Thrее witchеs wаtch thrее swаtch wаtchеs. Which witch wаtchеs which swаtch wаtch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: “Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по-английски! Thrее switchеd witchеs wаtch thrее Swаtch wаtch switchеs. Which switchеd witch wаtchеs which Swаtch wаtch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: “Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по-английски! Thrее swiss witch-bitchеs, which wishеd to bе switchеd swiss witch-bitchеs, wаtch thrее swiss Swаtch wаtch switchеs. Which swiss witch-bitch, which wishеs to bе а switchеd swiss witch-bitch, wishеs to wаtch which swiss Swаtch wаtch switch?