Search in topic
Смешные анегдоты!

На площадке для выгула собак:

Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
Ну да, она у него в горле застряла!

Объявление:
“Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает”.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова “скидка” и “кидалово” - однокоренные.

Однажды я с шиком прокатился на “Бентли”. Когда переходил дорогу на красный…

В автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— И вот ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой кувыркается на нашей кровати, даже меня не заметили, ну я на цыпочках на кухню, взяла… Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Всё, целую.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, где сидят всё те же пассажиры. Заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух.
Мужик:
— Я не опоздал?
Пассажиры:

Нет, нет…
Мужик смотрит на женщину и говорит:
— Шо уставилась? Давай, звони Сонечке.

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. “Новичок», - подумал Штирлиц.

Собираю истории для соц. ролика о вреде курения, общаюсь с врачом. Тот пьет кофе, картинно поднимает бровь:

— Вспомнил, как моему соседу курение жизнь сломало!
— Тааак… интересно.
— На шесть лет посадили за пачку сигарет. Так хотел курить, что пришлось воровать!
— На шесть лет?! Неужели не смог с хозяином сигарет договориться. Не доводить до суда!
— Не смог… убил он его.

“Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.”
Принц Чарльз Уэльский

*****
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет!

*****
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт… Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали…

Какие у тебя планы на осень?
Бухать буду.
У тебя на лето такие же планы были.
О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы междй веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Дочь наших соседей регулярно учится игре на пианино. У меня относительно нейтральное отношение к этому, но некоторым соседям так нравится её игра, что они выбили им окна, чтобы лучше слышать музыку.

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?» Короче, превратил его в вино.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 год.

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Передача “Спокойной ночи малыши”.
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка

Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!

…

Нет, нет…
Мужик смотрит на женщину и говорит:
— Шо уставилась? Давай, звони Сонечке.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Палиндром “А роза упала на лапу Азора” - знают все.
А “Оголи жопу пожилого” - только в пенсионном фонде России.

Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: “Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?” Теперь по-английски! Thrее witchеs wаtch thrее swаtch wаtchеs. Which witch wаtchеs which swаtch wаtch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: “Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по-английски! Thrее switchеd witchеs wаtch thrее Swаtch wаtch switchеs. Which switchеd witch wаtchеs which Swаtch wаtch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: “Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по-английски! Thrее swiss witch-bitchеs, which wishеd to bе switchеd swiss witch-bitchеs, wаtch thrее swiss Swаtch wаtch switchеs. Which swiss witch-bitch, which wishеs to bе а switchеd swiss witch-bitch, wishеs to wаtch which swiss Swаtch wаtch switch?

Здравствуй АлиБаба.
Здравствуй КраснаяШапочка.
Здравствуй первый разбойник.
Здравствуй КраснаяШапочка.
Здравствуй второй разбойник.
Здравствуй КраснаяШапочка.
Здравствуй третий разбойник.
Здравствуй КраснаяШапочка.
…

человек-паук - паутина-из-рук. сказка про супергероев

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он труп в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: “Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.”
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает.
Брателла могильщику: “Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!”
Могильщик ему: “Командир, накладка вышла - щаз все исправим”.
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит: “Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай”.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: “Да угомонишься ты сегодня или нет!”…

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 5000 рублей на ремонт класса. — Опять по 5000! — Мне сдадите по 3000.Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 5000. Заметано?

*****
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать… Кто же мог подумать…

*****
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!