Search in topic

Смешные анегдоты!

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор, у меня в паху черные точки…
Раздевайтесь, ложитесь… После осмотра доктор говорит:
-А у Вас муж столяр?
-А как Вы узнали?!
-Скажите ему, чтобы он карандаш из-за уха убирал…

Анекдотичные истории из жизни людей:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой “возвращено отправителю”. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
“В одном из арбузов крысиный яд!”. Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: “Теперь в двух!”(С)

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

• “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
  Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления “Союза”. А должен был вылететь из Роскосмоса.

Теперь выражение “сделать передачу Кокорину” имеет другой смысл.

О Кокорине и Мамаеве: Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

некто звонит Стивену Хокингу:

• Алё?
• Hi. I’m Stephen Hawking.
• о, блин, опять это “оставьте сообщение”
• No. It’s actually me.

(дойдёт не сразу)

В моём случае,видать,вообще не дойдёт… Сижу,туплю уже пол часа и ничего…😦

В моём случае,видать,вообще не дойдёт… Сижу,туплю уже пол часа и ничего…😦

Хокинг говорил через синтезатор речи, видимо в этом соль
Напомнило из достучаться до небес:

• Короче… «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное».
  — Угу.
  — Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?». Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь».
  — Это что, всё?
  — Да, чёрт возьми!
  — А кто Пунокио?
  — Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный!
  — Соль не понял…
  — Слушать надо лучше!
  — Нормально я слушал!
  — Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь!
  — Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так… Но почему ребёнок — марионетка?

• Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?

• Так же.

• Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, весёлая…

• Яша, ты шо хочешь со мной переспать?

• И умная!

• Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?

• Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

В моём случае,видать,вообще не дойдёт… Сижу,туплю уже пол часа и ничего…

Стивен Хокинг: Теоретически возможно скопировать информацию мозга в компьютер.

Умер Стивен Хокинг. На следующий день после похорон папа римский поговорил о чем - то по телефону с патриархом Кириллом и созвал в Ватикане конференцию ученых - астрофизиков со всего мира.
Папа:

• Мы, представители христианского мира, давно хотели подтвердить свою гипотезу сотворения Земли, но не хотелось расстраивать Стивена - он так старался со своим Большим взрывом… Теперь его с нами нет и мы можем рассказать все как было.
  Выходит небольшой седой старичок, поправляет микрофон и начинает:
• В первый день я создал небо и землю…

Район у нас тихий…все с глушителями ходят…

Лучше старенький ТТ,чем дзюдо и карате!

Сначала человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили — в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
Ещё через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.
К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он всё время кого-нибудь цитировал — так он совсем разучился мыслить и дошёл до точки

Кутузов любил поминать старое.

Играя с бомжами в “съедобное-несъедобное”, всегда рискуешь проиграть.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

• Как РУКОЖОПА толерантно назвать ?
• Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук …

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…

Палиндром “А роза упала на лапу Азора” знают все, а вот “Оголи жопу пожилого” - только в Пенсионном фонде Рф

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

• Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
• Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля…

• Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
• Думаю, это того стоит. Согласен.
• Тогда слушайте. За границей лучше.

В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж её бьёт.

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Dolby Surround — Значит: долбо@бы кругом.

• Сэр? Почему шавки при дворе такие злые?
• Потому что отсутствие породы невозможно компенсировать ненавистью к ее лучшим представителям.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Ночная бабочка была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

• Сэр? Почему шавки при дворе такие злые?
• Потому что отсутствие породы невозможно компенсировать ненавистью к ее лучшим представителям.

😛:P:P

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали… " Бисмарк.
Похоже ВВП не тому в Германии учился!

Анекдоты из газет 2010г.

• Хаим! Ты зачем держишь дома глабус? Ведь у тебя даже нет детей…
• Понимаешь, так иногда хочеться плюнуть на весь мир сразу!

Всречаются два еврея:

• Как дела, Абрам?
• Хреново!
• А ты не приувеличиваешь?

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждевенцы” написать “государство”?

Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?

• Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололеды, дожди и бури…
• А седые?
• А седые - это напарники лысых.

На даче отец, видя, как его десятилетний сын без дела шатается по огороду, говорит:

• Иди сюда сынок- батя тебе лук сделает.
• Сделай пап- ответил сын.
  Батя выломал дрын, натянул тетиву, выстрогал стрелу, заточил- не лук, а загляденье.
  Дай, думает, попробую сам стрельнуть!
  Нарисовал мишень на заборе, прицелился да как стрельнет… Промахнулся- стрела выше забора ушла в соседские огороды.
  Положил лук и говорит сыну:
• Беги за стрелой. Найдёшь- сам стрелять начнёшь.
  Убежал пацан, а через полчаса возвращается и говорит:
  -Пап, две новости, плохая и очень плохая. С какой начать?
• С плохой, отвечает отец.
  Пацан мнётся но потом говорит:
  Ты пап нашему соседу дяде Васе член прострелил.
  Отец в ужасе. И спрашивает:
• А какая же очень плохая новость?
  -И нашей маме обе щеки тоже прострелил…

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?

Он пришел на первое свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного офигивает, но думает: «В принципе, какого черта, есть заказ — надо делать!»
Он отходит и наливает мартини. Затем возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен офигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла и заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
Так, в изумлении, бармен берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. Пока он стоит у кассового аппарата, ему в голову приходит мысль: «Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?»
Идёт он, значит, обратно к горилле и вручает сдачу — 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини.
Через несколько минут бармен не выдерживает:
— Знаете… — говорит он, — у нас тут нечасто бывают гориллы!
А горилла отвечает:
— Девятнадцать баксов за бухло… Я не удивлён!