Search in topic

Смешные анегдоты!

СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ
…fbcdn.net/…/56616315_2385244424860351_52853626596…

Съев банку горохорого варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж!
…fbcdn.net/…/56161334_2082694748450721_26261730088…

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Голая баба!!!
– Что «голая баба»?
– Используйте против меня голую бабу!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Кажется не было…
У нас в доме всегда было убрано, чистое ,глаженное бельё,всегда полный холодильник, вкусные обеды и ужины, пирожки и блинчики…
Внук подарил бабушке смартфон … теперь у нас этого НЕТ…

• Изя, объясни мне одну вещь.

• Какую, Сема?

• Зачем мама семерых козлят ходила за молоком, если она сама - коза?

• Абрамчик, чем закончилось сегодняшнее распределение ролей в театре?

• Сарочка, мне досталась роль еврейского мужа.

• А что, ролей со словами не было?

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может их все знать?

У меня были проблемы, взял кредит. Оказалось, что раньше никаких проблем у меня не было.

Раздела “Грустные анекдоты” нет, по этому сюда:

1. Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

2. Типичный день в Госдуме РФ. Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

3. Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?

• Тридцатка, тридцатка…, я Пчелка… Высота 200… Собор в секторе… Гражданских не наблюдаю… Захожу от солнца…

В словах “сабля”, “гребля” и “оглобля” чувствуется определенная досада.

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.

А может и не анекдот…

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.

Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.

— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.

— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.

— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…

— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!

— ещё истеричнее завопила жена.

— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

В отделении эрудита ждали 15 суток за безбилетный проезд и шкаф с недоразгаданными кроссвордами 😃

Хирург: “Не бойся, Сережа, все бывает первый раз”.
Пациент: “Я не Сережа”.
Хирург: “Сережа - это я”.

• Розочка, почему такая грустная?
• Изя отстань, прямо жить не хочется…
• Опять взвешивалась?

Девки, если к вам не липнут мужики, попробуйте обезжиривание.

Не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

-Лёха, привет! Ты что такое несёшь?
-Да вот, скворечник сделал, иду вешать!
-Так дырки нет, как туда птица попадёт?
-А она уже там…

Экзамен.

• Я вижу, вы не подготовились к сдаче… Давайте так. Скажете сколько в этой аудитории лампочек - получите зачёт.
• …Девять!
• Неверно! Десять! Одна, видите, у меня в кармане! В общем, приходите на пересдачу!

Пересдача.

• Ну, Вы что, опять не готовы? Ну, давайте снова лампочки считать.
• Десять!
• А вот и нет, сегодня я десятую лампочку не взял!
• А я взял!

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб@мся или паркуемся?

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!..

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
* * *
Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…

Военный пенсионер из Архангельска Павел П. стал героем испанских газет после победы над быком во время корриды. Изначально участие россиянина в мероприятии не планировалось, он купил билет и пришел наблюдать за действом в качестве зрителя.
Во время выхода пикадора зритель, пребывая в состоянии алкогольного опьянения, порвал на себе тельняшку и с криком «За ВДВ» бросился на арену. Остановить его не смогли даже обученные стюарды. Десантник уложил на землю тореадора, пикадора, а следом одним ударом открытой ладони и быка, бежавшего на него. Животное получило смертельную травму. После этого мужчина повторил «За ВДВ» и призывал публику сразиться с ним один на один. Успокоить разбушевавшегося хулигана смогли только после выстрела в него из ружья со снотворным.
В больнице Павел П. пришёл в себя и заверил собравшихся журналистов и мэра города Толедо, где проходила коррида, что ничего не помнит. За победу над быком десантнику вручили главный приз — пятикилограммовую ногу хамона. Вместе с этим россиянин должен будет заплатить 500 евро штрафа за нарушение общественного порядка на стадионе. Городской мясокомбинат предложил герою работу.

За победу над быком десантнику вручили главный приз — пятикилограммовую ногу хамона.

Которая была изъята на таможне…

Заливают в бутылку эпоксидку, насыпают мусора, трясут. Получается всякая херня, но иногда и корабли…

Помятый алкаш тащит в пункт приёма стеклотары две авоськи набитые бутылками от дорогущих виски лучших марок. Приёмщик не глядя сразу ему говорит: “Тары нет!” и, рассмотрев бутылки, добавляет: “Сэр”.