Смешные анегдоты!

RW9UAO

гейшам читаю
свои хокку и жарю
с якудзой сакэ

ZigZag_ZZ

Рецепт супа с фрикадельками, для холостяков.

  1. кипятим воду
    2.солим
  2. очищаем пельмешки от шкурок…
V_Alex
  • Галя, куда делась бутылка водки из холодильника?
  • Я Машке рану обрабатывала.
  • Какую еще рану?
  • Душевную…
yurik_sl

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

server28
RW9UAO:

гейшам читаю

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки

автор неизвестен

Starinasemen

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Голая баба!!!
– Что «голая баба»?
– Используйте против меня голую бабу!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

SERGY

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

ZigZag_ZZ

Кажется не было…
У нас в доме всегда было убрано, чистое ,глаженное бельё,всегда полный холодильник, вкусные обеды и ужины, пирожки и блинчики…
Внук подарил бабушке смартфон … теперь у нас этого НЕТ…

V_Alex
  • Изя, объясни мне одну вещь.

  • Какую, Сема?

  • Зачем мама семерых козлят ходила за молоком, если она сама - коза?

  • Абрамчик, чем закончилось сегодняшнее распределение ролей в театре?

  • Сарочка, мне досталась роль еврейского мужа.

  • А что, ролей со словами не было?

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может их все знать?

У меня были проблемы, взял кредит. Оказалось, что раньше никаких проблем у меня не было.

Starinasemen

Раздела “Грустные анекдоты” нет, по этому сюда:

  1. Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

  2. Типичный день в Госдуме РФ. Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

  3. Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?

beatl
  • Тридцатка, тридцатка…, я Пчелка… Высота 200… Собор в секторе… Гражданских не наблюдаю… Захожу от солнца…
V_Alex

В словах “сабля”, “гребля” и “оглобля” чувствуется определенная досада.

Starinasemen

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.

SAN

А может и не анекдот…

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

RW9UAO

Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.

Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.

— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.

— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.

— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…

— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!

— ещё истеричнее завопила жена.

— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!

V_Alex
SAN:

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

В отделении эрудита ждали 15 суток за безбилетный проезд и шкаф с недоразгаданными кроссвордами 😃

Хирург: “Не бойся, Сережа, все бывает первый раз”.
Пациент: “Я не Сережа”.
Хирург: “Сережа - это я”.

  • Розочка, почему такая грустная?
  • Изя отстань, прямо жить не хочется…
  • Опять взвешивалась?

Девки, если к вам не липнут мужики, попробуйте обезжиривание.

Не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Starinasemen

-Лёха, привет! Ты что такое несёшь?
-Да вот, скворечник сделал, иду вешать!
-Так дырки нет, как туда птица попадёт?
-А она уже там…

Yacor

Экзамен.

  • Я вижу, вы не подготовились к сдаче… Давайте так. Скажете сколько в этой аудитории лампочек - получите зачёт.
  • …Девять!
  • Неверно! Десять! Одна, видите, у меня в кармане! В общем, приходите на пересдачу!

Пересдача.

  • Ну, Вы что, опять не готовы? Ну, давайте снова лампочки считать.
  • Десять!
  • А вот и нет, сегодня я десятую лампочку не взял!
  • А я взял!
Yacor

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб@мся или паркуемся?

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!..