Search in topic

Смешные анегдоты!

• Сема, вы слышали? Нам всем обещают выдать пособие по бедности.

• Да вы шо! И о какой сумме идет речь?

• Речь идет не о сумме, а о брошюре.

• До свадьбы моя Сара была лучшей девушкой в мире.

• Мою Цилю тоже в ЗАГСе сглазили.

• Меня сегодня с работы уволили!

• А радостный такой чего?

• Остальных посадили.

• Товарищ лейтенант, как вы относитесь с сексу по телефону?

• Положительно!

• Соединяю с командиром части…

ПОДСЛУШАННЫЙ ДИАЛОГ МЕЖДУ НЕВЗОРОВЫМ И МИЛОНОВЫМ (мин.культ)

— Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия?
— Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! — воскликнул Милонов.
— А нет никакого отца Пигидия, — ответил Невзоров. — Пигидий — это задница у насекомых и ракообразных

гейшам читаю
свои хокку и жарю
с якудзой сакэ

Рецепт супа с фрикадельками, для холостяков.

1. кипятим воду
   2.солим
2. очищаем пельмешки от шкурок…

• Галя, куда делась бутылка водки из холодильника?
• Я Машке рану обрабатывала.
• Какую еще рану?
• Душевную…

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

гейшам читаю

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки

автор неизвестен

СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ
…fbcdn.net/…/56616315_2385244424860351_52853626596…

Съев банку горохорого варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж!
…fbcdn.net/…/56161334_2082694748450721_26261730088…

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Голая баба!!!
– Что «голая баба»?
– Используйте против меня голую бабу!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Кажется не было…
У нас в доме всегда было убрано, чистое ,глаженное бельё,всегда полный холодильник, вкусные обеды и ужины, пирожки и блинчики…
Внук подарил бабушке смартфон … теперь у нас этого НЕТ…

• Изя, объясни мне одну вещь.

• Какую, Сема?

• Зачем мама семерых козлят ходила за молоком, если она сама - коза?

• Абрамчик, чем закончилось сегодняшнее распределение ролей в театре?

• Сарочка, мне досталась роль еврейского мужа.

• А что, ролей со словами не было?

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может их все знать?

У меня были проблемы, взял кредит. Оказалось, что раньше никаких проблем у меня не было.

Раздела “Грустные анекдоты” нет, по этому сюда:

1. Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

2. Типичный день в Госдуме РФ. Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

3. Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?

• Тридцатка, тридцатка…, я Пчелка… Высота 200… Собор в секторе… Гражданских не наблюдаю… Захожу от солнца…

В словах “сабля”, “гребля” и “оглобля” чувствуется определенная досада.

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.

А может и не анекдот…

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.

Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.

— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.

— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.

— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…

— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!

— ещё истеричнее завопила жена.

— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

В отделении эрудита ждали 15 суток за безбилетный проезд и шкаф с недоразгаданными кроссвордами 😃

Хирург: “Не бойся, Сережа, все бывает первый раз”.
Пациент: “Я не Сережа”.
Хирург: “Сережа - это я”.

• Розочка, почему такая грустная?
• Изя отстань, прямо жить не хочется…
• Опять взвешивалась?

Девки, если к вам не липнут мужики, попробуйте обезжиривание.

Не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

-Лёха, привет! Ты что такое несёшь?
-Да вот, скворечник сделал, иду вешать!
-Так дырки нет, как туда птица попадёт?
-А она уже там…