Смешные анегдоты!
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
5 из 6 ученых подтвердили, что игра “русская рулетка” безопасна.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
В суде.
Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала: Вот гад!
Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала: Ах ты падла!
Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала: - Чтоб ты сдох!
Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: - Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Нету, у меня нет!”
Еще
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на “ты”. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает: — Да за каким хреном я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной…
*****
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” — однокоренные!
Заведено уголовное дело по факту хищения 30 000 000 рублей, выделенных на борьбу с коррупцией.
(Реальная новость лет 5 назад).
Швартуется ракетный крейсер в гражданском порту. Крикнув “Полундра!!!”, матрос кидает выброску, с грузом на конце, в сторону береговой швартовой партии. Около кнехтов стоят несколько зевак. Груз выброски попадает одному из них прямиком в лобешник. Понятное дело… бедолага вырубается.
Несчастного привели в сознание. Тот, увидев над собой матроса, говорит:
-Б… ты хоть кричи “Берегись!!!”, когда бросаешь свою “Полундру”.
10 минут назад сам собой анекдот родился - звоню коллеге по работе , даме предбальзаковского возраста , и так и вместо "алле " ей по наглому - привет, зая !
она в штыки - я не зая . Невозмутимо продолжаю - привет злая ! Она в растерянности уже - я не злая … Ну само собой после моего окончательного варианта “привет незлая не зая” расхохоталась …
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое…
— И как оно с таким х…oм летает???
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных…
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.
Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!
- Абрам, завтра у нас юбилей. Тридцать лет прошло с того дня как познакомились.
Может курочку зарежем?
Сара, а причём здесь курочка? Нас же Изя познакомил!
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на “ты” или на “вы”? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
Оригинал:
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
А женской логики не существует
Социологи выяснили, что добрая половина респондентов не одобряет пенсионную реформу. Злую половину решили не опрашивать.
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: “Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего”!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- …Ну хорошо, кур я могу подержать…
Деревня… Идёт столетний дед и на х…ю ведро с водой тащит. Из ближайшей избы возглас: “Дед Матвей , что совсем стыд потерял?”
- Ну дык, Марфа, а шо делать, Руки-то уже не держат…
В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил телемастер…
Я не покупаю шаурму в этих дерьмоларьках!
Делаю дома,сам!
Получается, как настоящая!
Даже пару раз траванулся!
Мужик входит в детский садик, ему навстречу воспиталка…
-Мущьщина, вы куда?
-Я, дедушка… Ленин!
-Вы псих!!!??
- Это вы психованная, я за внучкой Леной пришёл…