Search in topic
Смешные анегдоты!

Заведено уголовное дело по факту хищения 30 000 000 рублей, выделенных на борьбу с коррупцией.
(Реальная новость лет 5 назад).

Швартуется ракетный крейсер в гражданском порту. Крикнув “Полундра!!!”, матрос кидает выброску, с грузом на конце, в сторону береговой швартовой партии. Около кнехтов стоят несколько зевак. Груз выброски попадает одному из них прямиком в лобешник. Понятное дело… бедолага вырубается.

Несчастного привели в сознание. Тот, увидев над собой матроса, говорит:

-Б… ты хоть кричи “Берегись!!!”, когда бросаешь свою “Полундру”.

10 минут назад сам собой анекдот родился - звоню коллеге по работе , даме предбальзаковского возраста , и так и вместо "алле " ей по наглому - привет, зая !
она в штыки - я не зая . Невозмутимо продолжаю - привет злая ! Она в растерянности уже - я не злая … Ну само собой после моего окончательного варианта “привет незлая не зая” расхохоталась …

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое…
— И как оно с таким х…oм летает???

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных…

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!

Абрам, завтра у нас юбилей. Тридцать лет прошло с того дня как познакомились.
Может курочку зарежем?
Сара, а причём здесь курочка? Нас же Изя познакомил!

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на “ты” или на “вы”? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

Оригинал:

Мужская логика:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
Откуда Вы меня знаете?!

А женской логики не существует

Социологи выяснили, что добрая половина респондентов не одобряет пенсионную реформу. Злую половину решили не опрашивать.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: “Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего”!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
А кур я куда дену?
…Ну хорошо, кур я могу подержать…

Деревня… Идёт столетний дед и на х…ю ведро с водой тащит. Из ближайшей избы возглас: “Дед Матвей , что совсем стыд потерял?”

Ну дык, Марфа, а шо делать, Руки-то уже не держат…

В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил телемастер…

Я не покупаю шаурму в этих дерьмоларьках!
Делаю дома,сам!
Получается, как настоящая!
Даже пару раз траванулся!

Мужик входит в детский садик, ему навстречу воспиталка…
-Мущьщина, вы куда?
-Я, дедушка… Ленин!
-Вы псих!!!??

Это вы психованная, я за внучкой Леной пришёл…

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

Миссис Джонс, вы меня знаете?
Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул

Американец - русскому:

Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
Что за бред?!
Почему одна бутылка водки?!
Наташка, привет! Чем занята?
Футбол по телику смотрю.
Кто с кем играет?
Понятия не имею.
А за кого тогда болеешь?
Я болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
Так они же меняются воротами после первого тайма!
Вообще не напрягает…

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

СТАРЫЙ анекдот: "Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил
из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.
Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти
ближе. Когда она подошла он прошетал ей со слезами на глазах:
“Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной.
Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать.
Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной.
Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом.
Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом.
И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со
мной… Ты знаешь, что я понял?”
“Что, дорогой?”, - спросила она нежно улыбнувшись.
“Я думаю, что ты приносишь мне несчастье”…