Search in topic
Смешные анегдоты!

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!

Абрам, завтра у нас юбилей. Тридцать лет прошло с того дня как познакомились.
Может курочку зарежем?
Сара, а причём здесь курочка? Нас же Изя познакомил!

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на “ты” или на “вы”? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

Оригинал:

Мужская логика:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
Откуда Вы меня знаете?!

А женской логики не существует

Социологи выяснили, что добрая половина респондентов не одобряет пенсионную реформу. Злую половину решили не опрашивать.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: “Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего”!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
А кур я куда дену?
…Ну хорошо, кур я могу подержать…

Деревня… Идёт столетний дед и на х…ю ведро с водой тащит. Из ближайшей избы возглас: “Дед Матвей , что совсем стыд потерял?”

Ну дык, Марфа, а шо делать, Руки-то уже не держат…

В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил телемастер…

Я не покупаю шаурму в этих дерьмоларьках!
Делаю дома,сам!
Получается, как настоящая!
Даже пару раз траванулся!

Мужик входит в детский садик, ему навстречу воспиталка…
-Мущьщина, вы куда?
-Я, дедушка… Ленин!
-Вы псих!!!??

Это вы психованная, я за внучкой Леной пришёл…

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

Миссис Джонс, вы меня знаете?
Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул

Американец - русскому:

Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
Что за бред?!
Почему одна бутылка водки?!
Наташка, привет! Чем занята?
Футбол по телику смотрю.
Кто с кем играет?
Понятия не имею.
А за кого тогда болеешь?
Я болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
Так они же меняются воротами после первого тайма!
Вообще не напрягает…

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

СТАРЫЙ анекдот: "Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил
из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.
Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти
ближе. Когда она подошла он прошетал ей со слезами на глазах:
“Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной.
Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать.
Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной.
Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом.
Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом.
И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со
мной… Ты знаешь, что я понял?”
“Что, дорогой?”, - спросила она нежно улыбнувшись.
“Я думаю, что ты приносишь мне несчастье”…

Дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Николай, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Как ловить глухарей на калину зимой:
Находите дерево с глухарями и насыпаете щедро калины на снег. Отходите за сугроб. Спускаются глухари и начинают жрать калину. Она кислая, глухарь жрет и щурится от кислоты. И тут подходите вы и собираете глухарей в мешок, пока они слезящимися глазами ничего не видят. Профит.

Как поймать пингвина:
Ставишь жестяное ведро с кипятком, пингвины подходят греть свои пернатые жопы, по мере остывания ведра пингвины будут подходить ближе и ближе, пока к нему не примерзнут. Вам остается подойти и забрать ведро пингвинов.

Как поймать льва с помощью фанеры и молотка:
Берёшь лист фанеры и молоток идёшь ко льву. Дразнишь его он прыгает, а ты в то время ставишь перед собой фанеру. Остаётся только молотком загибать когти с обратной стороны фанеры и всё.

Как поймать зайца с помощью кирпича:
Берете ярко-красный (оранжевый) кирпич, посыпаете его перцем. Заяц пробегает мимо, видит что-то оранжевое, думает что это морковь, подбегает, нюхает. Перец попадает в нос, заяц чихает и ударяется головой о кирпич и отрубается. Профит.

Ловля зайцев на апельсиновые корки.
Разбрасываешь на лугу апельсиновые корки. Зайцы едят корки, сок попадает им в глаза, они закрывают их лапками и тут вы собираете их в мешок

Охота на Уток :
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Два часа ночи. Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь,оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет.
Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего…, тлядь, мы подождём…

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…