Смешные анегдоты!
Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия. Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно. Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать. Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и побег.
— Долго ты собираешься это терпеть?! — возмущается львица. — Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!
Лев молчит. Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым. Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе. Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах. Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла. Заяц ушел, довольный. Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом. Лев поглядел на нее с грустью и спрашивает.
— Ну, и че? К трубам водил?
Объяснительные различных исторических персонажей, написанные в Историческом Отделе Милиции
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
Разин С. Т.
Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: «Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!»
Мюллер Г. А.
Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
Сусанин И. О.
Мы собрались на Сенатской площади, чтобы поздравить государя со вступлением на престол, и ждали только С. Трубецкого, который обещал привезти торт. Однако не дождались ни С. Трубецкого, ни А. Пушкина, который должен был из торта выскакивать с поздравительным мадригалом…
Каховский П. Г., 14 декабря 1825 г.
По существу дела могу заявить следующее: «Я Котовский!»
Котовский Г. И.
07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.
Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн…
Цезарь Г. Ю.
Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
Грозный И. В.
На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
Эмманюэль
Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
Штирлиц М. О. фон
С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он навстречу скачет. А дальше не помню.
Пересвет
Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
Бомбардир Пётр Романов
Гражданина Марата я зарезала из-за невозможности терпеть, что он любит эту свою Revolution больше, чем меня, и часто даже остаётся у неё ночевать!
Не помню, как меня зовут… (Смотрите в учебнике за 8 класс или набирайте «кто зарезал марата» в Яндексе).
Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
Давид
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит пятитысячная купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
Все не так было!!! 😁
Лежат в реанимации трое. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор.
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот завмагом работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь.
А Фима с инсультом совсем никакой.
— А ты где работаешь?
Тот еле-еле, с натягом…
— На кладбище… Гробовщиком…
— Ну, и что?
— Вы не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит мужик в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну, и…?
— День не сплю, второй, третий… На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, syка, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит:
— ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Раз уж тут конкурс играй баян)))
… Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил?
Ш: - ДА!!!
К: - Ну и хорошо,а то девки в первый раз прыгают!
Тоже из старого…
Решили набрать трех женщин на работу в ГРУ, ФСБ и КГБ.
Задали тест, чтобы проверить их на профпригодность.
По условиям теста надо убить своего мужа, они трое уже сидят в соседней комнате.
Первая, которая 3 месяца замужем, сразу отказалась.
Вторая, 3 года замужем, подумала-подумала и тоже отказалась.
Третья, 15 лет замужем, пошла и выстрелила всю обойму. Потом послышалась какая-то возня. Выходит и говорит:
- Подсунули холостые патроны, пришлось задушить.
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вааще не хотите делать в этой жизни…
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вааще не хотите делать в этой жизни…
Есть вариант:
Ни когда не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать!
😃
Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра
Отложи на послезавтра, то, что можно сделать сегодня и получи ДВА свободных дня!!!
Философы баянисты!!! 😁
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился…
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей:
— "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! …
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает генерала Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
*****
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
*****
— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое: деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Мужик все это время пребывал в глухой обороне…
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
*****
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
xxx: Каждый раз когда заводится этот КрАЗ где-то умирают две Греты Тумберг
Из сборника самых коротких анекдотов:
Медвежонка заменили на мишутку.
****
Голова болит… И отказать некому.
****
У меня черная нитка по макраме.
****
1 января — синий день календаря!
****
Снега нет, но вы держитесь.
****
Итоги года: дергается глаз.
****
Что-то я очень быстро лежу…
****
Музей современного паскудства.
Не выношу селфи из избы.
****
Мудрая не по котам женщина.
****
Доверять можно никому.
****
Сеточки на окнах от дронов.
****
Историческая правда — это миф.
****
Как быстро растут чужие карьеры…
****
Минус — это сплюснутый плюс.
****
Хорошему коту и в декабре март!
Коллеги
Девушка пролила в моей машине кофе…
Как быстро вывести пятна крови?
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
* * *
Мода на рваные джинсы — это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
* * *
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопанный, дать ему имя Антон.
* * *
Я стала следить за своей фигурой. И оказывается — она по ночам ходит к холодильнику!
Накануне выборов в поселок приезжает депутат. На встречу собирается народ.
- Дорогие избиратели, если у вас есть проблемы, пожелания, мы постараемся оперативно их решить.
- Серьезных проблем у нас две. Первая - у нас в поселке есть больница, но нет врача.
Депутат достает мобилу с кем-то пять минут ругается, прячет мобилу, вытирает пот со лба. - Я обо всем договорился, завтра вам пришлют врача в больницу. Какая вторая проблема?
- У нас второй год не работает мобильная связь.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Бойтесь незаряженных ружей, их приклады убивают безотказно…