Смешные анегдоты!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит пятитысячная купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
Все не так было!!! 😁
Лежат в реанимации трое. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор.
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот завмагом работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь.
А Фима с инсультом совсем никакой.
— А ты где работаешь?
Тот еле-еле, с натягом…
— На кладбище… Гробовщиком…
— Ну, и что?
— Вы не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит мужик в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну, и…?
— День не сплю, второй, третий… На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, syка, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит:
— ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Раз уж тут конкурс играй баян)))
… Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил?
Ш: - ДА!!!
К: - Ну и хорошо,а то девки в первый раз прыгают!
Тоже из старого…
Решили набрать трех женщин на работу в ГРУ, ФСБ и КГБ.
Задали тест, чтобы проверить их на профпригодность.
По условиям теста надо убить своего мужа, они трое уже сидят в соседней комнате.
Первая, которая 3 месяца замужем, сразу отказалась.
Вторая, 3 года замужем, подумала-подумала и тоже отказалась.
Третья, 15 лет замужем, пошла и выстрелила всю обойму. Потом послышалась какая-то возня. Выходит и говорит:
- Подсунули холостые патроны, пришлось задушить.
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вааще не хотите делать в этой жизни…
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вааще не хотите делать в этой жизни…
Есть вариант:
Ни когда не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать!
😃
Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра
Отложи на послезавтра, то, что можно сделать сегодня и получи ДВА свободных дня!!!
Философы баянисты!!! 😁
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился…
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей:
— "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! …
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает генерала Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
*****
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
*****
— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое: деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Мужик все это время пребывал в глухой обороне…
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
*****
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
xxx: Каждый раз когда заводится этот КрАЗ где-то умирают две Греты Тумберг
Из сборника самых коротких анекдотов:
Медвежонка заменили на мишутку.
****
Голова болит… И отказать некому.
****
У меня черная нитка по макраме.
****
1 января — синий день календаря!
****
Снега нет, но вы держитесь.
****
Итоги года: дергается глаз.
****
Что-то я очень быстро лежу…
****
Музей современного паскудства.
Не выношу селфи из избы.
****
Мудрая не по котам женщина.
****
Доверять можно никому.
****
Сеточки на окнах от дронов.
****
Историческая правда — это миф.
****
Как быстро растут чужие карьеры…
****
Минус — это сплюснутый плюс.
****
Хорошему коту и в декабре март!
Коллеги
Девушка пролила в моей машине кофе…
Как быстро вывести пятна крови?
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
* * *
Мода на рваные джинсы — это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
* * *
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопанный, дать ему имя Антон.
* * *
Я стала следить за своей фигурой. И оказывается — она по ночам ходит к холодильнику!
Накануне выборов в поселок приезжает депутат. На встречу собирается народ.
- Дорогие избиратели, если у вас есть проблемы, пожелания, мы постараемся оперативно их решить.
- Серьезных проблем у нас две. Первая - у нас в поселке есть больница, но нет врача.
Депутат достает мобилу с кем-то пять минут ругается, прячет мобилу, вытирает пот со лба. - Я обо всем договорился, завтра вам пришлют врача в больницу. Какая вторая проблема?
- У нас второй год не работает мобильная связь.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Бойтесь незаряженных ружей, их приклады убивают безотказно…
Подходит мужик к незнакомой женщине
- А можно я Вас за грудь укушу?
- Что Вы себе позволяете? Нахал!
- А за сто баксов?
- Нет!!!
- За тысячу?
- Ну-у нет!
- А за пять тысяч?
Женщина соглашается, но просит отойти в безлюдное место, там оголяет
грудь. Мужик жмет несколько минут, женщина страшивает: - Ну что же ты не кусаешь?
- Да дорого, блин…
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87!