Search in topic

Смешные анегдоты!

• За что Изю вчера со скалы сбросили?
• Он любил анекдоты комментировать…

Скажите, шо от Яши!

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда транзакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку. А как стали себя продвигать себя через word of thе mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сему. Скажите, что от Ильи.

Было уже может здесь, но:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курицей-гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором сверлились аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

• Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
  Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
• Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
  Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история…
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

• Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
  Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
• На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше…
• Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
• А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
• Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
  В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
• Fuck you, не так ли, господа??
• Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
• Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
  Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.
  Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
• Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
• Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
  Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
• Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
• Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
• Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
  Поскольку комната полковника Крокодила по коридор была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
• Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
• Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
  Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?
Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой…
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

• Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
  Потом он икнул и сказал:
• Ой мороз, мороз…
• Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
• Не морозь меня, - сообщил Жако.
• Так давай еще нальем, - предложил генерал…
  Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Бы о видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
• Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
• Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
• Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
  Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
  Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
• Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
• Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
• Силен бродяга, - пробормотал генерал.
• Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
• Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
• Да? И что мне теперь делать?
• Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

• Ну как, Жакошка? Голова не болит?
  Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
• Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
• Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
• Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
• Точно как ты! - убежденно сказала жена.

Вы в курсе, что если бы не 3 гребанных реформы “русского языка” (1 Кириллом и Мефодием в 15 веке, потом Петр в 18 веке, потом Ленин в 20 веке), то мы бы знали сейчас “Война и мир” не как “Война и тишина” (по смыслу), а как “Война и планета”? Именно это слово употребил Лев Толстой в создании книги.

Пенсионерка баба Валя с удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от депутата. Красная и чёрная икра, сырокопчёная колбаса, хамон и балык, французский сыр, сёмга и омары, коньяк и текила… А в это же время, жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет привезённый мужем домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате…
Каждый имеет право на ошибку…

Хороших людей всегда больше, чем плохих.
Потому и гадостей хорошие люди делают намного больше.

• Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
• У меня автомат!
• Не угрожай мне!

Сидели на крыше две маленькие девочки. Одна была злая, а другая добрая. Сидели и плевали на прохожих. Злая попала 4 раза, а добрая 10 рез. А почему? А потому, что, добро всегда побеждает зло!

Недавнее исследование британских учёных показало, что женщины с большим лишним весом живут дольше, чем мужчины, упоминающие про это.

• А меня из дома выгнали.

• За что?!

• За плохую посещаемость.

• Почитай ребенку сказку.

• Как я могу читать ребенку сказки, когда там Спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше футбол посмотрю…

Увидев фатиму в лосинах
с собой покончил леопард…

В Миннеаполисе, банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Убегает курица от петуха и думает:
Вот остановлюсь - подумает что доступная, буду убегать - ещё выдохнется и не догонит… О! а давай ка я споткнусь 😁

Протестующие в США, решили установить памятник В.И.Чапаеву!
Им кто-то сказал, что и он был против белых.

кто-то сказал, что и он был против белых.

• это не цветная , это чёрно-белая … весна.

сменим тему.
Байкер с двухлетним стажем различает на вкус до 20 видом мошек.

сменим тему.
Байкер с двухлетним стажем различает на вкус до 20 видом мошек.

Название всех костей. Так будет правильнее.

Бензин дорожает, продукты дорожают, жкх тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её не ждали…

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: - Уверяю вас, это еще как возможно!

Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. - А вы масочку снимите…

В НХЛ бояться проблем…
Они ведь бьют чёрную шайбу, но в оправдание режут белый лёд…

Собеседование.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.