Смешные анегдоты!
Инструкция
“Запрещено разбирать данное устройство!
В данном устройстве нет деталей которые пользователь может заменить или починить сам.”
Производитель меня заинтриговал…
Я бы сказал провоцирует…
Чтобы не нервировать россиян предложено сообщать о курсе не 1-го доллара, а 0,9 доллара
Водила один бухал редко, но очень мрачно. А перед тем, как бухать, он со своего грузовика снимал кардан. С простым объяснением:
— У меня стаж тридцатник, я и в полной невменяемости сяду и поеду. Но вот кардан на место я в таком состоянии точно не поставлю. Ставить надо лёжа, а лёжа я усну.
Слабый водила, настоящих лёжа только качалет.
- Как называют карликов в военкомате?
- Маленькие негодники.
-Позовите ,пожалуйста, к телефону начальника цеха Абрамовича.
-Он с комиссией по цехам
-Сами вы поц и хам…
если было, извиняюсь…
Позовите к трубке начальника цеха :" не знаем где он-“-” а в ЦЕХУ его нет? " : " а кто это- АФЦЕХУЕВ ? "
если было, извиняюсь…
если было, извиняюсь… Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG-20200909-WA0023.jpg Просмотров: 108 Размер: 57.4 Кб ID: 1553465
Старо как “Новичок”.
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Думаю прикупить газовое оружия для самообороны…
Посоветуйте, что лучше взять, газовый ключ или газовую трубу?
Посоветуйте, что лучше взять
Наверняка - газовый балон! За него и спрятаться можно и укатать им…
Карма существует.
К соседу делавшему ремонт в течении всего лета с утра до ночи приехала тёща, НАВСЕГДА!
-
Наум Соломонович, как здоровье?
-
Вашими молитвами!
-
Шо? Так плохо?!..
-
Софочка! Ваш пришёл?
-
Нет, шоб он сдох! А Ваш?
-
А мой пришёл, шоб он сдох рядом с Вашим!
-
Изя, сынок, ты уроки сделал?
-
Нет.
-
А почему тогда лег спать?
-
Меньше знаешь, крепче спишь!
-Израэль Соломонович, хотел спросить за ваше здоровье…
- Хрен дождётесь!
- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Ну как вам сказать… Иду на работу - девки красивые на остановке стоят - хочется. Иду с работы - те-де девки стоят, но уже не хочется. Наверное, удовлетворяет…
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?
Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев…
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
- Алло, это «Газпром»?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
- Есть две новости, с какой начинать?
- С хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?
Математика - это не наука. Математика - инструмент.
***
Анекдот про математиков
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного “метода”. Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!