Search in topic

Смешные анегдоты!

если было, извиняюсь…

если было, извиняюсь… Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG-20200909-WA0023.jpg‎ Просмотров: 108 Размер: 57.4 Кб ID: 1553465

Старо как “Новичок”.

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

Думаю прикупить газовое оружия для самообороны…
Посоветуйте, что лучше взять, газовый ключ или газовую трубу?

Посоветуйте, что лучше взять

Наверняка - газовый балон! За него и спрятаться можно и укатать им…

Карма существует.
К соседу делавшему ремонт в течении всего лета с утра до ночи приехала тёща, НАВСЕГДА!

• Наум Соломонович, как здоровье?

• Вашими молитвами!

• Шо? Так плохо?!..

• Софочка! Ваш пришёл?

• Нет, шоб он сдох! А Ваш?

• А мой пришёл, шоб он сдох рядом с Вашим!

• Изя, сынок, ты уроки сделал?

• Нет.

• А почему тогда лег спать?

• Меньше знаешь, крепче спишь!

-Израэль Соломонович, хотел спросить за ваше здоровье…

• Хрен дождётесь!

• Вас удовлетворяет ваша работа?
• Ну как вам сказать… Иду на работу - девки красивые на остановке стоят - хочется. Иду с работы - те-де девки стоят, но уже не хочется. Наверное, удовлетворяет…

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две тёлки.

— А какая не очень?

— Обе не очень.

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев…

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

• Алло, это «Газпром»?
• Нет.
• Жаль.
• А мне-то как жаль!

• Есть две новости, с какой начинать?
• С хорошей.
• А кто тебе сказал, что есть хорошая?

Математика - это не наука. Математика - инструмент.
***
Анекдот про математиков
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

• Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
• Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
  Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного “метода”. Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
  После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
• А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
• Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
  В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
  МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,
ведь на нем не только следы от краски но ещё и синяки от прикладов

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет, не следов, не запахов! Ну, он зовёт Орла:

• Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
  Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
  Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами и мечется из стороны в сторону с выпученными глазами.
  Орёл подлетает к ней и спрашивает:
• Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
• Какой, нах*й, косяк Орелик? Тут всю землю сп**дили, я приземлиться не могу!

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

• дорогая, я говорил тебе что ты прекрасно готовишь?
• ммм… нет, милый, ни разу 😃
• тогда почему ты опять готовишь?!?!?

Все помнят анекдот про ворону и косяк “сбивайте меня палками, я приземлиться не могу!”?

Так вот, по прошествии времени, за сроком давности, с документов этой темной истории частично были сняты грифы “совершенно секретно”. И теперь многое стало понятней…
Итак:

Забил полковник Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет, не следов, не запахов! Ну, он зовёт капитана эскадрилии Орла:

• Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
  Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там лейтенанты Заяц, Лиса и подполковник Волк - все нормальные.
  Вдруг видит - лейтенант Ворона летит кверху шасси и мечется из стороны в сторону с выпученными глазами.
  Орёл подлетает к ней и спрашивает:
• Слышь, Ворона, это ты косяк у полковника Льва сп**дила?
• Какой, нах*й, косяк Орелик? Тут всю землю сп**дили, я приземлиться не могу!

-Чем Вы занимаетесь?
-Я делаю гироскопы!
-Ой, не верю я в гироскопы…

пара винтажных
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на йух! Что мы, себе баб не найдем?!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х… управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!..