Смешные анегдоты!
Сегодня. Клюкву продают на мини-ярмарке. Ценника нет. Спрашиваю: “Почём клюква?”. Ответ: “Ээээ, дарагой, хороший клюква, спелий клюква… Сладкий, как мёд, клюква… 230 рублей всего. Сам бы всю съел. Но, семья, дэнги нада…”
— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.
История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
А знаете! Готовить — это просто:
идет пар — готовится…
пошел дым — готово!
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану…
Мир не театр, мир - палата.
…кто первый халат надел - тот и главврач.
Мир не театр,
Увидев на сцене Кащея бессмертного в маске я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго!
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - “Солдат обезян…”
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант: - ???
Солдат достает Устав и читает: - “Сержант роты обезян…”
Сержант забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: “Сержант,…
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-… роты обезян…”
Врач и пациент:
- Как вы сейчас себя чувствуете?
- Больно доктор. Очень больно!
- Ну и что мы будем с вами делать? Может всё-таки сделаем прививку от ковида? Или мне вам ещё раз у%бать?
ОМОН разгонял демонстрацию мазохистов. Обе стороны получили большое удовольствие.
Напомнило:
Полиция разгоняла гей-парад, обе стороны называли другую сторону пидарасами.
Встречаются садист и мазохист , второй говорит первому - ну мучай , мучай, мучай меня скорее - первый - а я НЕ БУДУ !!!
В магазине:
-
Дайте, пожалуйста, вон тот коричневый ковёр.
-
Ха-ха, почему такой мрачный цвет? Вам, что, труп заворачивать?
-
Два ковра.
Можно деинсталлировать 2020-й? Он с вирусом.😉
Дебилы - самая мощная организация в мире.
У них везде свои люди.
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь вставайте все по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.©
Цыган сдаёт экзамен по вождению в автошколе:
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
— Таня, ну и куда теперь труп денем?
— Сергей, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Три сына у отца было. Он их зовёт и говорит:
-Ребята, у нас ночью какой-то п*дор украл корову.
Старший сын говорит:
-Ну раз п*дор, значит маленького роста.
Средний говорит:
-Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Младший говорит:
-Раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли, нашли Ваську, морду ему набили, а он не признаётся. Повели его к судье. Судья говорит:
-А почему вы решили, что он украл у вас корову?
Ну кто украл? -П*дор! Раз п*дор, значит маленького роста, раз маленького роста, значит из Малиновки, раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Судья говорит:
-Интересная у вас логика какая. Достаёт чёрную коробочку и спрашивает:
-А что у меня в этой коробке?
Старший сын говорит:
-Так, раз коробка квадратная, значит в ней лежит что-то круглое.
Средний говорит:
-Раз это что-то круглое, значит оно оранжевое.
Младший говорит:
-Раз оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробку, достаёт апельсин, поворачивается к Ваське Косому:
-Верни корову, п*дор!
Больной начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его ботинки…
Новый лозунг для зелёных к Новому Году:
“Перестаньте убивать селёдку ради шуб!”
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он на стену залезет!
Г.Трумбегх
“Запретить убой Сои на мясо и доить ради молока- это жестоко!”
Утро. Женщина будит мужика. Тот, с бодуна, смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина: - Кто вчера громче всех орал “Зато будет что вспомнить!”? Ну, давай,… ВСПОМИНАЙ!