Смешные анегдоты!
Весь мир – театр…
Мир не театр, мир - палата. 😉
Знакомый недавно сказал: “Ну вот и наступило время, когда деньги за воздух стали брать. дышать в маске - 20 рублей, дышать без маски - 5 тыс.”
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной еврейской кухни из сельди, запекаемой с картофелем, сметаной, луком и перцем, относящееся к закускам.
— Ух ты! А откуда ты всё это знаешь?
— Мои соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Нет, рассказывали…
Еврей обращается к раввину:
- У меня беда, ребе - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
ОМОН разгонял демонстрацию мазохистов. Обе стороны получили большое удовольствие.
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
������ Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
������ Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
������ Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
������ Все знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”.
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
������ Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
������ Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
������ Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
������ На каком свидании можно перестать втягивать живот?
������ А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
������ Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
������ Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
������ Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
������ Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
������ А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
������ Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
������ Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
������ Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: “Бл…ь!” отменяют все последние действия?
������ А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
������ Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
������ Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
������ Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
������ У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
������ Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
������ Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
������☘������☘������
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТР(wink)(wink)(wink)(flower)(flower)(flower)(mapleleaf)(mapleleaf)(mapleleaf)(bouquet)(bouquet)(bouquet)
Сегодня. Клюкву продают на мини-ярмарке. Ценника нет. Спрашиваю: “Почём клюква?”. Ответ: “Ээээ, дарагой, хороший клюква, спелий клюква… Сладкий, как мёд, клюква… 230 рублей всего. Сам бы всю съел. Но, семья, дэнги нада…”
— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.
История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
А знаете! Готовить — это просто:
идет пар — готовится…
пошел дым — готово!
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану…
Мир не театр, мир - палата.
…кто первый халат надел - тот и главврач.
Мир не театр,
Увидев на сцене Кащея бессмертного в маске я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго!
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - “Солдат обезян…”
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант: - ???
Солдат достает Устав и читает: - “Сержант роты обезян…”
Сержант забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: “Сержант,…
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-… роты обезян…”
Врач и пациент:
- Как вы сейчас себя чувствуете?
- Больно доктор. Очень больно!
- Ну и что мы будем с вами делать? Может всё-таки сделаем прививку от ковида? Или мне вам ещё раз у%бать?
ОМОН разгонял демонстрацию мазохистов. Обе стороны получили большое удовольствие.
Напомнило:
Полиция разгоняла гей-парад, обе стороны называли другую сторону пидарасами.
Встречаются садист и мазохист , второй говорит первому - ну мучай , мучай, мучай меня скорее - первый - а я НЕ БУДУ !!!
В магазине:
-
Дайте, пожалуйста, вон тот коричневый ковёр.
-
Ха-ха, почему такой мрачный цвет? Вам, что, труп заворачивать?
-
Два ковра.
Можно деинсталлировать 2020-й? Он с вирусом.😉
Дебилы - самая мощная организация в мире.
У них везде свои люди.
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь вставайте все по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.©
Цыган сдаёт экзамен по вождению в автошколе:
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
— Таня, ну и куда теперь труп денем?
— Сергей, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Три сына у отца было. Он их зовёт и говорит:
-Ребята, у нас ночью какой-то п*дор украл корову.
Старший сын говорит:
-Ну раз п*дор, значит маленького роста.
Средний говорит:
-Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Младший говорит:
-Раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли, нашли Ваську, морду ему набили, а он не признаётся. Повели его к судье. Судья говорит:
-А почему вы решили, что он украл у вас корову?
Ну кто украл? -П*дор! Раз п*дор, значит маленького роста, раз маленького роста, значит из Малиновки, раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Судья говорит:
-Интересная у вас логика какая. Достаёт чёрную коробочку и спрашивает:
-А что у меня в этой коробке?
Старший сын говорит:
-Так, раз коробка квадратная, значит в ней лежит что-то круглое.
Средний говорит:
-Раз это что-то круглое, значит оно оранжевое.
Младший говорит:
-Раз оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробку, достаёт апельсин, поворачивается к Ваське Косому:
-Верни корову, п*дор!