Смешные анегдоты!

AlexandrCNH

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
������ Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
������ Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
������ Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
������ Все знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”.
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
������ Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
������ Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
������ Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
������ На каком свидании можно перестать втягивать живот?
������ А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
������ Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
������ Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
������ Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
������ Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
������ А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
������ Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
������ Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
������ Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: “Бл…ь!” отменяют все последние действия?
������ А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
������ Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
������ Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
������ Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
������ У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
������ Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
������ Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
������☘������☘������
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТР(wink)(wink)(wink)(flower)(flower)(flower)(mapleleaf)(mapleleaf)(mapleleaf)(bouquet)(bouquet)(bouquet)

shil

Сегодня. Клюкву продают на мини-ярмарке. Ценника нет. Спрашиваю: “Почём клюква?”. Ответ: “Ээээ, дарагой, хороший клюква, спелий клюква… Сладкий, как мёд, клюква… 230 рублей всего. Сам бы всю съел. Но, семья, дэнги нада…”

Starinasemen

— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.

История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

А знаете! Готовить — это просто:
идет пар — готовится…
пошел дым — готово!

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану…

server28
alek_j:

Мир не театр, мир - палата.

…кто первый халат надел - тот и главврач.

SAN
alek_j:

Мир не театр,

Увидев на сцене Кащея бессмертного в маске я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго!

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Starinasemen

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:

  • Эй, обезян, иды суда!
    Солдат подходит и говорит:
  • Товарищ сержант, я нэ обезян!
    Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
  • “Солдат обезян…”
    Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
  • Товарищ сержант, вы тоже обезян!
    Сержант:
  • ???
    Солдат достает Устав и читает:
  • “Сержант роты обезян…”
    Сержант забирает Устав и говорит:
  • Э-э, тут написано: “Сержант,…
    (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
    -… роты обезян…”
AlexSolo

Врач и пациент:

  • Как вы сейчас себя чувствуете?
  • Больно доктор. Очень больно!
  • Ну и что мы будем с вами делать? Может всё-таки сделаем прививку от ковида? Или мне вам ещё раз у%бать?
kenguru
bob1:

ОМОН разгонял демонстрацию мазохистов. Обе стороны получили большое удовольствие.

Напомнило:
Полиция разгоняла гей-парад, обе стороны называли другую сторону пидарасами.

Gera60

Встречаются садист и мазохист , второй говорит первому - ну мучай , мучай, мучай меня скорее - первый - а я НЕ БУДУ !!!

Starinasemen

В магазине:

  • Дайте, пожалуйста, вон тот коричневый ковёр.

  • Ха-ха, почему такой мрачный цвет? Вам, что, труп заворачивать?

  • Два ковра.

Gera60

Можно деинсталлировать 2020-й? Он с вирусом.😉

SAN

Дебилы - самая мощная организация в мире.
У них везде свои люди.

Creolka

Приходит новый учитель в класс:

  • Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь вставайте все по очереди и представляйтесь, так же как и я.
    • Меня зовут Маша, я либералка.
  • Меня Вовочка, я сталинист.
  • Вовочка, почему ты сталинист?
  • Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
  • Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?
  • Тогда бы я был либералом.©
Gera60

Цыган сдаёт экзамен по вождению в автошколе:
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

shil

— Таня, ну и куда теперь труп денем?
— Сергей, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Starinasemen

Три сына у отца было. Он их зовёт и говорит:
-Ребята, у нас ночью какой-то п*дор украл корову.
Старший сын говорит:
-Ну раз п*дор, значит маленького роста.
Средний говорит:
-Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Младший говорит:
-Раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли, нашли Ваську, морду ему набили, а он не признаётся. Повели его к судье. Судья говорит:
-А почему вы решили, что он украл у вас корову?
Ну кто украл? -П*дор! Раз п*дор, значит маленького роста, раз маленького роста, значит из Малиновки, раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Судья говорит:
-Интересная у вас логика какая. Достаёт чёрную коробочку и спрашивает:
-А что у меня в этой коробке?
Старший сын говорит:
-Так, раз коробка квадратная, значит в ней лежит что-то круглое.
Средний говорит:
-Раз это что-то круглое, значит оно оранжевое.
Младший говорит:
-Раз оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробку, достаёт апельсин, поворачивается к Ваське Косому:
-Верни корову, п*дор!

ZigZag_ZZ

Больной начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его ботинки…

SAN

Новый лозунг для зелёных к Новому Году:
“Перестаньте убивать селёдку ради шуб!”

Starinasemen

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:

  • Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
  • Какой-такой фокус, внучек?!
  • А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он на стену залезет!
ZigZag_ZZ

Г.Трумбегх
“Запретить убой Сои на мясо и доить ради молока- это жестоко!”