Смешные анегдоты!
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Лучше б что то поесть!
Жена: - Значит есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел бл@…
- Ты где шляешься?!
- Дорогая, ты помнишь тот ювелирный, где мы смотрели тебе кольцо с бриллиантом?
- Да, милый.
- Я в баре напротив.
Еще один аргумент, что земля плоская - если бы земля была шаром, то вся вода стекла бы вниз!😃
Не, слой тонкий - поверхностное натяжение не даст!
"Британские ученые открыли, что после фразы — "британские ученые открыли… “, заголовок перестает носить научный характер”
- А мне сегодня ночью приснилось, что я на велосипеде катаюсь!
- А мне всю ночь снилось, что я сексом занимаюсь!
- Со мной?
- Не… Ты на велосипеде куда-то уехала…
Как называется повидло без вкуса и запаха? - Правильно! Ковидло!
В Москве установили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Мама! Я, таки, хочу два куска торта!
Ой, Сема,не морочь маме голову! Возьми нож и разрежь свой кусок на пополам!
Не могу понять, как этим чертовым голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым…
После фразы генерала “Готовь дырочку!”, лейтенант задумался - поощрение будет или взыскание?
-Она такая милая! Где ты ее нашел?
-На вокзале, с ментами дралась.
Это история самообладания и меткой стрельбы. Женщина пережила нападение медведя гризли с помощью одного точного выстрела из своего крохотного пистолета Beretta Jetfire 25 калибра. Это ее собственные слова.
Во время прогулки по Миссуле, штат Монтана, на нас с моим парнем внезапно напал огромный медведь гризли, появившись буквально из-под земли. Должно быть, она защищала своих детенышей, потому что была чрезвычайно агрессивной. Если бы у меня не было моей маленькой Beretta Jetfire, меня бы не было здесь сегодня!
Я вытащила его из сумочки и выстрелила. Пуля попала моему парню в колено, и медведь легко его поймал. Пока гризли терзал бедного калеку, я смогла сбежать, просто уйдя быстрым шагом.
Обожаю этот пистолет. Парни у меня ещё будут…
Подрядчик подводит заказчика к глубокой яме ,на дне которой горит яркий фонарь…
-Это ЧТО?
-Как што? Шахта глубина 15 метра диаметра 3 метр и фанар на дыне!
Фсё как на твой бумага!
Заказчик молча переворачивает чертёж…
-МАЯК, сцуко ,МАЯК!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни @@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — п@дарасы — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
— Ну и Вы тогда приходите!
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать, так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Жена постоянно ругает мужа за то, что тот постоянно приходит пьяный в дупель…
И однажды заявляет.
-Если придёшь трезвым- зажарю, как на праздник индюка!
На следующий вечер муж что-то долго не возвращается домой и тут слышит кто-то во дворе говорит.
Сидит у сарая в хлам упитый муж в обнимку с индюком.
-Не боись, братан!
-Ты будешь жить очень долго…
- Фима! Ты зачем взял новый пакетик чая!?
- Но Циля, у старого веревочка оторвалась!
- А шо? Рук уже нету взять и пришить?
Если человек не берёт кредит под нынешний процент ,значит полученное им образование можно считать качественным.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Сегодня позвонила домработница и сказала, что она теперь на удалёнке…
Уже рассказала, что убирать и что помыть и постирать…
- Ну что , голубчик, пьёте ?
- Да как вам сказать, доктор…
- Ладно , ладно. Говорите иносказательно .Вот что вы пьёте ?
- Название состоит из двух животных .
- Конь-як ?
- Верно.
- А сколько вы пьёте ?
- А вы доктор, животных местами поменяйте …😃
