Смешные анегдоты!
В туалете одной коммунальной квартиры кто-то всё время мазал стены гуаном. Жильцы посовещались и подожгли дверь профессору. Потому что он единственный, кто мыл руки после туалета.
Сидят 2 электрика на столбе, мимо идёт бабка.
- Бабуль, тебе провод не нужен?
- Какой ещё провод, милок?
- Да вон, на земле лежит.
Подошла, взяла, осмотрела: - Да нет, грязный больно.
И пошла дальше.
Один электрик другому: Ну вот видишь! а ты заладил фаза, фаза…
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. “Чем дальше в лес, тем больше дров”.
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, “О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива”…
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал?
- “О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных”! — с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- А до этого: “На фига козе баян?”
ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» *(Вилами по воде писано)*
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» *(Бабушка надвое сказала)*
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» *(В решете воду носить)*
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» *(Баба с возу — кобыле легче)*
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» *(На фига попу гармонь)*
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» *(Горбатого могила исправит)*
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» *(Толочь воду в ступе)*
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» *(Пошёл на…)*
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности *( Дураков работа любит)*
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» *(Гусь свинье не товарищ)*
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке» *(Со свиным рылом да в калашный ряд)*
Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять
раз. Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6 ==> -3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Как бы уже и не анекдот, а ближе к реальности:
Приходит Седой Пилот к Парикмахеру подстричься…
сел в кресло, проходит минуты 3 Парикмахер спрашивает:
-Ну как дела в Авиации???
-Нормально… проходит ещё 2 минуты
-Так что у Вас там в Авиации???
-Да, Нормально всё… Ещё через минуту
-Так что Вы хотели сказать про Авиацию???
-Послушайте , почему вы задаёте один и тот же вопрос?
-Просто , когда я Вас спрашиваю про Авиацию , у Вас Волосы встают Дыбом! Удобнее стричь…
Для кого-то водительские права кусочек бумажки, а для инспектора- хлебная карточка!
Чем вкуснее пельмене, тем хреновее жизнь…
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
------------------------------------------------------
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
------------------------------------------------------
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Перед матчем Дания - Россия интервьюер спрашивает Пеле:
- Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
-
Конечно!
-
И с каким счетом?
-
1:0
-
Всего-то?
-
Ну, нам всем уже за восемьдесят…
Люди которые выкладываю свои фотки с лукошками грибов, вы на второй деть тоже что-то пишите пожалуйста…
“А вы знали, что огонь из зажигалки пахнет палёными волосами?”.
“А вы знали, что огонь из зажигалки пахнет палёными волосами?”.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике…
С завтрашнего дня в Московской области, будет проводиться принудительная вакцинация населения на садово-огородных участках, с применением беспилотных летательных аппаратов (БПЛА).
Как только дачник или дачница будут нагибаться на грядке, естественным образом обращая ягодичную мышцу к небу, летательный аппарат будет выпускать дротик в ягодицы, заряженный новейшей вакцинной Zh-oppa-2021.
Гражданам рекомендуется заранее намазать ягодицы кремом для обеспечения более глубокого проникновения вакцины.
Информация о применении сковородок, засунутых в штаны, в качестве средства уклонения от вакцинации, распространяемая ковид-диссидентами является ложной и будет расцениваться как сопротивление законным требованиям властей.
В Санкт-Петербурге, после проведённого в одном из
ночных клубов вечера, сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковид-19. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки всё же остался.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца.
Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства.
Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
------------------------------------------------------------------------------------------
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет!
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох@евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В мире новая напасть- бессимптомные больные…
ВОЗ раньше их классифицировала как - здоровые.
Под арбузным деревом
Сквозь последний стон
Чтоб ты сдох мичуринец
Прохрипел Ньютон
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021,
но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
Мне как-то стало не по себе, когда она в постели сказала:
- Дай я прижмусь к тебе ближе… пока ты тёплый…
- Наташа, почему твоего кота зовут Фидель?
- Потому, что кастро…