Смешные анегдоты!
-Шоб ты исдох, алкаш!
- Оппа! Звучит, как тост!!
Про женщин
— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!
— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.
— Даша, привет. Вы писательница?
— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.
— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.
— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.
— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.
— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмём паузу?
— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.
— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.
— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.
— Дарья, привет. Вы стул покупаете?
— Идите Вы на Х*й Антон. И Вы, и Ваши стулья.
На политическую тему:
2014. Утро.
Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Я оказываюсь в Беларуси, там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери и скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. Лукашенко позвонил Путину, а тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала…
Муж Псаки обеспокоен…
а в каком месте должно быть смешно ?
Типа Ельцин -жил, Ельцин -жив, Ельцин будет жить!
Она всё ещё считает его живым и походу презиком…
Хотя может Байду на небо отправить хочет к Ёлнину?
Это наш пропогандонский типа “перевод” и монтаж…
Ничего общего со словами Джэйн в этом мультике нет…
даже в этом случае совсем не понятно - где должно быть смешно ?
если “Байден типа к Ельцину”, то непонятно о чем смеялся “гарант”.
а если “Байден к Путину”, так совсем не понятно, хотя … я наверное понял ))
может так - “захочешь в гости, будь добр на две недели в карантин” ?
хотя тогда вопрос, над кем смеяться ?
-
Циля, согласны-ли вы прожить с Изей жизнь в достатке и в радости, в болезни и в здоровье?
-
Да,да,нет,да.
-
Соломон Маркович, вы хотели-бы прожить миллион лет?
-
Еще или всего?
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Спутник дважды в теле,
Гуси валят к югу.
Вирус в самом деле
Съел полмозга другу.😦
Заключённых отказавшихся вакцинироваться- выгонят нахрен из тюрьмы!
-Лёха, я нашёл, что означают те красивые иероглифы!
“Девственница из знатного рода”, ты ещё не успел набить татуху?
-Лёха…?
В свете последних событий в Соединенном Королевстве с дефицитом бензина и нехваткой водителей грузовиков, название уважаемого лондонского издания “Обсервер”, заиграло новыми смыслами…
Начальник, как корова на крыше. Смотришь на него и не понимаешь, как он смог так высоко забраться.
Стоим на станции, у поезда остановка, а в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Стоит это тело рядом со мной на перроне, тут к нему цыганка подваливает и заводит:“Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!” Это чудо достаёт полтинник и говорит:“Скажи мне период полураспада радия?” У цыганки глаза:) , а мужик ей: “Ну, видишь,- не заработала!” - прячет полтос и уползает обратно в вагон.
Нaчштaба войсковой группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить “Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины”. Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
Начштаба ходит по кабинету и диктует:
— ЙОБ BАШУ MАТЬ!!!
Мaшиниcтка печатает: “Товарищи офицеры!”
— НИКТО НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕТ !
(треск машинки): “В войсках упала воинская дисциплина”
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
“…Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…”
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ИППУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ !
"…Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ИПАТЬ ВСЕХ!!!
(дзыннь) “…Приказываю!”
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
“…Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.”
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫИПЕТ САМ!
“…Остальных виновных комдиву наказать своей властью”
— ПИПЕЦЦ!!
“…Командующий округом генерал-полковник Петров.”
Супруг требует у жены близости, а она все никак не соглашается.
Муж ей: - Ну почему нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена: - Хомяк - Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел!!!
Хомяк:
- Без кота не буду!
половой акт - 5 франков
наблюдение за половым актом - 10 франков
наблюдение за наблюдающим половой акт - 50 франков
-Милый давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем, А?
- Тот или этот?
Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался…