Смешные анегдоты!
Да, для москвичей это непривычная температура, только и всего.
Южане же не ноют насчёт 45 в тени и за 50 на солнце?
Здесь, дело - не в температуре, а в дыму. Дышать - невозможно, отсюда и стоны. Температура, по сравнению с дымом - ничто.😃
уйдем от темы 😃
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной… - (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило…
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.
Устами зануды гундосит истина.
Начало рабочего дня - это когда те, кто были только что красными в аське, становятся зелеными.
Продолжаем тему: ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Продолжаем тему: ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
прям в точку!)))
Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.
Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:
— Вы думаете, я сука?..
Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:
— Да, а я такая и есть!
-
Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны… Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается… Что же нам делать, а?
-
Только без паники, Дима… Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых… надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая, долго думая: - А тебе срочно?
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Переживших лето 2010 выгоняют из ада, за хихиканье в котле 😃
Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко и тля…
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля.
Мечтаю о жене-учительнице!!!
Задавая вопрос, даёт ВРЕМЯ на обдумывание и ОТВЕТ!
А ВЫ?😃
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест… Записываться будете?
Мечтаю о жене-учительнице!!!
Встречаются два друга - не виделись очень долго…
-О Вася привет, как ты?
-О, Петя, да я нормально женат, двое ребятишек а ты как?
-Да я тоже женат, правда третий раз…
-А что ж так? чем первые две не угодили?
- Да понимаешь, первая попалась спортсменка… все говорила - быстрей да быстрей… Умаялся я с ней… -Вторая попалась учительница, все говорила - повтори да повтори… Тоже устал от нее…
-Ну а третья?
-А третья колхозница…
-?
-Говорит - ты не спеши, потихоньку, не спеша… ты не справишься - приедут шефы помогут…
не анекдот, но)
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
-
Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
-
Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
-
Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
-
Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
-
Кристофер Робен -может
разговаривать с животными - употребляет галлюциногены -
Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
- Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы”-барыга
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
----------------
Особенности русского крещения.
Рассказ камрада:
От товарища поступило предложение — стать крестным отцом его сына. Цель крещения — чтобы успокоить религиозных родственников и, как сказал атеистичный товарищ — на всякий случай.
В связи с этим примчался утром в Сестрорецк. Несмотря на богоугодную цель, в пути подстерегали разные напасти, в лице сотрудников ГИБДД, без устали просившие денег. Что характерно — к документам никакого интереса не проявили вообще, вопрос сразу переходил в сугубо деловую фазу. В результате за день потрачено денег больше, чем за весь прошлый год.
Церковь в Сестрорецке построена новая, инновационная, Матвиенко закладывала.
Инновационность церкви проявилась в полный рост, когда внутри был обнаружен автомат по приему пожертвований — совершенно такой же, как и терминал по оплате мобильника.
Ради интереса засунул 10 рублей, о чем немедленно получил чек. Посторонние бабульки, глядя как я отдал червонец, крестились.
Процесс крещения прикольный, первый раз присутствовал на оптовом процессе — толпа детей, батюшка путается в именах, ведет пропаганду.
Первым делом батюшка сообщил, что крещение — суть подлинное рождение человека, и никоим образом препятствовать ему нельзя. После чего незамедлительно потребовал отдать ему квитанции, и предложил отвалить тем, кто богоугодное дело не оплатил.
Убедившись, что остались только оплатившие клиенты, батюшка перешел к проверке возможности крещения, поинтересовавшись у собравшихся — все ли русские и православные?
Узнав о том, что я немного немец, батюшка сообщил, что ему в целом по барабану, главное что не еврей.
Сам процесс обычный, по итогам которого была прочтена небольшая лекция о вреде советской власти, в процессе которой батюшке чуть не дали п*зды. Почуяв опасность, святой отец закруглился и ушел.
А я немедленно подарил крестному сыну электромотоцикл и мы вкусили шашлыка на природе.
Терминал в церкви это круто… А с богом они через инет не общаются? 😃
Два американских пехотинца.Один другому: Джон, ты когда нибудь стрелял в людей? Второй отвечает: Нет. У себя дома в Алабаме я стрелял только по птицам и неграм
Вот еще один анекдот, за который в штатах могут посадить.
Б. Обама искупался в мексиканском заливе. Он черный, ему все равно.
я стрелял только по птицам и неграм
Больше всего в жизни ненавижу две вещи: это рассизм и негров.
Это не анекдот, реальная история про моего внука, только-что закончил смеятся.
И так, мой внук Жошуа с мамой и другим дедушкой вчера вылетел в Орландо (Флорида).
Поскольку мой скутер сильно не разгоняется, то он как бы к большим скоростям не привыкший.
А тут во время разгона самолета не на шутку испугался…
Когда через некоторое время стюардесса подошла спросить что он будет кушать, он ответил:
" Передайте пилоту, что-бы он не летел быстрее чем 50-60 миль в час, а то я боюсь"
Весь салон падает под кресла, стюардесса с ног…
Примерно через пол-часа выходит пилот и направляется к моему внуку
“Кто тут мальчик Жошуа, который боится скорости??..понимаешь, мы и так вылетели позже и если я буду медленно лететь, то мы будем лететь дo завтра. Может ты разрешишь мне лететь быстрее?”
“ОК, разрешаю” - ответил внук. Весь салон опять под кресла…
Записано со слов его мамы. Зная моего Жошуа, охотно верю…Он может подойти к совершенно незнакомому человеку и задать ему такой вопрос, что у человека кроме как отрыть рот, другого ответа не получается…
Больше всего в жизни ненавижу две вещи: это рассизм и негров.
-Для вступления в наш Ку-клукс-клан, вы должны убить шесть черножопых, и кота.
- А кота то за что (возмущенно)
-вы приняты без испытания
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.