Search in topic
Смешные анегдоты!

Начало рабочего дня - это когда те, кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Продолжаем тему: ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

avalanch:

Продолжаем тему: ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

прям в точку!)))

Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.

Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:

— Вы думаете, я сука?..

Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:

— Да, а я такая и есть!

Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны… Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается… Что же нам делать, а?
Только без паники, Дима… Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых… надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:

Как меня зовут?
Другая, долго думая:
А тебе срочно?

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Danzi:

Переживших лето 2010 выгоняют из ада, за хихиканье в котле 😃

Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко и тля…
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля.

Мечтаю о жене-учительнице!!!
Задавая вопрос, даёт ВРЕМЯ на обдумывание и ОТВЕТ!

А ВЫ?😃

У вас на тест-драйв можно записаться?
Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест… Записываться будете?

ZigZag_ZZ:

Мечтаю о жене-учительнице!!!

Встречаются два друга - не виделись очень долго…
-О Вася привет, как ты?
-О, Петя, да я нормально женат, двое ребятишек а ты как?
-Да я тоже женат, правда третий раз…
-А что ж так? чем первые две не угодили?

Да понимаешь, первая попалась спортсменка… все говорила - быстрей да быстрей… Умаялся я с ней… -Вторая попалась учительница, все говорила - повтори да повтори… Тоже устал от нее…
-Ну а третья?
-А третья колхозница…
-?
-Говорит - ты не спеши, потихоньку, не спеша… ты не справишься - приедут шефы помогут…

не анекдот, но)
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
Кристофер Робен -может
разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы”-барыга

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
Вы такой богатый человек, откуда вы?
Из Иерусалима, - отвечает еврей.
Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

----------------

Особенности русского крещения.

Рассказ камрада:

От товарища поступило предложение — стать крестным отцом его сына. Цель крещения — чтобы успокоить религиозных родственников и, как сказал атеистичный товарищ — на всякий случай.

В связи с этим примчался утром в Сестрорецк. Несмотря на богоугодную цель, в пути подстерегали разные напасти, в лице сотрудников ГИБДД, без устали просившие денег. Что характерно — к документам никакого интереса не проявили вообще, вопрос сразу переходил в сугубо деловую фазу. В результате за день потрачено денег больше, чем за весь прошлый год.

Церковь в Сестрорецке построена новая, инновационная, Матвиенко закладывала.

Инновационность церкви проявилась в полный рост, когда внутри был обнаружен автомат по приему пожертвований — совершенно такой же, как и терминал по оплате мобильника.

Ради интереса засунул 10 рублей, о чем немедленно получил чек. Посторонние бабульки, глядя как я отдал червонец, крестились.

Процесс крещения прикольный, первый раз присутствовал на оптовом процессе — толпа детей, батюшка путается в именах, ведет пропаганду.

Первым делом батюшка сообщил, что крещение — суть подлинное рождение человека, и никоим образом препятствовать ему нельзя. После чего незамедлительно потребовал отдать ему квитанции, и предложил отвалить тем, кто богоугодное дело не оплатил.

Убедившись, что остались только оплатившие клиенты, батюшка перешел к проверке возможности крещения, поинтересовавшись у собравшихся — все ли русские и православные?

Узнав о том, что я немного немец, батюшка сообщил, что ему в целом по барабану, главное что не еврей.

Сам процесс обычный, по итогам которого была прочтена небольшая лекция о вреде советской власти, в процессе которой батюшке чуть не дали п*зды. Почуяв опасность, святой отец закруглился и ушел.

А я немедленно подарил крестному сыну электромотоцикл и мы вкусили шашлыка на природе.

Терминал в церкви это круто… А с богом они через инет не общаются? 😃

Два американских пехотинца.Один другому: Джон, ты когда нибудь стрелял в людей? Второй отвечает: Нет. У себя дома в Алабаме я стрелял только по птицам и неграм

Вот еще один анекдот, за который в штатах могут посадить.
Б. Обама искупался в мексиканском заливе. Он черный, ему все равно.

Slavkin:

я стрелял только по птицам и неграм

Больше всего в жизни ненавижу две вещи: это рассизм и негров.

Это не анекдот, реальная история про моего внука, только-что закончил смеятся.

И так, мой внук Жошуа с мамой и другим дедушкой вчера вылетел в Орландо (Флорида).
Поскольку мой скутер сильно не разгоняется, то он как бы к большим скоростям не привыкший.
А тут во время разгона самолета не на шутку испугался…
Когда через некоторое время стюардесса подошла спросить что он будет кушать, он ответил:
" Передайте пилоту, что-бы он не летел быстрее чем 50-60 миль в час, а то я боюсь"
Весь салон падает под кресла, стюардесса с ног…
Примерно через пол-часа выходит пилот и направляется к моему внуку
“Кто тут мальчик Жошуа, который боится скорости??..понимаешь, мы и так вылетели позже и если я буду медленно лететь, то мы будем лететь дo завтра. Может ты разрешишь мне лететь быстрее?”
“ОК, разрешаю” - ответил внук. Весь салон опять под кресла…

Записано со слов его мамы. Зная моего Жошуа, охотно верю…Он может подойти к совершенно незнакомому человеку и задать ему такой вопрос, что у человека кроме как отрыть рот, другого ответа не получается…