Search in topic

Смешные анегдоты!

От врачей, собственно, и слышал.
Или вот еще тост:
“Пусть бедные не болеют, а богатые не выздоравливают!”

😃
От нее же научился говорить “опохУли” 😆 Говорит, что в больнице так все врачи говорят. И даже когда приезжает кто-нибудь из министерства здравоохранения, то бывает, что на докладах автоматически говорят это слово с “правильным” ударением 😆 Свои даже не замечают, а приезжие делают вид, что не заметили 😃

Русские поэты в цифрах
Читать надо по русски, вслух, с выражеием

Кстати, по-английски тоже читается нормально 😃

Прочитал, захотелось поделится, рассказик с хорошой, но грустной концовкой.

• Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
• Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и во всех 3 измерениях - это циклодол.
• Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
• Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией и кажется, что вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
• Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенной и объемлет ее, и живет в вечности, и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
• Если во вселенной ничего нет, только вы, вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
• Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все вам надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, и не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Путин, на зеседании правительства.
-Ну что, доигрались?
(все опустили голову)
-Бютжет разворовали
(молчат)
-Дачи построили, яхты понапокупали.
(молча кивают)

• Пора бы и о народе подумать!!!
• Да, В.В… Душь по 200 бы не помешало…

Прочитал, захотелось поделится, рассказик с хорошой, но грустной концовкой.

• Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
• Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и во всех 3 измерениях - это циклодол.
• Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
• Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией и кажется, что вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
• Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенной и объемлет ее, и живет в вечности, и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
• Если во вселенной ничего нет, только вы, вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
• Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все вам надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, и не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Почти везде можно написать- Значит вы влюбленны 😃

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:

• Милый, ты не мог бы втянуть живот?
  А ты его только что втянул!

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.

• Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

• А с “Фейри” ты бы вымыла в два раза больше!

• Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

• Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…

• ???

• Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

• Доктор, я буду жить?

• Ты что, больной?!!

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

• Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
  жопа?

• Надо было тебе на проктолога учиться…

• Дорогая, что тебе подарить на день рождение?

• Шубу норковую, само собой!

• А зачем тебе летом шуба?

• А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
  дурака найду?

Из интервью.

• Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
• Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…
  ​
  Не помню, по моему уже где то проскакивало… не бейте сильно 😃 -

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:

• Милый, ты не мог бы втянуть живот?
  А ты его только что втянул!

Типа того)- rcopen.com/forum/f6/topic34920/1737

События разворачивались 02.08.2010
Вечером в маршрутке ехал.Чуть со смеху не помер…
Девочку лет пяти(едущую с мамой) какая-то тётка спрашивает:“Ты сама светленькая.(это про цвет волос).Мама у тебя брюнетка.А папа наверно шатен или блондин?”… На что девочка(явно не поняв вопроса) ответила смущаясь:“мама всегда говорит,что папа дебил”.
P.S. Конечно, ситуация обрисована скудно(времени у меня нет сейчас),но чего мне стоило не покатиться под лавку,знает только Бог.Следите за общением внутри семьи!!!

Годы застоя. Звонок в приемную ЦК КПСС.

• Здравствуйте! Вам нужен Генеральный секретарь?
• Вы что, больной?!
• Да, и очень старый.

Как распознать оборотня?

• Да чего там распознавать… они в погонах, это любой пацан знает!

• А есть различие между братками, ментами и чиновниками?

• Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

• Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

• Что?

• То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит “хорошо, не буду”.

• Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
• Что?
• То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит…

тремя эсэмэсками : “хорошо не буду”… “а если что-то срочное?”… “а когда можно будет?”
😃

• Гиви, а где тот кинжал, что я тебе падарил?
• …я его поменял на золотой ролекс…
  …
• вот завтра придёт сасед, будет иметь твою сестру, твою маму, тебя…
  а что ты в ответ ему скажешь? - половина второго?

Сидят в туалете Авраам и Мойша.
М : “Авраам как ты думаешь, вот срать это физическая работа
или умственная ?”
А: “конечно умственная , еслиб была физическая я-б человека нанял”

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерено,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, поворачивает голову, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать 😦 Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.

Когда мой муж учился в военном институте, будучи в кратковременном отпуске ехал в метро, напротив сидела женщина с ребенком лет 12-ти и на голове у этого ребенка было намотано что-то вроде тюрбана и он все время доставал свою мать такими вопросами: Мам, а мам я царь или король? И так несколько раз на весь вагон метро. Мать при этом его все время одергивала, но когда он в очередной раз задал свой вопрос мать не выдержала и сорвала платок намотаный на его голову и при этом как заорет на него: Сволочь ты! вот вазу распилят совсем убью! (а на голове у этого несчастного была надета ваза) (с)

Подарили маленькой девочке полный комплект феи: платьице со звездами, башмачки, головной убор, и волшебную палочку, конечно.
Отец: Ну, покажи нам чудо!
Фея, поднимая волшебную палочку над малолетним братцем: “Исчезни навсегда!” (с)

Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.

А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.

А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.

Я много чего не люблю. Но есть нормальные люди, коих большинство, а есть передасты.

чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.

Их и так больше по статистике. А вот с рождаемостью проблемы, видать из-за того, что некоторые мужики хотят тоже быть девчонками, а своей заднице приписывают противоестественную функцию. В старину казнь была - на кол сажали. 😈 А теперь всякие … сами предпочитают всякое в задницу пихать.

Банк. Кредитный отдел:

• Мне нужен кредит.
• На какие цели?
• Я хочу открыть клуб.
• А кто туда будет ходить?
• Да педерасты разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
• Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
• О, и Вы приходите!!!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

• Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
  быстро убежал.
  Вторая:
• А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
  три ушел.
  Третья:
• А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
  Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
• Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Педерасты бывают активные, пассивные и латентные, первые трахают вторых, а третьи ревнуют и норовят устроить сцену с мордобоем.

Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут? "
Дети:
“Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

• А тебя как?
• Вовочка!
• А фамилия?
  Мальчик смущенно:
• Я, я… стесняюсь…
• Ну чего-ты, я же твоя учительница!
  Мальчик запинаясь:
• Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…
  Учительница:
• Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
  Вовочка смущенно:
• Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…
  Учительница ошарашено:
• Х**КИН что-ли???!
  Вовочка обалдевше:
• Нет, ЛОЖКИН! …
  На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
• Вовочка, ты чего туда пересел?
  Мальчик испуганно:
• Папа сказал: "Ты от этой бл**и, подальше держись… "

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

• Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
  Француз:
• Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
  Итальяшка:
• Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
  Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
• А ты чё, казах, не участвуешь?
  Казах
• Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

угу - конечно, все тут такие специалисты собрались…

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ :
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК “ДРУЖБА”: Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - …Сходил 😃

Действующие лица: Врач, Семен Семеныч - В. Медсестра, Марь Ванна - МС Пидераст, просто Пидераст - П Стук в дверь кабинета… П. - Здравствуйте доктор. В.- Здрасти, здрасти… П. - Ну как там мой анализ крови, доктор? В. - Вынужден Вас огорчить, уважаемый. У Вас ВИЧ. П.(заламывая руки и глаза в потолок) - АААААА!!! Как же так??? Жизнь кончилась! В. - Да Вы не расстраивайтесь. Это только слухи ,что он неизлечим. Есть народное средство. П. (удивленно) - ??? В. - Записывайте П. достает из кармана записную книжку и коротенький карандаш, слюнявит карандаш. В. - На полстакана молока добавляете полстакана водки. Мелко крошите луковицу. Режете туда соленый огурец. Чайную ложку острого перца. Соль по вкусу. Принимаете 6 раз в день в течении недели. П. - О спасибо, Семен Семеныч. Вы добрый человек! П скрывается за дверью кабинета. МС - Семен Семеныч ,зачем Вы пациенту сказали, что у него ВИЧ? Он же здоров! В. - Ничего ничего, Марь Ванна. Попьет эту смесь недельку - поймет зачем мужику жопа.