Смешные анегдоты!

Алексей_Vgg
Roix:

Моя постоянно употребляет эту фразу…Работает в больнице.

От врачей, собственно, и слышал.
Или вот еще тост:
“Пусть бедные не болеют, а богатые не выздоравливают!”

Roix
Алексей_Vgg:

От врачей, собственно, и слышал.
Или вот еще тост:
“Пусть бедные не болеют, а богатые не выздоравливают!”

😃
От нее же научился говорить “опохУли” 😆 Говорит, что в больнице так все врачи говорят. И даже когда приезжает кто-нибудь из министерства здравоохранения, то бывает, что на докладах автоматически говорят это слово с “правильным” ударением 😆 Свои даже не замечают, а приезжие делают вид, что не заметили 😃

native18:

Русские поэты в цифрах
Читать надо по русски, вслух, с выражеием

Кстати, по-английски тоже читается нормально 😃

native18

Прочитал, захотелось поделится, рассказик с хорошой, но грустной концовкой.

  • Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
  • Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и во всех 3 измерениях - это циклодол.
  • Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
  • Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией и кажется, что вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
  • Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенной и объемлет ее, и живет в вечности, и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
  • Если во вселенной ничего нет, только вы, вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
  • Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все вам надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, и не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Aleksey_Gorelikov

Путин, на зеседании правительства.
-Ну что, доигрались?
(все опустили голову)
-Бютжет разворовали
(молчат)
-Дачи построили, яхты понапокупали.
(молча кивают)

  • Пора бы и о народе подумать!!!
  • Да, В.В… Душь по 200 бы не помешало…
Городенков
native18:

Прочитал, захотелось поделится, рассказик с хорошой, но грустной концовкой.

  • Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
  • Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и во всех 3 измерениях - это циклодол.
  • Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
  • Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией и кажется, что вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
  • Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенной и объемлет ее, и живет в вечности, и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
  • Если во вселенной ничего нет, только вы, вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
  • Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все вам надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, и не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Почти везде можно написать- Значит вы влюбленны 😃

erbol

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:

  • Милый, ты не мог бы втянуть живот?
    А ты его только что втянул!
Danzi

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.

  • Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

  • А с “Фейри” ты бы вымыла в два раза больше!

  • Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

  • Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…

  • ???

  • Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

  • Доктор, я буду жить?

  • Ты что, больной?!!

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

  • Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
    жопа?

  • Надо было тебе на проктолога учиться…

  • Дорогая, что тебе подарить на день рождение?

  • Шубу норковую, само собой!

  • А зачем тебе летом шуба?

  • А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
    дурака найду?

Из интервью.

  • Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
  • Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…

    Не помню, по моему уже где то проскакивало… не бейте сильно 😃 -

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Pavelrb
erbol:

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:

  • Милый, ты не мог бы втянуть живот?
    А ты его только что втянул!

Типа того)- rcopen.com/forum/f6/topic34920/1737

yaso73

События разворачивались 02.08.2010
Вечером в маршрутке ехал.Чуть со смеху не помер…
Девочку лет пяти(едущую с мамой) какая-то тётка спрашивает:“Ты сама светленькая.(это про цвет волос).Мама у тебя брюнетка.А папа наверно шатен или блондин?”… На что девочка(явно не поняв вопроса) ответила смущаясь:“мама всегда говорит,что папа дебил”.
P.S. Конечно, ситуация обрисована скудно(времени у меня нет сейчас),но чего мне стоило не покатиться под лавку,знает только Бог.Следите за общением внутри семьи!!!

Алексей_Vgg

Годы застоя. Звонок в приемную ЦК КПСС.

  • Здравствуйте! Вам нужен Генеральный секретарь?
  • Вы что, больной?!
  • Да, и очень старый.
erbol

Как распознать оборотня?

  • Да чего там распознавать… они в погонах, это любой пацан знает!

  • А есть различие между братками, ментами и чиновниками?

  • Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

  • Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

  • Что?

  • То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит “хорошо, не буду”.

morro_lucky
erbol:
  • Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
  • Что?
  • То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит…

тремя эсэмэсками : “хорошо не буду”… “а если что-то срочное?”… “а когда можно будет?”
😃

rrteam
  • Гиви, а где тот кинжал, что я тебе падарил?
  • …я его поменял на золотой ролекс…
  • вот завтра придёт сасед, будет иметь твою сестру, твою маму, тебя…
    а что ты в ответ ему скажешь? - половина второго?
DF-ViP

Сидят в туалете Авраам и Мойша.
М : “Авраам как ты думаешь, вот срать это физическая работа
или умственная ?”
А: “конечно умственная , еслиб была физическая я-б человека нанял”

XBOCTATOE

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерено,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, поворачивает голову, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Roix

Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать 😦 Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.

erbol

Когда мой муж учился в военном институте, будучи в кратковременном отпуске ехал в метро, напротив сидела женщина с ребенком лет 12-ти и на голове у этого ребенка было намотано что-то вроде тюрбана и он все время доставал свою мать такими вопросами: Мам, а мам я царь или король? И так несколько раз на весь вагон метро. Мать при этом его все время одергивала, но когда он в очередной раз задал свой вопрос мать не выдержала и сорвала платок намотаный на его голову и при этом как заорет на него: Сволочь ты! вот вазу распилят совсем убью! (а на голове у этого несчастного была надета ваза) (с)

Подарили маленькой девочке полный комплект феи: платьице со звездами, башмачки, головной убор, и волшебную палочку, конечно.
Отец: Ну, покажи нам чудо!
Фея, поднимая волшебную палочку над малолетним братцем: “Исчезни навсегда!” (с)

pionegger
Roix:

Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.

А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.

Roix
pionegger:

А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.

Я много чего не люблю. Но есть нормальные люди, коих большинство, а есть передасты.

native18
pionegger:

чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.

Их и так больше по статистике. А вот с рождаемостью проблемы, видать из-за того, что некоторые мужики хотят тоже быть девчонками, а своей заднице приписывают противоестественную функцию. В старину казнь была - на кол сажали. 😈 А теперь всякие … сами предпочитают всякое в задницу пихать.

The_AGENT

Банк. Кредитный отдел:

  • Мне нужен кредит.
  • На какие цели?
  • Я хочу открыть клуб.
  • А кто туда будет ходить?
  • Да педерасты разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
  • Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
  • О, и Вы приходите!!!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

  • Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
    быстро убежал.
    Вторая:
  • А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
    три ушел.
    Третья:
  • А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
  • Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!