Смешные анегдоты!
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армагедона 2012
Моя постоянно употребляет эту фразу…Работает в больнице.
От врачей, собственно, и слышал.
Или вот еще тост:
“Пусть бедные не болеют, а богатые не выздоравливают!”
От врачей, собственно, и слышал.
Или вот еще тост:
“Пусть бедные не болеют, а богатые не выздоравливают!”
😃
От нее же научился говорить “опохУли” 😆 Говорит, что в больнице так все врачи говорят. И даже когда приезжает кто-нибудь из министерства здравоохранения, то бывает, что на докладах автоматически говорят это слово с “правильным” ударением 😆 Свои даже не замечают, а приезжие делают вид, что не заметили 😃
Русские поэты в цифрах
Читать надо по русски, вслух, с выражеием
Кстати, по-английски тоже читается нормально 😃
Прочитал, захотелось поделится, рассказик с хорошой, но грустной концовкой.
- Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и во всех 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией и кажется, что вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенной и объемлет ее, и живет в вечности, и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если во вселенной ничего нет, только вы, вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все вам надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, и не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Путин, на зеседании правительства.
-Ну что, доигрались?
(все опустили голову)
-Бютжет разворовали
(молчат)
-Дачи построили, яхты понапокупали.
(молча кивают)
- Пора бы и о народе подумать!!!
- Да, В.В… Душь по 200 бы не помешало…
Прочитал, захотелось поделится, рассказик с хорошой, но грустной концовкой.
- Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и во всех 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией и кажется, что вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенной и объемлет ее, и живет в вечности, и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если во вселенной ничего нет, только вы, вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все вам надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, и не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Почти везде можно написать- Значит вы влюбленны 😃
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.
-
Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
-
А с “Фейри” ты бы вымыла в два раза больше!
-
Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
-
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
-
???
-
Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
-
Доктор, я буду жить?
-
Ты что, больной?!!
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
-
Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа? -
Надо было тебе на проктолога учиться…
-
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
-
Шубу норковую, само собой!
-
А зачем тебе летом шуба?
-
А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?
Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…
Не помню, по моему уже где то проскакивало… не бейте сильно 😃 -
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Типа того)- rcopen.com/forum/f6/topic34920/1737
События разворачивались 02.08.2010
Вечером в маршрутке ехал.Чуть со смеху не помер…
Девочку лет пяти(едущую с мамой) какая-то тётка спрашивает:“Ты сама светленькая.(это про цвет волос).Мама у тебя брюнетка.А папа наверно шатен или блондин?”… На что девочка(явно не поняв вопроса) ответила смущаясь:“мама всегда говорит,что папа дебил”.
P.S. Конечно, ситуация обрисована скудно(времени у меня нет сейчас),но чего мне стоило не покатиться под лавку,знает только Бог.Следите за общением внутри семьи!!!
Годы застоя. Звонок в приемную ЦК КПСС.
- Здравствуйте! Вам нужен Генеральный секретарь?
- Вы что, больной?!
- Да, и очень старый.
Как распознать оборотня?
-
Да чего там распознавать… они в погонах, это любой пацан знает!
-
А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
-
Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
-
Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
-
Что?
-
То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит “хорошо, не буду”.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит…
тремя эсэмэсками : “хорошо не буду”… “а если что-то срочное?”… “а когда можно будет?”
😃
- Гиви, а где тот кинжал, что я тебе падарил?
- …я его поменял на золотой ролекс…
… - вот завтра придёт сасед, будет иметь твою сестру, твою маму, тебя…
а что ты в ответ ему скажешь? - половина второго?
Сидят в туалете Авраам и Мойша.
М : “Авраам как ты думаешь, вот срать это физическая работа
или умственная ?”
А: “конечно умственная , еслиб была физическая я-б человека нанял”
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерено,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, поворачивает голову, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!
Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать 😦 Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.
Когда мой муж учился в военном институте, будучи в кратковременном отпуске ехал в метро, напротив сидела женщина с ребенком лет 12-ти и на голове у этого ребенка было намотано что-то вроде тюрбана и он все время доставал свою мать такими вопросами: Мам, а мам я царь или король? И так несколько раз на весь вагон метро. Мать при этом его все время одергивала, но когда он в очередной раз задал свой вопрос мать не выдержала и сорвала платок намотаный на его голову и при этом как заорет на него: Сволочь ты! вот вазу распилят совсем убью! (а на голове у этого несчастного была надета ваза) (с)
Подарили маленькой девочке полный комплект феи: платьице со звездами, башмачки, головной убор, и волшебную палочку, конечно.
Отец: Ну, покажи нам чудо!
Фея, поднимая волшебную палочку над малолетним братцем: “Исчезни навсегда!” (с)
Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.
А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
Я много чего не люблю. Но есть нормальные люди, коих большинство, а есть передасты.
чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
Их и так больше по статистике. А вот с рождаемостью проблемы, видать из-за того, что некоторые мужики хотят тоже быть девчонками, а своей заднице приписывают противоестественную функцию. В старину казнь была - на кол сажали. 😈 А теперь всякие … сами предпочитают всякое в задницу пихать.