Search in topic

Смешные анегдоты!

устал я от Вас и Вашего ламерского пафоса, г-н безымянный

Товарищ тут на Вики ссылался, но сам он её не читает.
Одну цитату я уже давал. Вот ещё ссылка.

“Binary code”
A binary code is any system of representing text or computer processor instructions by the use of the binary number system’s two-binary digits “0” and “1”. This is accomplished by assigning a number to each particular symbol or instruction. A binary string of eight digits (bits), for example, can represent any of 256 possible values and can therefore correspond to a variety of different symbols, letters or instructions. In the 8-bit ASCII code, a lowercase “a” is represented by the bit string 01100001.

Имеющий глаза да увидит.
Больше объяснять бессмысленно.

Товарищ тут на Вики ссылался, но сам он её не читает.
Одну цитату я уже давал. Вот ещё ссылка.

Имеющий глаза да увидит.
Больше объяснять бессмысленно.

По вашей же ссылке на 4 строчки ниже.

A bit string, interpreted as a binary number, can be translated into a decimal number. For example, the lowercase “a” as represented by the bit string 01100001, can also be represented as the decimal number 97.

Т.е. “а” может быть представлена как битовой строкой 01100001 так и десятичным числом 97.
Но это справедливо только для ASCII кодов в другой кодировке там может быть совсем другой символ.

😃

Другими словами имея бинарный код 01100001 нельзя однозначно сказать что это.
В зависимости от обстоятельств этот бинарный код может представлять: адрес, часть адреса, процессорную команду, состояние флагов, ASCII символ ‘a’, семибитный код с контролем четности и т.д.

Посмотрите на это с другой точки зрения, не все бинарные коды в компьютере представляют ASCII символы, вот батюшка и уточняет.

Подолью масла в огонь 😃
Читаем выдержку: “какие коды на Ваш взгляд бесовские: двоичные или ASCII”
Приводим примеры:

• двоичные коды: 0100101001001010
• ASCII коды: 0010000, 0Ah, 10, 13, 65 … - т.е. любое число в любой системе счисления от 0 до 127, которому соответствует символ по таблице перекодировки… В контексте анекдота я считаю что имелась ввиду именно таблица кодировки ASCII.

и по теме

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал:

• За.бись. И все за.балось…

• Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

• Какой вы романтичный, Николай!

• Ещё бы, два месяца не .бался! и не такое скажешь!

А ничего, если я в теме про двоичные коды анекдот запощу ?😒
Мать пишет сыну-зеку в тюрьму: « Сынок, жду не дождусь, когда же ты освободишься. Один ты у меня остался надежда и опора. Кроме тебя и помочь то мне некому. Вот скоро картошку сажать, а лопату поднять сил уже нету »
Сын – матери: «Мать, да хрен с ней, с картошкой. К огороду и близко не подходи , а то там такого накопаешь, что и мне срок добавят, и людей хороших под статью подведёшь.»
Мать - сыну: « Сынок, вскоре после твоего письма приезжала милиция с обыском. Весь огород перекопали, искали что-то. Ничего не нашли. Когда уезжали, ругались сильно»
Сын - матери: « Чем мог, тем помог. А картошку сажай сама»

афигели, вы тут все.

а где ж нам быть:P😁

Еще на тему “бесовских кодов” парочка старых добрых баянов:
"Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:

• Мальчик хочешь на машине покатаю?
  Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
• Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
  Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
• Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция?
  Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
• Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!"

"В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.

• Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
• Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
  Таксист:
• Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?"

И вообще, мне кажется с этого момента “Бесовские коды” станут нарицательными…

Доброе утро. Продолжаем тему кодов 😁
Вы случайно не знаете, почему в протоколе FTP есть два режима передачи данных- binary и ASCII (то бишь бинарники и текст)? Если захотите узнать ответ, то гугль в помощь. Я к тому, что это разные вещи вообще, а вы про 7-ми битные, 8-ми битные и т.д.

p.s. leprud, а чего помидорить? Весело ведь 😁 Для тех, кто понимает конечно.
p.s.s. И вообще- помидорить надо SAN’a, это ведь он докопался к анекдоту.

Кидайте помидоры, но ASCII - двоичный

Ага. А UTF8 - стопицотричный

Вообще последние пару страниц вполне хороший анекдот.

Имейте совесть !

Прошу прощения, а хоть фото у нее есть? А то призыв сделали, а никаких контактов не оставили. Мало-ли, может она не в моем вкусе…

Прошу прощения, а хоть фото у нее есть?

Ну, я как-то имел её пару раз… Мне не понравилось. Как-то она холодна и без энтузиазма всё это делает.
Так что рекомендовать не могу.

На тему совести:

На втором курсе института одна девушка (комсорг нашей группы, кстати) спросила меня (уж не помню по какому поводу), есть ли у меня совесть. Я сказал, что нет, и я от этого страшно страдаю. Она немедленно оторвала небольшой клок от тетрадного листа, написала на нем “Совесть Димы Орлова” и вручила мне. Я заметил, что это какая-то не настоящая совесть, раз без печати. А у нее как раз штампик при себе был, взносы в билетах отмечать. exКомсомольцы, помните? На совесть незамедлительно была проставлена печать “Уплочено”.

Я убрал свою совесть в обложку с институтским пропуском, и стал ждать.
Долго ждал, примерно 2,5 года. Зато, когда она же на четвертом курсе снова спросила, есть ли у меня совесть, я гордо извлек из широких штанин и предъявил. Все присутствующие локально оборжались, а потом она куда-то убежала с этой бумажкой - понесла молекулу смеха в массы. 😁

Но… Потом она мне мою совесть так и не вернула. Так что последние 25 лет лично я считаю:

1. Что совесть у меня есть;
2. Что при себе ее у меня никогда нет и быть не может;
3. Что она продолжает приносить пользу людям;
4. …а если она не продолжает и вообще потеряна - так это не по моей вине. 😉

Блондинка спрашивает:

• Что такое причастие?
  Священник принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
• А что же тогда деепричастие?

Хех, я изначально подумал, что блондинка спрашивала про форму глагола. И естественно святой отец ей это объяснял. Никак не мог понять что смешнного. Пока не дошло, что священник рассказывал не о глаголах, а о духовном причастии. 😃

Девушка возвращается домой с первой исповеди. Мать:

• Ну что батюшка? Отпустил тебе грехи?
• Отпустил. И еще благословил после!
• А каким образом благословил?
• Он не образом; он чем-то вроде свечки…

Случилось это в одном Подмосковном городке. Лето 91-го года, солнце палит с самого утра и мы с компанией , как обычно в такую погоду отправились на загородный водоём. Загрузились в старый покосившийся «скотовоз», из тех, что передвигаются из последних сил, дребезжа всем, чем только можно. Народу в салоне не очень много. И случилась одна закавыка, как часто бывает с такими автобусами – дверь на задней площадке не открывалась. Один паренёк приловчился открывать её пиная створки ногами со всей дури.
Далее происходит следующее: подъезжаем к очередной остановке, на которой маячит один мужичок с двумя огромными сумками в каждой руке. Двери, натужно шипя, в очередной раз не открывались. Мужик нетерпеливо пританцовывает перед дверьми, пытаясь открыть их носом. Все, кто внутри со слабым интересом наблюдали за происходящим.
Ситуацию попыталась разрешить кондукторша:
“Слышь, " обращаясь к импровизированному стюарду, который потерял нюх и бездействовал, " долбани ещё, вишь – человек мыкается…”
Тот с видом будто его всё это задолбало всё же замахивается ногой, но несколько более усердно, чем ранее, как бы желая продемонстрировать свою задолбанность. При подлёте ноги к створкам оные неожиданно открываются. Проникшая было в салон физиономия мужика встречается с подошвой ботинка «доброго самаритянина». Трудно передать словами тот букет эмоций, который отразился на лице бедного дядьки.
В это время водила, который не видел всей фейерии закрывает двери (а закрывались они хорошо) и отезжает от остановки под громовой хохот, т.к. сдерживаться мы уже не могли.

• А что же тогда деепричастие?

А местоимение??😈

«Что такое Местоимение?» В армянской школе учитель спрашиваыет:

• Вано, разбери предложениые по частям «Мальчик и девочка пошли в баню».
• Хорошо учитель. «Мальчик и Девочка» ето оба подлежащиые!
• Садись Вано, неправилно! Саркис, теперь ты разбери предложение.
• Хорошо батоно учитэл! «Мальчик - подлежащиэ, «Девочка - надлежащиэ, а «пошли в Баню» это предлог!
• В целом мислишь правилно, но ест два ошибка:
  «Малчик» - надлежащиэ!
  «Девочка» - это всегда подлежащиэ!
  «Пошли в Бану» - не предлог, а это «Место имения»

Анегдот смешной но расказчик тупит!

• Русский язык очен странный. Слова “вилька” и “тарелька” пишутся без мягкого знака, а “кон” и “палто” с мягким знаком. Понять это невозможно, поэтому надо запомнить.

А про “сол” и “фасол” забыл, да-а?

Вильки-бутильки это, конечно смешно, вот только на языке объекта обхихикивания юмористы частенько не говорят(нечестно слегка).😁
P.S.по работе часто сталкиваюсь с жителями “ближнего зарубежья”(Армения,Узбекистан,Таджикистан и пр. гости с юга).Так вот:по русски говорят практически все(хорошо или плохо,но говорят).А это,господа,уже знание двух языков.А иногда встречаются говорящие на трех и более иностранных языках(английский,французский,итальянский).Не шучу.Не от хорошей жизни они в Россию едут.
P.P.S. Трудности перевода(случай из жизни):
Иду по цеху,подбегает таджик и говорит:“ми хотим в тумбачка турбо поставить!”.Я к таким фразам привык.Если не понятно - задавай вопросы.В процессе разберешься.Спрашиваю:“какой?”(я рассчитывал на то,что он мне объяснять что-то начнёт и понятно станет,что такое “турбо” и зачем это в тумбочке).А он отвечает:“Бильлестящщий!”
Пришлось идти смотреть.“Турбо” - труба хромированная,25мм диаметром(мебельная).

Внучек деду: Ой дед, смотри, у тебя ширинка расстегнулась, а там какая то тряпочка. Дед (с одесским говором): Трапочка трапочка, раньше был гроза всэй Одессы, а теперь трапочка…