Search in topic

Смешные анегдоты!

Подолью масла в огонь 😃
Читаем выдержку: “какие коды на Ваш взгляд бесовские: двоичные или ASCII”
Приводим примеры:

• двоичные коды: 0100101001001010
• ASCII коды: 0010000, 0Ah, 10, 13, 65 … - т.е. любое число в любой системе счисления от 0 до 127, которому соответствует символ по таблице перекодировки… В контексте анекдота я считаю что имелась ввиду именно таблица кодировки ASCII.

и по теме

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал:

• За.бись. И все за.балось…

• Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

• Какой вы романтичный, Николай!

• Ещё бы, два месяца не .бался! и не такое скажешь!

А ничего, если я в теме про двоичные коды анекдот запощу ?😒
Мать пишет сыну-зеку в тюрьму: « Сынок, жду не дождусь, когда же ты освободишься. Один ты у меня остался надежда и опора. Кроме тебя и помочь то мне некому. Вот скоро картошку сажать, а лопату поднять сил уже нету »
Сын – матери: «Мать, да хрен с ней, с картошкой. К огороду и близко не подходи , а то там такого накопаешь, что и мне срок добавят, и людей хороших под статью подведёшь.»
Мать - сыну: « Сынок, вскоре после твоего письма приезжала милиция с обыском. Весь огород перекопали, искали что-то. Ничего не нашли. Когда уезжали, ругались сильно»
Сын - матери: « Чем мог, тем помог. А картошку сажай сама»

афигели, вы тут все.

а где ж нам быть:P😁

Еще на тему “бесовских кодов” парочка старых добрых баянов:
"Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:

• Мальчик хочешь на машине покатаю?
  Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
• Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
  Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
• Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция?
  Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
• Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!"

"В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.

• Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
• Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
  Таксист:
• Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?"

И вообще, мне кажется с этого момента “Бесовские коды” станут нарицательными…

Доброе утро. Продолжаем тему кодов 😁
Вы случайно не знаете, почему в протоколе FTP есть два режима передачи данных- binary и ASCII (то бишь бинарники и текст)? Если захотите узнать ответ, то гугль в помощь. Я к тому, что это разные вещи вообще, а вы про 7-ми битные, 8-ми битные и т.д.

p.s. leprud, а чего помидорить? Весело ведь 😁 Для тех, кто понимает конечно.
p.s.s. И вообще- помидорить надо SAN’a, это ведь он докопался к анекдоту.

Кидайте помидоры, но ASCII - двоичный

Ага. А UTF8 - стопицотричный

Вообще последние пару страниц вполне хороший анекдот.

Имейте совесть !

Прошу прощения, а хоть фото у нее есть? А то призыв сделали, а никаких контактов не оставили. Мало-ли, может она не в моем вкусе…

Прошу прощения, а хоть фото у нее есть?

Ну, я как-то имел её пару раз… Мне не понравилось. Как-то она холодна и без энтузиазма всё это делает.
Так что рекомендовать не могу.

На тему совести:

На втором курсе института одна девушка (комсорг нашей группы, кстати) спросила меня (уж не помню по какому поводу), есть ли у меня совесть. Я сказал, что нет, и я от этого страшно страдаю. Она немедленно оторвала небольшой клок от тетрадного листа, написала на нем “Совесть Димы Орлова” и вручила мне. Я заметил, что это какая-то не настоящая совесть, раз без печати. А у нее как раз штампик при себе был, взносы в билетах отмечать. exКомсомольцы, помните? На совесть незамедлительно была проставлена печать “Уплочено”.

Я убрал свою совесть в обложку с институтским пропуском, и стал ждать.
Долго ждал, примерно 2,5 года. Зато, когда она же на четвертом курсе снова спросила, есть ли у меня совесть, я гордо извлек из широких штанин и предъявил. Все присутствующие локально оборжались, а потом она куда-то убежала с этой бумажкой - понесла молекулу смеха в массы. 😁

Но… Потом она мне мою совесть так и не вернула. Так что последние 25 лет лично я считаю:

1. Что совесть у меня есть;
2. Что при себе ее у меня никогда нет и быть не может;
3. Что она продолжает приносить пользу людям;
4. …а если она не продолжает и вообще потеряна - так это не по моей вине. 😉

Блондинка спрашивает:

• Что такое причастие?
  Священник принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
• А что же тогда деепричастие?

Хех, я изначально подумал, что блондинка спрашивала про форму глагола. И естественно святой отец ей это объяснял. Никак не мог понять что смешнного. Пока не дошло, что священник рассказывал не о глаголах, а о духовном причастии. 😃

Девушка возвращается домой с первой исповеди. Мать:

• Ну что батюшка? Отпустил тебе грехи?
• Отпустил. И еще благословил после!
• А каким образом благословил?
• Он не образом; он чем-то вроде свечки…

Случилось это в одном Подмосковном городке. Лето 91-го года, солнце палит с самого утра и мы с компанией , как обычно в такую погоду отправились на загородный водоём. Загрузились в старый покосившийся «скотовоз», из тех, что передвигаются из последних сил, дребезжа всем, чем только можно. Народу в салоне не очень много. И случилась одна закавыка, как часто бывает с такими автобусами – дверь на задней площадке не открывалась. Один паренёк приловчился открывать её пиная створки ногами со всей дури.
Далее происходит следующее: подъезжаем к очередной остановке, на которой маячит один мужичок с двумя огромными сумками в каждой руке. Двери, натужно шипя, в очередной раз не открывались. Мужик нетерпеливо пританцовывает перед дверьми, пытаясь открыть их носом. Все, кто внутри со слабым интересом наблюдали за происходящим.
Ситуацию попыталась разрешить кондукторша:
“Слышь, " обращаясь к импровизированному стюарду, который потерял нюх и бездействовал, " долбани ещё, вишь – человек мыкается…”
Тот с видом будто его всё это задолбало всё же замахивается ногой, но несколько более усердно, чем ранее, как бы желая продемонстрировать свою задолбанность. При подлёте ноги к створкам оные неожиданно открываются. Проникшая было в салон физиономия мужика встречается с подошвой ботинка «доброго самаритянина». Трудно передать словами тот букет эмоций, который отразился на лице бедного дядьки.
В это время водила, который не видел всей фейерии закрывает двери (а закрывались они хорошо) и отезжает от остановки под громовой хохот, т.к. сдерживаться мы уже не могли.

• А что же тогда деепричастие?

А местоимение??😈

«Что такое Местоимение?» В армянской школе учитель спрашиваыет:

• Вано, разбери предложениые по частям «Мальчик и девочка пошли в баню».
• Хорошо учитель. «Мальчик и Девочка» ето оба подлежащиые!
• Садись Вано, неправилно! Саркис, теперь ты разбери предложение.
• Хорошо батоно учитэл! «Мальчик - подлежащиэ, «Девочка - надлежащиэ, а «пошли в Баню» это предлог!
• В целом мислишь правилно, но ест два ошибка:
  «Малчик» - надлежащиэ!
  «Девочка» - это всегда подлежащиэ!
  «Пошли в Бану» - не предлог, а это «Место имения»

Анегдот смешной но расказчик тупит!

• Русский язык очен странный. Слова “вилька” и “тарелька” пишутся без мягкого знака, а “кон” и “палто” с мягким знаком. Понять это невозможно, поэтому надо запомнить.

А про “сол” и “фасол” забыл, да-а?

Вильки-бутильки это, конечно смешно, вот только на языке объекта обхихикивания юмористы частенько не говорят(нечестно слегка).😁
P.S.по работе часто сталкиваюсь с жителями “ближнего зарубежья”(Армения,Узбекистан,Таджикистан и пр. гости с юга).Так вот:по русски говорят практически все(хорошо или плохо,но говорят).А это,господа,уже знание двух языков.А иногда встречаются говорящие на трех и более иностранных языках(английский,французский,итальянский).Не шучу.Не от хорошей жизни они в Россию едут.
P.P.S. Трудности перевода(случай из жизни):
Иду по цеху,подбегает таджик и говорит:“ми хотим в тумбачка турбо поставить!”.Я к таким фразам привык.Если не понятно - задавай вопросы.В процессе разберешься.Спрашиваю:“какой?”(я рассчитывал на то,что он мне объяснять что-то начнёт и понятно станет,что такое “турбо” и зачем это в тумбочке).А он отвечает:“Бильлестящщий!”
Пришлось идти смотреть.“Турбо” - труба хромированная,25мм диаметром(мебельная).

Внучек деду: Ой дед, смотри, у тебя ширинка расстегнулась, а там какая то тряпочка. Дед (с одесским говором): Трапочка трапочка, раньше был гроза всэй Одессы, а теперь трапочка…

Я к чему писал! Если “в армянской школе” то “Вано”, “батоно” в априори быть не может!
потому то я и написал что автор тупит. А насчет “сол” “фасол” то естесвенно все это, всяких знаков в армянском или грузинском алфавите просто нет. равно как мы придумали для русских словосочетание которые просто произносилось с их уст так что и мы прикалывались. К примеру “цепь в стакане”. Это из уст русского все время звучало “Насри в стакан”. специфика речи:)
А с другой стороны как я погляжу, с руским языком и правописаеием, у меня дела обстоят много лучше, нежели у многих форумчан(“многих” ну очень много) увы.

Началась очередная серия обидок и разборов анегдотов на правдивость?