Смешные анегдоты!
Анегдот смешной но расказчик тупит!
- Русский язык очен странный. Слова “вилька” и “тарелька” пишутся без мягкого знака, а “кон” и “палто” с мягким знаком. Понять это невозможно, поэтому надо запомнить.
А про “сол” и “фасол” забыл, да-а?
Вильки-бутильки это, конечно смешно, вот только на языке объекта обхихикивания юмористы частенько не говорят(нечестно слегка).😁
P.S.по работе часто сталкиваюсь с жителями “ближнего зарубежья”(Армения,Узбекистан,Таджикистан и пр. гости с юга).Так вот:по русски говорят практически все(хорошо или плохо,но говорят).А это,господа,уже знание двух языков.А иногда встречаются говорящие на трех и более иностранных языках(английский,французский,итальянский).Не шучу.Не от хорошей жизни они в Россию едут.
P.P.S. Трудности перевода(случай из жизни):
Иду по цеху,подбегает таджик и говорит:“ми хотим в тумбачка турбо поставить!”.Я к таким фразам привык.Если не понятно - задавай вопросы.В процессе разберешься.Спрашиваю:“какой?”(я рассчитывал на то,что он мне объяснять что-то начнёт и понятно станет,что такое “турбо” и зачем это в тумбочке).А он отвечает:“Бильлестящщий!”
Пришлось идти смотреть.“Турбо” - труба хромированная,25мм диаметром(мебельная).
Внучек деду: Ой дед, смотри, у тебя ширинка расстегнулась, а там какая то тряпочка. Дед (с одесским говором): Трапочка трапочка, раньше был гроза всэй Одессы, а теперь трапочка…
Я к чему писал! Если “в армянской школе” то “Вано”, “батоно” в априори быть не может!
потому то я и написал что автор тупит. А насчет “сол” “фасол” то естесвенно все это, всяких знаков в армянском или грузинском алфавите просто нет. равно как мы придумали для русских словосочетание которые просто произносилось с их уст так что и мы прикалывались. К примеру “цепь в стакане”. Это из уст русского все время звучало “Насри в стакан”. специфика речи:)
А с другой стороны как я погляжу, с руским языком и правописаеием, у меня дела обстоят много лучше, нежели у многих форумчан(“многих” ну очень много) увы.
Началась очередная серия обидок и разборов анегдотов на правдивость?
Началась очередная серия обидок и разборов анегдотов на правдивость?
нет.никаких обид.никаких разборов.а то придётся дедушку с трапочкой искать и скорости полёта ангелов замерять.а уж коды бесовские до дуэлей на кастрюлях доведут!😁😁😁
Началась очередная серия обидок и разборов анегдотов на правдивость?
Да нет просто для общего развития “особо продвинутых” рассказчиков!
Больше из меня и слова не вытяните:)
нет.никаких обид.никаких разборов.а то придётся дедушку с трапочкой искать и скорости полёта ангелов замерять.а уж коды бесовские до дуэлей на кастрюлях доведут!
Это точно
МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить добрососедские отношения с Китаем.
мне только кажется или это действительно так - некоторые не поняли, что когда речь шла о 120 км/час и ангеле, который “не успевает”, имелся в виду “ангел-хранитель”?
Автандил ну цепляться бессмысленно, это же народный фольклор у каждой страны так, так американцы больше половины считают что россия ходит в ушанках, с балалайкой и бутылкой водки в кармане. русские считают что грузины постоянно бухают вино, и постоянно любят женщин.
помню одно время появлялись программы русских живущих в америке, либо просто патриотичных русских, так вот регистрация в этих программах была проще простого для русского, а для теж же американцев была непреодолимой задачей например в строке регистрации писалось у…дуб зеленый, вместо многоточия подставить слово, которое и является регистрацией.
так что народный фольклор злая штука, из разряда кто в армии служил тот в цирке не смеется
Ага-ага.
Пока Light Alloy спрашивал меня “По горам по долам ходят шуба да кафтан”, или “Без окон без дверей полна горница людей”, я просто прикалывался. Когда при не помню уж какой по счету переустановке, году так на пятом использования, он меня спросил “С луком и яйцами, а не пирожок” - я ржал в полный голос (после того, как отгадал).
P.S. Отгадал с первой попытки, хотя до того момента той загадки не слышал…
Года 3 назад приезжал в Москву один парень из Австралии. По-русски знал только “спасибо”, “пожалуйста”, “привет”.
В общем после третьей бутылки водки он сказал, что у него сильно изменилось мнение о русских. Он думал, что здесь действительно пьяные медведи в ушанках по улице ходят (как выставляет Запад Россию), а на самом деле оказалось “you’re the good guys actually”.
…он меня спросил “С луком и яйцами, а не пирожок” - я ржал в полный голос (после того, как отгадал).
Лучник. Чего тут угадывать?..
Одна очень секси-леди решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как залюбить его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот она раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом агрегате мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, секси с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:
- Ты чего это, наехать решил?
Русский очень спокойно: - Вот это ваша первая проблема – агрессивность.
Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков. - Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
- Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
- Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
- Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
-сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик туда засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты меня девственности лишил, гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты ж меня девственности лишил, гони 100 баксов!!
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой член улетел!
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-“Наверно аккумулятор сел”.
- Химик говорит, - “Нет, скорее всего не тот бензин”.
- Механик,- “Я думаю что это передача не работает.”
- Программист, - “Может выйдем из машины, и зайдем обратно?”
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж: - Но все равно… Робот твой! Говориш ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя любить.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается: - Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч: - А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж: - Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч: - Где все не знаю… Но Лёлик г д е-т о рядом.
Лучник. Чего тут угадывать?..
Ан вот не угадал!
От меня приняли ответ “Робин Гуд”. 😁
Хотя, может, и угадал. "Лучник"а я не пробовал…
Разговор на борту Ту-160.
Штурман, мы где?
Ты командир, тебе виднее.
Ты карты взял?
Да, две колоды.
Идиот. Опять по беломору курс отмечать.
И вот она раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый.
Начало такое же, молодая девка выходит замуж за престарелого графа. Лежит, ждет, думает “Ну, с деньгами все ОК, а насчет потрахаться - заведу себе тренера по теннису и, скажем, тренера по плаванию”.
Тут стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
- О да, конечно, заходите!
Зашел, исполнил, и притом - блестяще. Нежно попрощались. Графиня, засыпая, думает: "Тааак… “Ну его, этот теннис… Достаточно будет тренера по плаванию”. И таки заснула. Но через полчаса стук в дверь: - Кто там?
- Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
- Разумеется, граф, заходите!
И таки зашел, и таки исполнил; и не хуже чем в первый раз. А может и лучше - после разминки? Нежно попрощались. Графиня, засыпая, думает: “Оппа… А на тренировках-то, мы, пожалуй сэкономим…”. Заснула. Но через полчаса опять стук в дверь: - Кто там?
- Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
- Граф, но ведь вы же уже…
- Ох!.. Извините меня, пожалуйста, графиня… Слероз…😊
Примерно та же ситуя со свадьбой.
Граф входит, смотрит на графиню, достает бритву, режет себе палец и вытирает о простыню. Жена:
- Что Вы делаете, граф?
- Спасаю Вашу честь, графиня…
Жена сморкается в ту же простыню. Муж: - Что Вы делаете, графиня?
- Спасаю Вашу честь, граф!..
Прошу прощения, а хоть фото у нее есть? А то призыв сделали, а никаких контактов не оставили. Мало-ли, может она не в моем вкусе…
Совесть - это когда боишься, что тебя побьют.
или
Поимейте совесть!
Да имел я вашу совесть…
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная !
- Так ведь ведро!
Собрание в трудовом коллективе. Полчаса рассаживались, наконец председатель заводит:
- Товарищи! Считаю наше собрание открытым…
Какая-то женщина: - Ой! Извините! Отпустите меня, пожалуйста, мне через 15 минут ребенка из детского сада надо забирать…
Все люди, все человеки - отпустили. Ля-ля-ля, повестка дня, секретарь для ведения протокола… Еще одна женщина: - Ой! Товарищи, мне надо уйти! Сейчас из школы дети придут голодные…
Отпустили. Еще ля-ля. Какая то очень молодая девушка поднимается и идет к дверям. Председатель: - А вы куда? Или у Вас тоже дети голодные?
- Да если я на Ваших собраниях сидеть стану, у меня вообще никогда детей не будет!