Search in topic

Смешные анегдоты!

Я к чему писал! Если “в армянской школе” то “Вано”, “батоно” в априори быть не может!
потому то я и написал что автор тупит. А насчет “сол” “фасол” то естесвенно все это, всяких знаков в армянском или грузинском алфавите просто нет. равно как мы придумали для русских словосочетание которые просто произносилось с их уст так что и мы прикалывались. К примеру “цепь в стакане”. Это из уст русского все время звучало “Насри в стакан”. специфика речи:)
А с другой стороны как я погляжу, с руским языком и правописаеием, у меня дела обстоят много лучше, нежели у многих форумчан(“многих” ну очень много) увы.

Началась очередная серия обидок и разборов анегдотов на правдивость?

Началась очередная серия обидок и разборов анегдотов на правдивость?

нет.никаких обид.никаких разборов.а то придётся дедушку с трапочкой искать и скорости полёта ангелов замерять.а уж коды бесовские до дуэлей на кастрюлях доведут!😁😁😁

Началась очередная серия обидок и разборов анегдотов на правдивость?

Да нет просто для общего развития “особо продвинутых” рассказчиков!
Больше из меня и слова не вытяните:)

нет.никаких обид.никаких разборов.а то придётся дедушку с трапочкой искать и скорости полёта ангелов замерять.а уж коды бесовские до дуэлей на кастрюлях доведут!

Это точно

МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить добрососедские отношения с Китаем.

мне только кажется или это действительно так - некоторые не поняли, что когда речь шла о 120 км/час и ангеле, который “не успевает”, имелся в виду “ангел-хранитель”?

Автандил ну цепляться бессмысленно, это же народный фольклор у каждой страны так, так американцы больше половины считают что россия ходит в ушанках, с балалайкой и бутылкой водки в кармане. русские считают что грузины постоянно бухают вино, и постоянно любят женщин.
помню одно время появлялись программы русских живущих в америке, либо просто патриотичных русских, так вот регистрация в этих программах была проще простого для русского, а для теж же американцев была непреодолимой задачей например в строке регистрации писалось у…дуб зеленый, вместо многоточия подставить слово, которое и является регистрацией.
так что народный фольклор злая штука, из разряда кто в армии служил тот в цирке не смеется

Ага-ага.
Пока Light Alloy спрашивал меня “По горам по долам ходят шуба да кафтан”, или “Без окон без дверей полна горница людей”, я просто прикалывался. Когда при не помню уж какой по счету переустановке, году так на пятом использования, он меня спросил “С луком и яйцами, а не пирожок” - я ржал в полный голос (после того, как отгадал).

P.S. Отгадал с первой попытки, хотя до того момента той загадки не слышал…

Года 3 назад приезжал в Москву один парень из Австралии. По-русски знал только “спасибо”, “пожалуйста”, “привет”.
В общем после третьей бутылки водки он сказал, что у него сильно изменилось мнение о русских. Он думал, что здесь действительно пьяные медведи в ушанках по улице ходят (как выставляет Запад Россию), а на самом деле оказалось “you’re the good guys actually”.

…он меня спросил “С луком и яйцами, а не пирожок” - я ржал в полный голос (после того, как отгадал).

Лучник. Чего тут угадывать?..

Одна очень секси-леди решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как залюбить его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот она раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом агрегате мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, секси с тревогой спрашивает:

• А зачем тебе все это?
• Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:

• Ты чего это, наехать решил?
  Русский очень спокойно:
• Вот это ваша первая проблема – агрессивность.
  Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
• Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
• Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
• Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
• Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…

-сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик туда засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты меня девственности лишил, гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты ж меня девственности лишил, гони 100 баксов!!
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой член улетел!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

• Электрик говорит,-“Наверно аккумулятор сел”.
• Химик говорит, - “Нет, скорее всего не тот бензин”.
• Механик,- “Я думаю что это передача не работает.”
• Программист, - “Может выйдем из машины, и зайдем обратно?”

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

• Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
  Жена:
• Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
  Муж:
• Но все равно… Робот твой! Говориш ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя любить.
  Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
• Лёлик, ко мне!
  Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
• Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
  Михалыч:
• А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
  Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
  Муж:
• Привет, Михалыч, а где все?
  Михалыч:
• Где все не знаю… Но Лёлик г д е-т о рядом.

Лучник. Чего тут угадывать?..

Ан вот не угадал!
От меня приняли ответ “Робин Гуд”. 😁

Хотя, может, и угадал. "Лучник"а я не пробовал…

Разговор на борту Ту-160.
Штурман, мы где?
Ты командир, тебе виднее.
Ты карты взял?
Да, две колоды.
Идиот. Опять по беломору курс отмечать.

И вот она раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый.

Начало такое же, молодая девка выходит замуж за престарелого графа. Лежит, ждет, думает “Ну, с деньгами все ОК, а насчет потрахаться - заведу себе тренера по теннису и, скажем, тренера по плаванию”.
Тут стук в дверь:

• Кто там?
• Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
• О да, конечно, заходите!
  Зашел, исполнил, и притом - блестяще. Нежно попрощались. Графиня, засыпая, думает: "Тааак… “Ну его, этот теннис… Достаточно будет тренера по плаванию”. И таки заснула. Но через полчаса стук в дверь:
• Кто там?
• Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
• Разумеется, граф, заходите!
  И таки зашел, и таки исполнил; и не хуже чем в первый раз. А может и лучше - после разминки? Нежно попрощались. Графиня, засыпая, думает: “Оппа… А на тренировках-то, мы, пожалуй сэкономим…”. Заснула. Но через полчаса опять стук в дверь:
• Кто там?
• Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
• Граф, но ведь вы же уже…
• Ох!.. Извините меня, пожалуйста, графиня… Слероз…😊

Примерно та же ситуя со свадьбой.
Граф входит, смотрит на графиню, достает бритву, режет себе палец и вытирает о простыню. Жена:

• Что Вы делаете, граф?
• Спасаю Вашу честь, графиня…
  Жена сморкается в ту же простыню. Муж:
• Что Вы делаете, графиня?
• Спасаю Вашу честь, граф!..

Прошу прощения, а хоть фото у нее есть? А то призыв сделали, а никаких контактов не оставили. Мало-ли, может она не в моем вкусе…

Совесть - это когда боишься, что тебя побьют.

или

Поимейте совесть!
Да имел я вашу совесть…

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!

• Так ведь баклажанная !
• Так ведь ведро!

Собрание в трудовом коллективе. Полчаса рассаживались, наконец председатель заводит:

• Товарищи! Считаю наше собрание открытым…
  Какая-то женщина:
• Ой! Извините! Отпустите меня, пожалуйста, мне через 15 минут ребенка из детского сада надо забирать…
  Все люди, все человеки - отпустили. Ля-ля-ля, повестка дня, секретарь для ведения протокола… Еще одна женщина:
• Ой! Товарищи, мне надо уйти! Сейчас из школы дети придут голодные…
  Отпустили. Еще ля-ля. Какая то очень молодая девушка поднимается и идет к дверям. Председатель:
• А вы куда? Или у Вас тоже дети голодные?
• Да если я на Ваших собраниях сидеть стану, у меня вообще никогда детей не будет!

Однажды морозным утром
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, “Прогер”, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой “чек энжин” поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з ?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу…
мозг: эй монтажный блок вырубите его на ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи" ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись(с)

Многа букафф и сплошные матюки. Несмешно чёта.

а мне понравилось - жызненно 😃

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

• “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”.
  Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
• “Кто это был?”,
• “Наш сосед, Боб”, - отвечает она.
• “Отлично”, - говорит муж, - “он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?”

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

• “Святой Отец, вспомните Псалом 129”.
  Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
• “Святой Отец, вспомните Псалом 129”, - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
• “К сожалению, Сестра, плоть слаба” - сказал он.
  По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.”

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

• “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному”.
• “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”.
  Пуфф! И она растворяется в воздухе.
• “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады”.
  Пуфф!
  Исчезает.
• “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру.
  Тогда менеджер говорит:
• “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”.

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Многа букафф и сплошные матюки. Несмешно чёта.

Научу, слагать вас вирши.
Принцип прост, строчи, рифмуй:
Нету круче и красившей
Слова матерного «х*й».
Чтоб понравилось народу,
Не поэт, мол, а звезда,
Вы вворачивайте в оду
Слово сочное «п*зда».

Чтоб цитировали чаще
Надо грамотно вставлять,
Слово, что лукума слаще –
Баба падшая – ну, «бл*дь».

Перейдем теперь к глаголу,
Он один, но в нем вся суть:
Даже просто для прикола
Про «*баться» не забудь.

С модой надо в ногу топать,
Будь точней – как белке в глаз –
Будут все в ладоши хлопать,
Если вставишь «пид*рас».

Поиграй в падеж с «м*ндою»
(Это то же, что п*зда),
Кстати, пасквили с «елдою»
Не забудут никогда.

И для пущего эффекта,
Чтоб уже наверняка,
«Сиськи» ставишь. Для комплекта
«Жопу», «х*р» и «м*дака».

Слава просто неизбежна,
Деньги, женщины, вино!..
Кстати, я – м*дила грешный –
Слово позабыл: «г*вно»!

Пусть чтецы литературы
Прутся от своей муры.
Ты – герой контркультуры
А не х*й (елда?) с горы!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается
и уходит в другую комнату, и там с друзьями они, сцуко, ползают от смеха!!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

• Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
• Ок!
  Через несколько минут:
• Ты почему негров не ловишь?
• А б…ь, я думал, что эти сгоревшие!

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента непечатными словами.