Search in topic

Смешные анегдоты!

Года 3 назад приезжал в Москву один парень из Австралии. По-русски знал только “спасибо”, “пожалуйста”, “привет”.
В общем после третьей бутылки водки он сказал, что у него сильно изменилось мнение о русских. Он думал, что здесь действительно пьяные медведи в ушанках по улице ходят (как выставляет Запад Россию), а на самом деле оказалось “you’re the good guys actually”.

…он меня спросил “С луком и яйцами, а не пирожок” - я ржал в полный голос (после того, как отгадал).

Лучник. Чего тут угадывать?..

Одна очень секси-леди решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как залюбить его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот она раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом агрегате мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, секси с тревогой спрашивает:

• А зачем тебе все это?
• Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:

• Ты чего это, наехать решил?
  Русский очень спокойно:
• Вот это ваша первая проблема – агрессивность.
  Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
• Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
• Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
• Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
• Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…

-сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик туда засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты меня девственности лишил, гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты ж меня девственности лишил, гони 100 баксов!!
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой член улетел!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

• Электрик говорит,-“Наверно аккумулятор сел”.
• Химик говорит, - “Нет, скорее всего не тот бензин”.
• Механик,- “Я думаю что это передача не работает.”
• Программист, - “Может выйдем из машины, и зайдем обратно?”

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

• Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
  Жена:
• Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
  Муж:
• Но все равно… Робот твой! Говориш ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя любить.
  Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
• Лёлик, ко мне!
  Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
• Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
  Михалыч:
• А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
  Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
  Муж:
• Привет, Михалыч, а где все?
  Михалыч:
• Где все не знаю… Но Лёлик г д е-т о рядом.

Лучник. Чего тут угадывать?..

Ан вот не угадал!
От меня приняли ответ “Робин Гуд”. 😁

Хотя, может, и угадал. "Лучник"а я не пробовал…

Разговор на борту Ту-160.
Штурман, мы где?
Ты командир, тебе виднее.
Ты карты взял?
Да, две колоды.
Идиот. Опять по беломору курс отмечать.

И вот она раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый.

Начало такое же, молодая девка выходит замуж за престарелого графа. Лежит, ждет, думает “Ну, с деньгами все ОК, а насчет потрахаться - заведу себе тренера по теннису и, скажем, тренера по плаванию”.
Тут стук в дверь:

• Кто там?
• Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
• О да, конечно, заходите!
  Зашел, исполнил, и притом - блестяще. Нежно попрощались. Графиня, засыпая, думает: "Тааак… “Ну его, этот теннис… Достаточно будет тренера по плаванию”. И таки заснула. Но через полчаса стук в дверь:
• Кто там?
• Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
• Разумеется, граф, заходите!
  И таки зашел, и таки исполнил; и не хуже чем в первый раз. А может и лучше - после разминки? Нежно попрощались. Графиня, засыпая, думает: “Оппа… А на тренировках-то, мы, пожалуй сэкономим…”. Заснула. Но через полчаса опять стук в дверь:
• Кто там?
• Это я, графиня, пришел исполнить супружеский долг!!!
• Граф, но ведь вы же уже…
• Ох!.. Извините меня, пожалуйста, графиня… Слероз…😊

Примерно та же ситуя со свадьбой.
Граф входит, смотрит на графиню, достает бритву, режет себе палец и вытирает о простыню. Жена:

• Что Вы делаете, граф?
• Спасаю Вашу честь, графиня…
  Жена сморкается в ту же простыню. Муж:
• Что Вы делаете, графиня?
• Спасаю Вашу честь, граф!..

Прошу прощения, а хоть фото у нее есть? А то призыв сделали, а никаких контактов не оставили. Мало-ли, может она не в моем вкусе…

Совесть - это когда боишься, что тебя побьют.

или

Поимейте совесть!
Да имел я вашу совесть…

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!

• Так ведь баклажанная !
• Так ведь ведро!

Собрание в трудовом коллективе. Полчаса рассаживались, наконец председатель заводит:

• Товарищи! Считаю наше собрание открытым…
  Какая-то женщина:
• Ой! Извините! Отпустите меня, пожалуйста, мне через 15 минут ребенка из детского сада надо забирать…
  Все люди, все человеки - отпустили. Ля-ля-ля, повестка дня, секретарь для ведения протокола… Еще одна женщина:
• Ой! Товарищи, мне надо уйти! Сейчас из школы дети придут голодные…
  Отпустили. Еще ля-ля. Какая то очень молодая девушка поднимается и идет к дверям. Председатель:
• А вы куда? Или у Вас тоже дети голодные?
• Да если я на Ваших собраниях сидеть стану, у меня вообще никогда детей не будет!

Однажды морозным утром
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, “Прогер”, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой “чек энжин” поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з ?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу…
мозг: эй монтажный блок вырубите его на ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи" ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись(с)

Многа букафф и сплошные матюки. Несмешно чёта.

а мне понравилось - жызненно 😃

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

• “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”.
  Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
• “Кто это был?”,
• “Наш сосед, Боб”, - отвечает она.
• “Отлично”, - говорит муж, - “он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?”

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

• “Святой Отец, вспомните Псалом 129”.
  Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
• “Святой Отец, вспомните Псалом 129”, - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
• “К сожалению, Сестра, плоть слаба” - сказал он.
  По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.”

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

• “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному”.
• “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”.
  Пуфф! И она растворяется в воздухе.
• “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады”.
  Пуфф!
  Исчезает.
• “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру.
  Тогда менеджер говорит:
• “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”.

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Многа букафф и сплошные матюки. Несмешно чёта.

Научу, слагать вас вирши.
Принцип прост, строчи, рифмуй:
Нету круче и красившей
Слова матерного «х*й».
Чтоб понравилось народу,
Не поэт, мол, а звезда,
Вы вворачивайте в оду
Слово сочное «п*зда».

Чтоб цитировали чаще
Надо грамотно вставлять,
Слово, что лукума слаще –
Баба падшая – ну, «бл*дь».

Перейдем теперь к глаголу,
Он один, но в нем вся суть:
Даже просто для прикола
Про «*баться» не забудь.

С модой надо в ногу топать,
Будь точней – как белке в глаз –
Будут все в ладоши хлопать,
Если вставишь «пид*рас».

Поиграй в падеж с «м*ндою»
(Это то же, что п*зда),
Кстати, пасквили с «елдою»
Не забудут никогда.

И для пущего эффекта,
Чтоб уже наверняка,
«Сиськи» ставишь. Для комплекта
«Жопу», «х*р» и «м*дака».

Слава просто неизбежна,
Деньги, женщины, вино!..
Кстати, я – м*дила грешный –
Слово позабыл: «г*вно»!

Пусть чтецы литературы
Прутся от своей муры.
Ты – герой контркультуры
А не х*й (елда?) с горы!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается
и уходит в другую комнату, и там с друзьями они, сцуко, ползают от смеха!!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

• Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
• Ок!
  Через несколько минут:
• Ты почему негров не ловишь?
• А б…ь, я думал, что эти сгоревшие!

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента непечатными словами.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

• А что с ним?
• Заело мышку!
• Мышку? А причём тут принтер?
• ммм… Сейчас пришлю картинку…
  

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
Первое: “слямзить” у соседа его старый аккумулятор.
Второе: через пару дней он купит новый.
Третье: вернуть на место старый… …и “слямзить” новый.

Автобус, объявляется: “следующая остановка кинотератр Родина”, перед дверью выхода стоят два грузина и один другому говорит:“Ты у Родина выходишь?” а тот ему отвечает:“А ты красывый, красывый да?”

Урок биологии. Учительница говорит детям:

• Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
  размножения.
  С задней парты Вовочка:
• Б**дь. А я их нюхал.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

• А сейчас еще один анекдот про ментов!
  В зале поднимается мент:

• Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
  Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:

• А ты пока помолчи! Я не с тобой, я пока с уткой говорю!

• Мужик, ты пьешь?

• Нет.

• Куришь?

• Нет.

• Наркотиками балуешься?

• Нет.

• А как же ты расслабляешься?

• А я просто не напрягаюсь.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

• Б*я! Я панда

• Какая разница между самолетом и сортиром?

• В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

• Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

• Хорошо, сынок, я похлопаю.
  Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

• За@#али комары, за@#али мошки, и какой-то п#$@рас хлопает в ладошки.

Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power. (Знание - сила)
2: Time is Money. (Время - деньги)
Если в формулу: Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим:
Work / Money = Knowledge.
Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge,
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:

• У нас травмопункт, а не кукольный театр!!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. “Скорая”. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи…ц.

В кабинете у врача:

• Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
• Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: “Создать > Папку”.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей “Теперь ты
полицейский”, в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите “звёздочку”, если нет - “решётку”.

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

• Ключъ настард протяшко адин!
• Прятяшко первый нах!
• Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
• Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
• Афтар, жги!
• Пашол!
• Ну че там?
• Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
• Где летим?
• Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
• Скороздь?
• Пицот!
• Зачот.
• Где ща?
• Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
• Чо как?
• Нидалед.
• Низачот.
• Ну, ниасилели.
• Фсем превед.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк “Леопард”. У Израиля - “Меркава” (Боевая колесница). У Америки танк “Абрамс”, у Франции “Леклерк”, оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б “Рогатка”. В честь рогатки. Не понятно почему.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу “Паладин”. А англичане свою называют “Арчер” (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету “Дракон”. А другую называют “Шиллейла” (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием “Кромка”.
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали “Рамка”.
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали “Бал”.
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”.
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”.
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос”, миномет 2С12 “Сани”, межконтинентальная баллистическая ракета “Курьер” с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ “Молодец” с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 “Лира”, система управления артиллерийским огнем “Капустник”, контейнерная система управления ракетами “Фантасмагория”, самоходное орудие “Конденсатор” и граната для подствольного гранатомета 7П24 “Подкидыш”.

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Куликовская битва.
Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.
Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю.
Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.

*Невеста на свадьбе была страшней закуски…
*Сила впрыска не влияет на качество отпрыска …
*С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ !
*Почему в конце денег остается еще так много месяца ?
*Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 !
*Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
*Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много !
*Нормального человека Кондолизой не назовут!
*Прочитал слово либидо наоборот. Много думал…
*Гутапперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
*Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?
*Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

• Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит неприменно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.
А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в…

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божьей я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божья Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

…а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.

А справки о психическом здоровье у меня нет. Сегодня марсиане отобрали.

Какое сборище баянов…😃

Просто не понимаю чему смеяться, если смеяться нечему.

Ну , если только неграмотности автора анекдота.
Но это. скорее - грустно.

Пока что ваша неграмотность видна. Коды может быть хоть шестидесятиричным. На то он и код. А в анекдоте (для особо танкистов) имелась в виду таблица ASCII (персонально Вам рекомедую EBCDIC) и кодировка команд в ЭВМ (анекдот бородатый, в те времена в машины коды команд и данных вводили либо с перфокарт либо ручками. И вводили в двоичном коде, а не в 16-ричном, как сейчас принято, и не в 8-ричном, как было принято в БК 0010. А то что компьютеры работают внутрях с двоичным кодом (там они вообще не скодом а с напряжениями работают) - то это так исторически сложилось.), Так что, уважаемый, учиться, учитьсь и еще раз учиться.

Все есть, и чему быть то было…

А то что компьютеры работают внутрях с двоичным кодом (там они вообще не скодом а с напряжениями работают) - то это так исторически сложилось.),

Вот уже эта фраза говорит о вашей компьютерной э-э, неосведомлённости.
Так что - вспомните поговорку про мычание коров…

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии.
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят.
А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями.
Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

Если Вы не знаете, что ASCII - это СЕМИБИТНЫЙ код, то это Ваши личные проблемы.
Существуют расширения до 8 бит и даже до еще большей разрядности, но это уже не ASCII, а именно его “расширения”.
Хватит пудрить тут нам всем мозги и вещать лапшу на уши. Я всеми этими кодировками занимался когда Вы, безымянный, еще под стол пешком ходили.

Восьми битные. Это зарезервировано только 7 бит, а восьмой оставлен на расширения, по спецификации. Видимо под столом спецификаций не было.

Вот уже эта фраза говорит о вашей компьютерной э-э, неосведомлённости.
Так что - вспомните поговорку про мычание коров…

Я Вас тоже люблю.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

• Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
  в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
  там же ещё полстакана осталось!
  Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
  на потолке, прямо над стаканом.
• Так ведь я же не достану!
• А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
  и спустишься!
  Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
  и вдруг - стоп! Дальше никак!
• Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
• А ты сильнее тужься!
  Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
• Вась, проснись, ты обосрался!

Всем бан. И мне за компанию…