Смешные анегдоты!
Да, нет ни iPhone, ни iPad, ни iPod.
Нет никакой игровой приставки. В игры не играю.
Не зарегистрирован ни в одной социальной сети, кроме одноклассников, но и там только затем, чтобы меня могли найти бывшие однокашники.
Не хочу себе большой черный жЫп.
Не хочу на Канары.
Не хочу жить и работать в США и Европе.Ужас. Зачем мне жЫть? Пойду утоплюсь…
надо себя заставлять! 😃
Ага. Заставлять, приучать там. Главное - постепенно, без фанатизма. 😃
Ну Вы прямо как Игорь Растеряев
------------------
Сообщение от МужЫк:
Вадим, Ленин умер. (((
ЗЫ:Я сам недавно узнал…
Сообщение от Badim:
Тело умерло, а имя его будет жить вечно…
Сообщение от МужЫк:
Оно в Путина переселилось. Дважды.
…и работать в США и Европе.
Странно, что ты в форуме и вообще имеешь компьютер с интернетом… 😉
Еврейская телеграмма: “Начинаю беспокоиться. Подробности позже”
Бог посмотрел на то, как Адам страдает один. Спустился к нему и сказал: я хочу дать тебе друга, помощника, того , кто сделает тебя счастливым, выполнит любое твое желание, будет любить тебя, будет преданным и послушным…
Адам, естественно, обалдел от радости…
Но!, сказал Бог, это не бесплатно: это будет стоить одной руки и одной ноги.
Ни фига себе цена! - сказал Адам. - А что я могу получить за ребро ?
Это было написано на воротах конц. лагеря. На клинках СС писали “Meine Ehre heisst Treue”
Мне это уже покойный дед сказал, склонен ему верить. Но спорить не буду, не видел.
Мне это уже покойный дед сказал, склонен ему верить. Но спорить не буду, не видел.
Кирилл прав, и если быть более точным “каждому свое” было написано на воротах концлагеря Бухенвальд.
Повторять свой пост выше не вижу смысла.
Дед был участником ВОВ. Про надпись на воротах Бухенвальда читал, спасибо.
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
-Слушай вчера трепанацию черепа делал.
-Ну и?
-Интересный пациент попался, вскрываю а там всесто извилин одна нить!
-!!!
- ну думаю давай разрежу…
-И - Блин, уши отвалились.
Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.
Генрих Манн
Еврейская телеграмма:
Туда: “Изя - все”
Обратно: “Ой”
Вдова подает некролог в газету: текст “Мойша умер”.
Редактор: но вы можете больше написать, оплата идет за весь блок.
Вдова: хм, ну тогда добавьте еще" продается лимузин"
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет .
навеяло…
- Ватсон, а вы опять всю ночь смотрели порнуху.
- Холмс… но как!!!
- Ватсон, элементарно. Во-первых, у вас красные глаза. Во-вторых, я не держу других кассет…
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки…
--------------
Странный девайс
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic292713.html
Как говорится, “каменты жгут”.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили…
Идут три мужика по полю, видят - бутылка лежит. Открыли, понюхали - спирт! Достали стакан из-за пазухи.
Один наливает соточку, выпивает, удовлетворенно хекает и падает замертво.
Двое переглядываются, пробуют чуть-чуть на язык - ну спирт же!
Второй наливает соточку, выпивает, говорит “отличный спирт!” и тоже падает мертвым.
Третий смотрел-смотрел, понюхал, лизнул, на просвет бутылку разглядывал… Наливая в стакан, оглядывается по сторонам и тоненьким голоском так, обреченно:
- Помогиииите!
Кто-то из наших бутылку с метанолом потерял! 😉😃😃
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат. - Сидоров, выучил?
- Однажды лебедь раком щуку…
- Извращенец! 2 тебе! Петров, выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки…
- Извращенец! 2! Вовочка, ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука…
- Вовочка, молодец, продолжай.
- Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, е**т, е**т, а сыра нет!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ**ать!
Про батюшку хорошо 😃
На этот раз моё, поэтому 100% правда 😃
Заехал я как-то раз на шиномонтаж при одной бензоколонке. Пока мастер мне колеса отвинчивал-завинчивал - глядь, подъезжает к заправке крутенный черный Мерс ML-350. Из него вылезает батюшка, в рясе и в накинутой поверх нее кожаной “косухе”. Заметив нас, поп приветствует мастера приветливым помахиванием правой десницы и скрывается внутри мини-маркета, ибо касса на оплату там.
- Знакомый? - интересуюсь я у мастера, просто чтобы поддержать разговор.
- Ага. Я в прошлом году на пасху пошел в н-скую церковь, а тут он навстречу. Я ему, как положено “Христос воскреси, батюшка!”. А он мне в ответ: “Правда, что ли? Ой, как хорошо”. Так и познакомились.
И по поводу метанола вспомнил:
Играли студенты в карты, ну и попутно спирт пили. Причем, фиг знает что за спирт. Ослепнуть хоть и побаивались, но все же пили (“помоги-и-и-ите!”).
Ну и один из них осоловел, да и задремал. А остальные решили подшутить: свет вырубили и будят его.
- Эй, Вась, проснись! Твой ход!
Как он заорал!