Смешные анегдоты!
Мне это уже покойный дед сказал, склонен ему верить. Но спорить не буду, не видел.
Кирилл прав, и если быть более точным “каждому свое” было написано на воротах концлагеря Бухенвальд.
Повторять свой пост выше не вижу смысла.
Дед был участником ВОВ. Про надпись на воротах Бухенвальда читал, спасибо.
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
-Слушай вчера трепанацию черепа делал.
-Ну и?
-Интересный пациент попался, вскрываю а там всесто извилин одна нить!
-!!!
- ну думаю давай разрежу…
-И - Блин, уши отвалились.
Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.
Генрих Манн
Еврейская телеграмма:
Туда: “Изя - все”
Обратно: “Ой”
Вдова подает некролог в газету: текст “Мойша умер”.
Редактор: но вы можете больше написать, оплата идет за весь блок.
Вдова: хм, ну тогда добавьте еще" продается лимузин"
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет .
навеяло…
- Ватсон, а вы опять всю ночь смотрели порнуху.
- Холмс… но как!!!
- Ватсон, элементарно. Во-первых, у вас красные глаза. Во-вторых, я не держу других кассет…
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки…
--------------
Странный девайс
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic292713.html
Как говорится, “каменты жгут”.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили…
Идут три мужика по полю, видят - бутылка лежит. Открыли, понюхали - спирт! Достали стакан из-за пазухи.
Один наливает соточку, выпивает, удовлетворенно хекает и падает замертво.
Двое переглядываются, пробуют чуть-чуть на язык - ну спирт же!
Второй наливает соточку, выпивает, говорит “отличный спирт!” и тоже падает мертвым.
Третий смотрел-смотрел, понюхал, лизнул, на просвет бутылку разглядывал… Наливая в стакан, оглядывается по сторонам и тоненьким голоском так, обреченно:
- Помогиииите!
Кто-то из наших бутылку с метанолом потерял! 😉😃😃
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат. - Сидоров, выучил?
- Однажды лебедь раком щуку…
- Извращенец! 2 тебе! Петров, выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки…
- Извращенец! 2! Вовочка, ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука…
- Вовочка, молодец, продолжай.
- Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, е**т, е**т, а сыра нет!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ**ать!
Про батюшку хорошо 😃
На этот раз моё, поэтому 100% правда 😃
Заехал я как-то раз на шиномонтаж при одной бензоколонке. Пока мастер мне колеса отвинчивал-завинчивал - глядь, подъезжает к заправке крутенный черный Мерс ML-350. Из него вылезает батюшка, в рясе и в накинутой поверх нее кожаной “косухе”. Заметив нас, поп приветствует мастера приветливым помахиванием правой десницы и скрывается внутри мини-маркета, ибо касса на оплату там.
- Знакомый? - интересуюсь я у мастера, просто чтобы поддержать разговор.
- Ага. Я в прошлом году на пасху пошел в н-скую церковь, а тут он навстречу. Я ему, как положено “Христос воскреси, батюшка!”. А он мне в ответ: “Правда, что ли? Ой, как хорошо”. Так и познакомились.
И по поводу метанола вспомнил:
Играли студенты в карты, ну и попутно спирт пили. Причем, фиг знает что за спирт. Ослепнуть хоть и побаивались, но все же пили (“помоги-и-и-ите!”).
Ну и один из них осоловел, да и задремал. А остальные решили подшутить: свет вырубили и будят его.
- Эй, Вась, проснись! Твой ход!
Как он заорал!
…поп приветствует мастера приветливым помахиванием правой десницы …
так, оффтоп - левой десницы не бывает…
…
- Эй, Вась, проснись! Твой ход!
Как он заорал!
Идет жена мимо туалета смотрит там свет горит, на автомате выключает его. Из туалета ужасный вопль, жена включает свет, голос мужа: “Фу, я думал глаза лопнули”.
Австралиец продал музею коллекцию пупочного пуха
Житель австралийского города Перт Грэм Баркер собрал крупнейшую в мире коллекцию пуха из собственного пупка, пишет The Daily Telegraph.
На собирание свалявшихся фрагментов ткани австралийцу понадобилось 26 лет. В трех банках, в которых разместилась коллекция, собрано 22,1 грамма пупочного пуха. Это необычное достижение 45-летнего библиотекаря было официально зафиксировано Книгой рекордов Гиннесса.
Попросите Гугл перевести с английского на русский “Unfuck you”:
translate.google.com/#en|ru|unfuck you
еще можно попросить ввести un fuck
а еще Гугл можно попросить перевести на английский “Уважаемый Дмитрий”
тоже смешно 😃
“уважаемый владимир” ваще коротко и ясно
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?