Смешные анегдоты!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь нае&№ётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя нае&№усь я, стреляй в Кефирчика!
“Кстати” о диетах…
Я чай пью, и ты чай пей.
Я мясо ем, и ты садись, закуривай.
Чапаев: Я, Петька, человек простой.
Приходишь ко мне, я чай пью - садись ты, чай пей.
Приходишь ко мне, я мясо ем - садись ты, чай пей.
P.S. простите…
Чапаев: Я, Петька, человек простой. Приходишь ко мне, я чай пью - садись ты, чай пей. Приходишь ко мне, я мясо ем - садись ты, чай пей.
-А если ты Василий Иванович Анку того!?
-Ложись Петька и тебя вы%бу!
ворона и лиса
Сидит ворона на дереве - в альпинистском снаряжении. В клюве - сыр.
Мимо бежит лиса:
-Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
-Угу
-Какие кошки и карабины у тебя блестящие!
-Угу
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
-Гонят!
Сыр упал и… повис на страховке.
-А если ты Василий Иванович Анку того!?
- Петрович! А я-то твою Маньку того… 😕
- Чего “того”? Выеб, что ли?
- Не… Трактором переехал…
20:44
…Не отбирайте у Роикса амплуа.
20:58
Да какое это амплуа… Я ведь не дежурю здесь.
Зачет! 😁
Сыр упал и… повис на страховке.
У нас был вариант -
Сыр выпал… и повис на самостраховке.
может, не старое? Не моё!
Полезные советы
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции
надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше
бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
А что? В Чите продаются пельмени с бульонным кубиком в комплекте - реально вкусно 😁
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Известный факт, так как дерево после забивания сжимается и “не отпускает” шуруп. Правда его спустя год хрен выкрутишь.
А гвоздь можно?
А гвоздь можно?
Можно… Но лучше его вкрутить 😁
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Нет, бройлеры
… и кудахчат: “Коров не доят, курятник весь дырявый, а парашютист этот просто ЗАДОЛБАЛ!”
еще один полезный совет:
чтобы мыльница с присосками крепко держалась на стене, советуем намазать присоски клеем и прибить гвоздями
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая…
Можно… Но лучше его вкрутить 😁
Если надо аккуратно забить болт - его заворачивают 😉
Нить у лампы накаливания прослужит намного дольше, если смазать ее подсолнечным маслом.
20:44
20:58
Зачет! 😁
За последние дней 5 я здесь второй раз 😉 Совпадения, совпадения…
В третьем классе в предложении типа “После дождя у нас много замечательных гр…бов” все дружно вписали букву “о”, и только двоечники букву “а”.
В третьем классе в предложении типа “После дождя у нас много замечательных гр…бов” все дружно вписали букву “о”, и только двоечники букву “а”.
Слово “граб” (дерево такое) вне закона?
Слово “граб”
Один чёрт не понятен юмор игры на словах гриб-гроб…