Смешные анегдоты!
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: “Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня”. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…
про электрическую розетку и Чубайса очень понравилось! 😁
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:“Да, да,
ну ещё, ещё раз…” И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Пришлось читать два раза, первый раз как порно рассказ, второй с переосмыслением.😃
+1 😃
а сразу догадался, что в конце будет какая-нибудь совсем другая фигня и читал наискосок 😃
в конце будет какая-нибудь совсем другая фигня и читал наискосок
+1
сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития.
СОИТИЕ, -я; ср. __Книжн.
Совокупление, половой акт; коитус.
Половой акт с использованием шеста для прыжков - редкая форма мазохизма.
😇
- редкая форма мазохизма.
Саша это же метафора… 😃
Большой толковый словарь
МЕТАФОРА, -ы; ж. [греч. metaphora - перенесение] Лит.
Употребление слова или выражения в переносном значении,
основанное на сходстве, сравнении, аналогии; слово или
выражение таким образом употреблённое.
😁
PS Спасибо за ссылку на словарь…
Полковник Халий.
прям как вчера! 😉
Саша это же метафора…
Не, метафора тут не при чём.
Тут весь юмор построен на возможности двойного толкования.
А для коитуса такой возможности нет.
В каком УЗ преподаете ?
В МИФИ.
(было дело и преподавал 😉)
Немного алкогольной темы:
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию.
Звучит голос кондуктора:
- Конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит: - ВАГОНЫ!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
-
Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
-
Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: -
Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. -
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
-
Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
-
Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует кушать только в рабочее время.
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
Народное мочегонное средство: Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать!
+1 😃
Использовали такую методику вскрытия.
😎
…В те времена и стаканы граненные в парках на ветках “росли”.
Ещё был прокат стаканов в автоматах с газировкой.
Ещё был прокат стаканов в автоматах с газировкой.
Что самое поразительное, люди не смотря на выпившее состояние, возвращали стаканы назад в автоматы.
Зато с 1986 года граненые стаканы автоматически поменялись на майонезные баночки.
… граненые стаканы автоматически поменялись на майонезные баночки.
Я видел такие, привязанные на цепочки.
Что самое поразительное, люди не смотря на выпившее состояние, возвращали стаканы назад в автоматы.
Менее сознательные граждане не возвращали, а подвешивали их на сучки деревьев и кустарников, донышком вверх. Чтобы не пылились наверное?
Хех! А как более сознательным гражданам подвесить стакан донышком вниз? 😃