Смешные анегдоты!
В каком УЗ преподаете ?
В МИФИ.
(было дело и преподавал 😉)
Немного алкогольной темы:
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию.
Звучит голос кондуктора:
- Конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит: - ВАГОНЫ!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
-
Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
-
Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: -
Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. -
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
-
Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
-
Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует кушать только в рабочее время.
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
Народное мочегонное средство: Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать!
+1 😃
Использовали такую методику вскрытия.
😎
…В те времена и стаканы граненные в парках на ветках “росли”.
Ещё был прокат стаканов в автоматах с газировкой.
Ещё был прокат стаканов в автоматах с газировкой.
Что самое поразительное, люди не смотря на выпившее состояние, возвращали стаканы назад в автоматы.
Зато с 1986 года граненые стаканы автоматически поменялись на майонезные баночки.
… граненые стаканы автоматически поменялись на майонезные баночки.
Я видел такие, привязанные на цепочки.
Что самое поразительное, люди не смотря на выпившее состояние, возвращали стаканы назад в автоматы.
Менее сознательные граждане не возвращали, а подвешивали их на сучки деревьев и кустарников, донышком вверх. Чтобы не пылились наверное?
Хех! А как более сознательным гражданам подвесить стакан донышком вниз? 😃
Если строго говорить детишкам
три раза в день не считая ужина:
– Дети, всё лучшее – родителям! 😃 -
то они будут даже таскать тебе карамельки из детского сада 😃
А если, провокативно, со слезой в глазу,
время от времени заявлять маленькому ребёнку,
который смотрит на тебя влюблёнными глазами
и жить без тебя не может:
- Знаю я тебя! Вот вырастешь – и разлюбишь 😦
то он, чисто из вредности,
будет доказывать тебе обратное всю оставшуюся жизнь 😃
Что самое поразительное, люди не смотря на выпившее состояние, возвращали стаканы назад в автоматы.
Детство… Детям 60-70-80-ых посвящается…
Туда же: severnet.ru/gallery/albums/…/oldovki.jpg
“Снежный Человек никогда не сдастся в руки ЕдиноРоса и Ренегата Тулеева!”
http://kplo.ru/content/view/1768/5/
“Смерть осьминога Пауля - на совести Западных спецслужб”
Дневник курсанта летной школы…
Первая неделя
Понедельник: Идет дождь.
Вторник: Идет дождь.
Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.
Четверг: Пригласил инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.
Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом - еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.
Вторая неделя
Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.
Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил “наддув”, а не “вон та штуковина с ручкой”. А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю “показометры”…
Среда: Радиостанция в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.
Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов - это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял 600 метров высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент…
Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет - это еще рановато.
Третья неделя
Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя “Киса”. Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.
Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал ее “Киса”. И вообще он разорался на меня, когда я на взлете убрал обороты, потому что двигатель слишком уж ревел…
Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью он способен усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага - наконец-то, прогресс пошел!
Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей тещи…
Пятница: Выполнял конвейеры. Инструктор сказал, что если бы направление взлета, первого разворота и посадочной глиссады образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно…
Четвертая неделя
Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле большего аэропорта. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет… Инструктор говорит, вся эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.
Вторник: спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.
Среда: Выполнял полет в облаках. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.
Четверг: На протяжении всего полета летал с закрылками. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы аэродинамики…
Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить самостоятельный полет. еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал…
Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях (kevadetorm)
Действующие лица: полковник (П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П) - *талапонит по эстонски*
(р1) - чё?
(П) - Русские что ли?
(р2) - угу
(П) - И по эстонски не говорите хотя сами же в эстонской армии?
(р1) - неа
(П) - О блин, а я русский в русской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь
С о мной в армии, были и эстонцы и казахи, так тоже не понимали русского 😃 .Так “моя твоя не понимает” тоже шваброй “лечил” Так что это вовсе не анегдот а правда жизни.
Когда же она наступит, “эра милосердия” ?
Когда же она наступит, “эра милосердия” ?
Все там будем, вот тогда и наступит.
А что такое милосердие ? Способность людей немного изменять свое поведение в зависимости от той ситуации , которая имеет место быть.
Не усугублять наказание за проступок, а наоборот смягчать его.
А что такое милосердие ? Способность людей немного изменять свое поведение в зависимости от той ситуации , которая имеет место быть.
Не усугублять наказание за проступок, а наоборот смягчать его.
Дык уже!! За убийство государство не убивает…