Search in topic

Смешные анегдоты!

Когда же она наступит, “эра милосердия” ?

Все там будем, вот тогда и наступит.

А что такое милосердие ? Способность людей немного изменять свое поведение в зависимости от той ситуации , которая имеет место быть.

Не усугублять наказание за проступок, а наоборот смягчать его.

А что такое милосердие ? Способность людей немного изменять свое поведение в зависимости от той ситуации , которая имеет место быть.

Не усугублять наказание за проступок, а наоборот смягчать его.

Дык уже!! За убийство государство не убивает…

И что ? Можно спокойно ходить ночью по улице ?

В идеале в общественых отношениях нужна прозрачность. Люди должны точно знать за что сидит тот или иной преступник, все улики должны быть документально оформлены и доступны, типа фото или видео.

Например Китай обещает Тайваню сохранить существующие формы общественной жизни - независимый от власти суд, свободу собраний, контролируемые обществом выборы.

И что ? Можно спокойно ходить ночью по улице ?

А какой проступок совершает ходящий “ночью по улице”?

Когда же она наступит, “эра милосердия” ?

В каком месте смеяться?

• Алло!

• Добрый день!

• И вам добрый…

• Скажите, а Свету можно?

• Хммм… Ну это смотря для чего…

• Вы меня не поняли!

• Да всё я понял… Думаешь, ты один такой?!

• Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!

• Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?

• Постойте, но как же…

• А вот так вот!

• И всё же…

• Ну?!

• Не могли бы Вы пригласить Светлану?

• А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится…

• Позвольте!

• Чего тебе ещё?

• Как Вы говорите о даме?!

• О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну…

• Знаете что…

• Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый… Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!

• И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!

• Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука… Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!!

• Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!

• Светка!

• Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!

• Эта, слышь-ка чё… Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!

• Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!

• Да брось ты, х#ли уже…

• Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!

• Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь…

• Ах, Светлана, какие твои годы… Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу…

Мужик работает в аэропорту, заправляет биожидкостью туалеты на борту самолетов. Жена: Вася, да уходи ты к черту с этой работы! Воняешь, сил никаких нет! - Да ты что! Мне?! Уйти из авиации!!!

Половой акт с использованием шеста для прыжков - редкая форма мазохизма.

Но меткая… 😃

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

• Поймаешь - отпи@ди суку!
  Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Боян

Китайский студент из университета Патриса Лумумбы решил на скопленную стипендию попробовать продажного русского тела, снял он в общем здоровую Марусю и привел к себе в комнату, залез на нее и далее происходит такой диалог:

Китаец: “Он узэ внутли?”
Проститутка ( безразличным голосом): “Нет, я его не чувствую”
Китаец глядя вниз: “Стланно, сналузы его тозе нету”

Недавно горел склад с новейшими интеллектуальными стиральными машинами.
Боже, как они кричали, как кричали!..

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

• Чё, кодироваться, братан?
• Угу…
  -?
• Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
  Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
• Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…

• Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

• Что за книжки читаете?
• ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
• А что это у Вас за провода на груди?
• Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
• А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
• Вот видеокамеры, к сожалению, нет…
  Гаишник, делая руками неприличный жест:
• Ну, тогда счастливой дороги! . .

Женщина приходит на прием к гинекологу, снимает лишнее, садится в кресло. Доктор надевает перчатки и свою правую руку ээээ… “Погружает в работу”. И тут звонит его мобильник. Он извиняется перед пациенткой, берет телефон левой рукой и разговаривает с другом (от работы не отрываясь, но задрав глаза к потолку и вспоминая карту местности):

• Да! Да! Приезжай в субботу. И Костик будет, и Слава будет, все будут. У меня в Ново-Переделкино был? От Вернадского на 830-м доезжаешь до конечной. Переходишь дорогу, будет гараж. Наискосок влево к домам тропинка, но она очень извилистая и узакая, лучше обойди левее по асфальту. Там перед школой проезд к домам, но ты лучше обойди вокруг школы слева и по краю футбольного поля в ворота и еще левее, к церкви. А вокруг церкви, такой подковой, мой дом. Подойдешь - звони, спущусь-встречу. Пока.
  Кладет телефон, смотрит на пациентку. Та с совершенно безумными глазами:
• Дооооктор! Умоляяяююю… Еще раз вокруг шкооолы!..

Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?

А зачем жены берут фамилию мужа?

А ещё прикольная фамилия - Мальчик. И 2 сестры - Мальчик Аня и Мальчик Света

Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, аффтар выпил йаду.
Теперь перейдем в греческий зал…

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

• Кто это? - спрашивает Чапаев.
• Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
• Надо же, Петька, как очернили человека!

Негр обращается к Богу:

• Боже, почему я такой черный?
• Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
  выдержит!
• Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
• Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
  Африка.
• Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?

А был еще такой случай.
Вышла Елена Премудрая за Ивана Дурака замуж. Теперь она по паспорту Елена Дурак.

На фронте. Командир:

• Рядовой Иванов!
• Я!
• Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
• Как , кирпичом?! Cамолёт?!!
• Иванов , вы же КОММУНИСТ!
  (Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
• Я собью ДВА самолёта!

Навеяло:

Жена - мужу:

• Вась, а вот “социалистическое соревнование” - это что? Это как?
• Ну, вот ты мне, допустим, говоришь: “Вася! А давай сегодня ночью три раза!” А я тебе говорю “Нет, лучше давай четыре раза!”. Хотя оба отлично знаем, что даже и один-то раз толком не получится…

Blake, William (b. Nov. 28, 1757, London–d. Aug. 12, 1827, London)
The Tyger
Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?
In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare seize the Fire?
And what shoulder, and what art,
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand? and what dread feet?
What the hammer? what the chain?
In what furnace was thy brain?
What the anvil? what dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?
When the stars threw down their spears,
And water’d heaven with their tears,
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?
Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye,
Dare frame thy fearful symmetry?

Перевод на русский К. Бальмонта
Тигр
Тигр, тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор,любя,
Создал страшного тебя?
В небесах иль средь зыбей
Вспыхнул блеск твоих очей?
Как дерзал он так парить?
Кто посмел огонь схватить?
Кто скрутил и для чего
Нервы сердца твоего?
Чьею страшною рукой
Ты был выкован - такой?
Чей был молот, цепи чьи,
Чтоб скрепить мечты твои?
Кто взметнул твой быстрый взмах,
Ухватил смертельный страх?
В тот великий час, когда
Воззвала к звезде звезда,
В час, как небо все зажглось
Влажным блеском звездных слез,

• Он, создание любя,
  Улыбнулся ль на тебя?
  Тот же ль он тебя создал,
  Кто рожденье агнцу дал?
  [еще 7 переводов на русский можно найти на
  lib.ru/POEZIQ/BLAKE/stihi.txt]

Перевод на бобруйский [автор неизвестен]
Тигр
Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьею вылеплен рукой
Был готичный образ твой?
Где, в каких глубинах ночи
Загорелись эти очи?
Что за Аффтар, воспарив,
Зафигачил креатиф?
Кто недрогнувшей рукою
Сердце вылепил такое?
Жил и нервов свив канат,
Не убрать посмел под кат?
Молот чей тебя ковал?
Фтопку кто твой мозг кидал?
Кто дерзал сжимать клещами
Это жызненное пламя?
В час, когда с ночной звезды
Слёзы лились беспесды, -
Улыбалсо ль молоцца,
Склеив Тигра - и Агнца?!
Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьей бессмертною рукой
Юзерпик был создан твой?

А зачем жены берут фамилию мужа?

Думаю, за столом, в ЗАГСе.

Увидел в коментариях на ютубе:

3 men were in a cafe. The first man said i think i have the smallest arm in the world!!
The second man said I think I have the smallest head in the world!!
The 3rd man said i think i have the smallest dick in the world!
they go to the guiness world records first man comes out happy: Yay i got the world record!
the second man comes out happy: yay i got a world record to

the third man comes out screaming: WHO THE FUCKING HELL IS JUSTIN
BIEBER???!?

😃
JUSTIN BIEBER IS