Смешные анегдоты!
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу…
-? - Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала… - Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет…
Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги! . .
Женщина приходит на прием к гинекологу, снимает лишнее, садится в кресло. Доктор надевает перчатки и свою правую руку ээээ… “Погружает в работу”. И тут звонит его мобильник. Он извиняется перед пациенткой, берет телефон левой рукой и разговаривает с другом (от работы не отрываясь, но задрав глаза к потолку и вспоминая карту местности):
- Да! Да! Приезжай в субботу. И Костик будет, и Слава будет, все будут. У меня в Ново-Переделкино был? От Вернадского на 830-м доезжаешь до конечной. Переходишь дорогу, будет гараж. Наискосок влево к домам тропинка, но она очень извилистая и узакая, лучше обойди левее по асфальту. Там перед школой проезд к домам, но ты лучше обойди вокруг школы слева и по краю футбольного поля в ворота и еще левее, к церкви. А вокруг церкви, такой подковой, мой дом. Подойдешь - звони, спущусь-встречу. Пока.
Кладет телефон, смотрит на пациентку. Та с совершенно безумными глазами: - Дооооктор! Умоляяяююю… Еще раз вокруг шкооолы!..
Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?
А зачем жены берут фамилию мужа?
А ещё прикольная фамилия - Мальчик. И 2 сестры - Мальчик Аня и Мальчик Света
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, аффтар выпил йаду.
Теперь перейдем в греческий зал…
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
Африка. - Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?
А был еще такой случай.
Вышла Елена Премудрая за Ивана Дурака замуж. Теперь она по паспорту Елена Дурак.
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как , кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов , вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолёта!
Навеяло:
Жена - мужу:
- Вась, а вот “социалистическое соревнование” - это что? Это как?
- Ну, вот ты мне, допустим, говоришь: “Вася! А давай сегодня ночью три раза!” А я тебе говорю “Нет, лучше давай четыре раза!”. Хотя оба отлично знаем, что даже и один-то раз толком не получится…
Blake, William (b. Nov. 28, 1757, London–d. Aug. 12, 1827, London)
The Tyger
Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?
In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare seize the Fire?
And what shoulder, and what art,
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand? and what dread feet?
What the hammer? what the chain?
In what furnace was thy brain?
What the anvil? what dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?
When the stars threw down their spears,
And water’d heaven with their tears,
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?
Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye,
Dare frame thy fearful symmetry?
Перевод на русский К. Бальмонта
Тигр
Тигр, тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор,любя,
Создал страшного тебя?
В небесах иль средь зыбей
Вспыхнул блеск твоих очей?
Как дерзал он так парить?
Кто посмел огонь схватить?
Кто скрутил и для чего
Нервы сердца твоего?
Чьею страшною рукой
Ты был выкован - такой?
Чей был молот, цепи чьи,
Чтоб скрепить мечты твои?
Кто взметнул твой быстрый взмах,
Ухватил смертельный страх?
В тот великий час, когда
Воззвала к звезде звезда,
В час, как небо все зажглось
Влажным блеском звездных слез,
- Он, создание любя,
Улыбнулся ль на тебя?
Тот же ль он тебя создал,
Кто рожденье агнцу дал?
[еще 7 переводов на русский можно найти на
lib.ru/POEZIQ/BLAKE/stihi.txt]
Перевод на бобруйский [автор неизвестен]
Тигр
Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьею вылеплен рукой
Был готичный образ твой?
Где, в каких глубинах ночи
Загорелись эти очи?
Что за Аффтар, воспарив,
Зафигачил креатиф?
Кто недрогнувшей рукою
Сердце вылепил такое?
Жил и нервов свив канат,
Не убрать посмел под кат?
Молот чей тебя ковал?
Фтопку кто твой мозг кидал?
Кто дерзал сжимать клещами
Это жызненное пламя?
В час, когда с ночной звезды
Слёзы лились беспесды, -
Улыбалсо ль молоцца,
Склеив Тигра - и Агнца?!
Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьей бессмертною рукой
Юзерпик был создан твой?
А зачем жены берут фамилию мужа?
Думаю, за столом, в ЗАГСе.
Увидел в коментариях на ютубе:
3 men were in a cafe. The first man said i think i have the smallest arm in the world!!
The second man said I think I have the smallest head in the world!!
The 3rd man said i think i have the smallest dick in the world!
they go to the guiness world records first man comes out happy: Yay i got the world record!
the second man comes out happy: yay i got a world record to
the third man comes out screaming: WHO THE FUCKING HELL IS JUSTIN
BIEBER???!?
😃
JUSTIN BIEBER IS
а музычка вполне ничего. Прям местами Ховарда Джонса напоминает:
а музычка вполне ничего
Может и ничего, если либить мальчуковые полугомосеческие поп группки. У меня лично, положительных эмоций не вызывает, в прочем, и отрицательных.
Тема, кстати, про анекдоты.
Для того чтобы оказаться сpазу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, извpащенцем, мудаком, безнадёжным уpодом, свиньёй и т.п… – нужно всего один pаз сказать «нет» всего одной женщине…
Идеальная футбольная команда:
- нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия – негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Двое – мужчина и женщина – на борту самолета.
- Вроде бы все спят
- Звук шагов…
- Вот тут свободный… Hикто не видит, заходи первой…
- Hемножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение. - О, запах… Это что-то!
- Великолепно…- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!
Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?
В Мистpессах зашёл pазговоp о Татьяне Толстой и одна
чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию -
==========
Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его
плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда,
пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в “Табакеpкy”,
она за ним, нy, не сложилась, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на
Литейном, стала жить-поживать.
И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.
Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой
стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?.. так и мялась и маялась,
пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:
- Я не понимаю, что ты мyчешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии
возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано,
что ты - Толстая Чеpная Жамойда
Не моё, конечно 😃 Просто к слову пришлось
Соседка попросила что-то по электрике помочь, зашел, все сделал, а она даже спасибо не дала…
Меня постоянно били в школе, и мама записала меня в секцию дзю-до.
Теперь меня бьют и после школы.
Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 345: мужчина смотрит женщине в ухо…
Если вы и с пятого раза не понимаете, что читаете, значит - это писал юрист.
Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается.
Четверо сидят в купе - трое травят политическиe анекдоты, а четвертый молчит. Наконец он не выдержал и говорить:
- Вот вы шутите, а в розетку генерал КГБ подслушивает.
Его подняли на смех. Тогда он наклонился к розетке и говорит: - Четыре стакана чаю, пожалуйста.
Открывается дверь, входит проводник с чаем. Все обалдели, ну да делать нечего - попили и легли спать.
Наутро мужик просыпаеся - больше в купе никого нет. Зовет проводника: - Сккажите, а где те, что со мной ехали ?
- Да, генерал КГБ тут был, всех забрал. Хотел и вас взять, да уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Компания «Боинг» и КБ «Сухой» объявили о своём новом совместном проекте: самолёт «Бухой 747″
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу «Аэрофлота» в сейфе генеральной прокуратуры.
Пассажир стюардессе:
- Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2Б?
Стюардесса: - О, ну, это же очень просто. ТУ – это Туполев, 150 – число пассажирских мест в салоне самолета, 4 – число членов экипажа. А 2Б – это мы с Веркой…
Самая короткая и прекрасная сказка!
—
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.