Смешные анегдоты!
Blake, William (b. Nov. 28, 1757, London–d. Aug. 12, 1827, London)
The Tyger
Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?
In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare seize the Fire?
And what shoulder, and what art,
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand? and what dread feet?
What the hammer? what the chain?
In what furnace was thy brain?
What the anvil? what dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?
When the stars threw down their spears,
And water’d heaven with their tears,
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?
Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye,
Dare frame thy fearful symmetry?
Перевод на русский К. Бальмонта
Тигр
Тигр, тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор,любя,
Создал страшного тебя?
В небесах иль средь зыбей
Вспыхнул блеск твоих очей?
Как дерзал он так парить?
Кто посмел огонь схватить?
Кто скрутил и для чего
Нервы сердца твоего?
Чьею страшною рукой
Ты был выкован - такой?
Чей был молот, цепи чьи,
Чтоб скрепить мечты твои?
Кто взметнул твой быстрый взмах,
Ухватил смертельный страх?
В тот великий час, когда
Воззвала к звезде звезда,
В час, как небо все зажглось
Влажным блеском звездных слез,
- Он, создание любя,
Улыбнулся ль на тебя?
Тот же ль он тебя создал,
Кто рожденье агнцу дал?
[еще 7 переводов на русский можно найти на
lib.ru/POEZIQ/BLAKE/stihi.txt]
Перевод на бобруйский [автор неизвестен]
Тигр
Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьею вылеплен рукой
Был готичный образ твой?
Где, в каких глубинах ночи
Загорелись эти очи?
Что за Аффтар, воспарив,
Зафигачил креатиф?
Кто недрогнувшей рукою
Сердце вылепил такое?
Жил и нервов свив канат,
Не убрать посмел под кат?
Молот чей тебя ковал?
Фтопку кто твой мозг кидал?
Кто дерзал сжимать клещами
Это жызненное пламя?
В час, когда с ночной звезды
Слёзы лились беспесды, -
Улыбалсо ль молоцца,
Склеив Тигра - и Агнца?!
Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьей бессмертною рукой
Юзерпик был создан твой?
А зачем жены берут фамилию мужа?
Думаю, за столом, в ЗАГСе.
Увидел в коментариях на ютубе:
3 men were in a cafe. The first man said i think i have the smallest arm in the world!!
The second man said I think I have the smallest head in the world!!
The 3rd man said i think i have the smallest dick in the world!
they go to the guiness world records first man comes out happy: Yay i got the world record!
the second man comes out happy: yay i got a world record to
the third man comes out screaming: WHO THE FUCKING HELL IS JUSTIN
BIEBER???!?
😃
JUSTIN BIEBER IS
а музычка вполне ничего. Прям местами Ховарда Джонса напоминает:
а музычка вполне ничего
Может и ничего, если либить мальчуковые полугомосеческие поп группки. У меня лично, положительных эмоций не вызывает, в прочем, и отрицательных.
Тема, кстати, про анекдоты.
Для того чтобы оказаться сpазу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, извpащенцем, мудаком, безнадёжным уpодом, свиньёй и т.п… – нужно всего один pаз сказать «нет» всего одной женщине…
Идеальная футбольная команда:
- нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия – негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Двое – мужчина и женщина – на борту самолета.
- Вроде бы все спят
- Звук шагов…
- Вот тут свободный… Hикто не видит, заходи первой…
- Hемножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение. - О, запах… Это что-то!
- Великолепно…- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!
Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?
В Мистpессах зашёл pазговоp о Татьяне Толстой и одна
чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию -
==========
Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его
плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда,
пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в “Табакеpкy”,
она за ним, нy, не сложилась, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на
Литейном, стала жить-поживать.
И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.
Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой
стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?.. так и мялась и маялась,
пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:
- Я не понимаю, что ты мyчешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии
возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано,
что ты - Толстая Чеpная Жамойда
Не моё, конечно 😃 Просто к слову пришлось
Соседка попросила что-то по электрике помочь, зашел, все сделал, а она даже спасибо не дала…
Меня постоянно били в школе, и мама записала меня в секцию дзю-до.
Теперь меня бьют и после школы.
Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 345: мужчина смотрит женщине в ухо…
Если вы и с пятого раза не понимаете, что читаете, значит - это писал юрист.
Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается.
Четверо сидят в купе - трое травят политическиe анекдоты, а четвертый молчит. Наконец он не выдержал и говорить:
- Вот вы шутите, а в розетку генерал КГБ подслушивает.
Его подняли на смех. Тогда он наклонился к розетке и говорит: - Четыре стакана чаю, пожалуйста.
Открывается дверь, входит проводник с чаем. Все обалдели, ну да делать нечего - попили и легли спать.
Наутро мужик просыпаеся - больше в купе никого нет. Зовет проводника: - Сккажите, а где те, что со мной ехали ?
- Да, генерал КГБ тут был, всех забрал. Хотел и вас взять, да уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Компания «Боинг» и КБ «Сухой» объявили о своём новом совместном проекте: самолёт «Бухой 747″
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу «Аэрофлота» в сейфе генеральной прокуратуры.
Пассажир стюардессе:
- Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2Б?
Стюардесса: - О, ну, это же очень просто. ТУ – это Туполев, 150 – число пассажирских мест в салоне самолета, 4 – число членов экипажа. А 2Б – это мы с Веркой…
Самая короткая и прекрасная сказка!
—
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. Чyть что – потpет и джинy yсловия диктyет. И вот както pаз yмотал он в кpyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кpичит «Меняю стаpые лампы на новые»! Hy, жена обpадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не теp, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический пpогpесс победил отсталые азиатские сyевеpия.
Самая короткая и прекрасная сказка!
—
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Счастливая сказка
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
- Я невинность потеряла…
- Как?!
- Ну скажем так про…ла
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
СМ-ЭВМ, конец восьмидесятых. Подходит к программистам оператор и с ухмылкой заявляет:
— Идите смотрите: опять срач в системе.
Оказалось, system crash.
<isot> только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
<isot> куда-то не туда идет прогресс
<isot> лучше бы носки ароматизировали
Старая хохмАчка:
“Device not redy” = “Девица не готова”.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали…
… По крайней мере, так он объяснял жене.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных.
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
-Папа можна я сиводня са светам спат буду?
-канешна синок!
-Света захади!