Смешные анегдоты!
Самая короткая и прекрасная сказка!
—
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. Чyть что – потpет и джинy yсловия диктyет. И вот както pаз yмотал он в кpyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кpичит «Меняю стаpые лампы на новые»! Hy, жена обpадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не теp, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический пpогpесс победил отсталые азиатские сyевеpия.
Самая короткая и прекрасная сказка!
—
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Счастливая сказка
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
- Я невинность потеряла…
- Как?!
- Ну скажем так про…ла
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
СМ-ЭВМ, конец восьмидесятых. Подходит к программистам оператор и с ухмылкой заявляет:
— Идите смотрите: опять срач в системе.
Оказалось, system crash.
<isot> только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
<isot> куда-то не туда идет прогресс
<isot> лучше бы носки ароматизировали
Старая хохмАчка:
“Device not redy” = “Девица не готова”.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали…
… По крайней мере, так он объяснял жене.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных.
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
-Папа можна я сиводня са светам спат буду?
-канешна синок!
-Света захади!
Напомнило:
-Пап, а можно я в интернете наберу слово жопа?
-Можно…
…
-Так, сынок…больше никогда, НИКОГДА этого не делай!
Если жизнь дает трещину, то, как правило, одну и вертикальную, отчего становится похожей на жопу.
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая
Отец с сыном приходят к морю:
- Сын, это море!,
- Где?,
- Вот это все!
- Где?,
- Ну вот это все синее, плещется !!!
- Где?,
- Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
- Папа, что это было?!!!
- Море !!!
- Где?
Знаете как в следующем году будет называться школа милиции? - Полицейская Академия…
Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Рассказал друзьям - все посмеялись, а потом один товарищ, у которого кто-то из родственников в этой профессии, говорит, что в старой доброй школе портных-закройщиков этот нюанс всегда оговаривался при индпошиве. Просто в СССР большинство портных были женского пола, и порой просто стеснялись спрашивать . А по науке все именно так: делалась в выкройке соответствующая асимметрия. Так что дедок был настоящим профессионалом (теперь таких уже не делают…)
😉
А это у Вас какая смородина? Красная?
- Черная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая…
СУХА И СУКА
Вдова Ясира Арафата, Суха, за передачу сведений о счетах мужа, получила возможность оставить для личного пользования 30 млн.долл.США
Перед выездом с работы, пол-москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
Глупо всё это, что ты написал, erbol.
Тут не смеяться - тут плакать надо…
П.С. Про СУКУ так и не нашёл…
Ладно
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: “Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками”.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…
Решил заняться дома перестановкой.
Вспомнилось, не анекдот:
Звоню другу в час ночи, мы расстались в 0:45 перед его подъездом, теоретически спать еще не должен. Друг женат. После 3-4 гудков берет мобильник, дыхание- как-будто только что пробежал 3 километра. Говорю:
- Вован, что у тебя с дыханием?
- М-м-мебель двигал!..
После этого случая в нашей компании еще долго ходила фраза “мебель подвигать” 😆
По поводу “кайфоломщик” и т.д.- друг в то время был генеральным директором одной фирмы и звонок был срочный и важный по работе.