Смешные анегдоты!

Slavkin

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Алексей_Vgg

В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. Чyть что – потpет и джинy yсловия диктyет. И вот както pаз yмотал он в кpyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кpичит «Меняю стаpые лампы на новые»! Hy, жена обpадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не теp, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический пpогpесс победил отсталые азиатские сyевеpия.

beatl
Slavkin:

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Счастливая сказка

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

  • Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
    Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

erbol

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:

  • А давайте мы вам перепокажем!
Constantine
  • Я невинность потеряла…
  • Как?!
  • Ну скажем так про…ла

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

erbol

СМ-ЭВМ, конец восьмидесятых. Подходит к программистам оператор и с ухмылкой заявляет:

— Идите смотрите: опять срач в системе.

Оказалось, system crash.

<isot> только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
<isot> куда-то не туда идет прогресс
<isot> лучше бы носки ароматизировали

EagleB3

Старая хохмАчка:

“Device not redy” = “Девица не готова”.

Slavkin

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали…
… По крайней мере, так он объяснял жене.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных.

erbol

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

avtandil

-Папа можна я сиводня са светам спат буду?
-канешна синок!
-Света захади!

crafter

Напомнило:
-Пап, а можно я в интернете наберу слово жопа?
-Можно…

-Так, сынок…больше никогда, НИКОГДА этого не делай!

Schmel

Если жизнь дает трещину, то, как правило, одну и вертикальную, отчего становится похожей на жопу.

Slavkin

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

  • Деда, а что это за ягодки?
  • Это черная смородина
  • А почему она красная?
  • Потому что еще зеленая

Отец с сыном приходят к морю:

  • Сын, это море!,
  • Где?,
  • Вот это все!
  • Где?,
  • Ну вот это все синее, плещется !!!
  • Где?,
  • Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
  • Папа, что это было?!!!
  • Море !!!
  • Где?
Danzi

Знаете как в следующем году будет называться школа милиции? - Полицейская Академия…

zimorodok
erbol:

Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

Рассказал друзьям - все посмеялись, а потом один товарищ, у которого кто-то из родственников в этой профессии, говорит, что в старой доброй школе портных-закройщиков этот нюанс всегда оговаривался при индпошиве. Просто в СССР большинство портных были женского пола, и порой просто стеснялись спрашивать . А по науке все именно так: делалась в выкройке соответствующая асимметрия. Так что дедок был настоящим профессионалом (теперь таких уже не делают…)

EagleB3

😉
А это у Вас какая смородина? Красная?

  • Черная.
  • А почему она белая?
  • Потому что зеленая…
erbol

СУХА И СУКА
Вдова Ясира Арафата, Суха, за передачу сведений о счетах мужа, получила возможность оставить для личного пользования 30 млн.долл.США

Перед выездом с работы, пол-москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Звонок в автосервис:

  • Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
  • Что именно?
  • А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

SYM

Глупо всё это, что ты написал, erbol.

Тут не смеяться - тут плакать надо…

П.С. Про СУКУ так и не нашёл…

Slavkin

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: “Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками”.

  • А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
    затягиваясь…
Roix
erbol:

Решил заняться дома перестановкой.

Вспомнилось, не анекдот:
Звоню другу в час ночи, мы расстались в 0:45 перед его подъездом, теоретически спать еще не должен. Друг женат. После 3-4 гудков берет мобильник, дыхание- как-будто только что пробежал 3 километра. Говорю:

  • Вован, что у тебя с дыханием?
  • М-м-мебель двигал!..
    После этого случая в нашей компании еще долго ходила фраза “мебель подвигать” 😆

По поводу “кайфоломщик” и т.д.- друг в то время был генеральным директором одной фирмы и звонок был срочный и важный по работе.