Смешные анегдоты!

erbol

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:

  • А давайте мы вам перепокажем!
Constantine
  • Я невинность потеряла…
  • Как?!
  • Ну скажем так про…ла

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

erbol

СМ-ЭВМ, конец восьмидесятых. Подходит к программистам оператор и с ухмылкой заявляет:

— Идите смотрите: опять срач в системе.

Оказалось, system crash.

<isot> только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
<isot> куда-то не туда идет прогресс
<isot> лучше бы носки ароматизировали

EagleB3

Старая хохмАчка:

“Device not redy” = “Девица не готова”.

Slavkin

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали…
… По крайней мере, так он объяснял жене.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных.

erbol

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

avtandil

-Папа можна я сиводня са светам спат буду?
-канешна синок!
-Света захади!

crafter

Напомнило:
-Пап, а можно я в интернете наберу слово жопа?
-Можно…

-Так, сынок…больше никогда, НИКОГДА этого не делай!

Schmel

Если жизнь дает трещину, то, как правило, одну и вертикальную, отчего становится похожей на жопу.

Slavkin

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

  • Деда, а что это за ягодки?
  • Это черная смородина
  • А почему она красная?
  • Потому что еще зеленая

Отец с сыном приходят к морю:

  • Сын, это море!,
  • Где?,
  • Вот это все!
  • Где?,
  • Ну вот это все синее, плещется !!!
  • Где?,
  • Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
  • Папа, что это было?!!!
  • Море !!!
  • Где?
Danzi

Знаете как в следующем году будет называться школа милиции? - Полицейская Академия…

zimorodok
erbol:

Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

Рассказал друзьям - все посмеялись, а потом один товарищ, у которого кто-то из родственников в этой профессии, говорит, что в старой доброй школе портных-закройщиков этот нюанс всегда оговаривался при индпошиве. Просто в СССР большинство портных были женского пола, и порой просто стеснялись спрашивать . А по науке все именно так: делалась в выкройке соответствующая асимметрия. Так что дедок был настоящим профессионалом (теперь таких уже не делают…)

EagleB3

😉
А это у Вас какая смородина? Красная?

  • Черная.
  • А почему она белая?
  • Потому что зеленая…
erbol

СУХА И СУКА
Вдова Ясира Арафата, Суха, за передачу сведений о счетах мужа, получила возможность оставить для личного пользования 30 млн.долл.США

Перед выездом с работы, пол-москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Звонок в автосервис:

  • Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
  • Что именно?
  • А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

SYM

Глупо всё это, что ты написал, erbol.

Тут не смеяться - тут плакать надо…

П.С. Про СУКУ так и не нашёл…

Slavkin

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: “Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками”.

  • А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
    затягиваясь…
Roix
erbol:

Решил заняться дома перестановкой.

Вспомнилось, не анекдот:
Звоню другу в час ночи, мы расстались в 0:45 перед его подъездом, теоретически спать еще не должен. Друг женат. После 3-4 гудков берет мобильник, дыхание- как-будто только что пробежал 3 километра. Говорю:

  • Вован, что у тебя с дыханием?
  • М-м-мебель двигал!..
    После этого случая в нашей компании еще долго ходила фраза “мебель подвигать” 😆

По поводу “кайфоломщик” и т.д.- друг в то время был генеральным директором одной фирмы и звонок был срочный и важный по работе.

erbol

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:

  • Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
    Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
  • Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
    Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать “fuck you!!!”
    На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Занятие по фонетике.

На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.

  • Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
    Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух
  • Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
    Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
    Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
erbol

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - “ебаться в пассатижы”

Алексей_Vgg

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

  • Сынок, а что вчера было?
  • Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил на кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
  • Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
  • Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х*й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

  • Сладкое уважаете?
  • Нет!
  • Мучное кушаете?
  • Нет!
  • Ну хоть что-нибудь Вы любите?
  • Баклажаны.
  • Так вот, Вам их нельзя!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.