Смешные анегдоты!
Старая хохмАчка:
“Device not redy” = “Девица не готова”.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали…
… По крайней мере, так он объяснял жене.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных.
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
-Папа можна я сиводня са светам спат буду?
-канешна синок!
-Света захади!
Напомнило:
-Пап, а можно я в интернете наберу слово жопа?
-Можно…
…
-Так, сынок…больше никогда, НИКОГДА этого не делай!
Если жизнь дает трещину, то, как правило, одну и вертикальную, отчего становится похожей на жопу.
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая
Отец с сыном приходят к морю:
- Сын, это море!,
- Где?,
- Вот это все!
- Где?,
- Ну вот это все синее, плещется !!!
- Где?,
- Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
- Папа, что это было?!!!
- Море !!!
- Где?
Знаете как в следующем году будет называться школа милиции? - Полицейская Академия…
Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Рассказал друзьям - все посмеялись, а потом один товарищ, у которого кто-то из родственников в этой профессии, говорит, что в старой доброй школе портных-закройщиков этот нюанс всегда оговаривался при индпошиве. Просто в СССР большинство портных были женского пола, и порой просто стеснялись спрашивать . А по науке все именно так: делалась в выкройке соответствующая асимметрия. Так что дедок был настоящим профессионалом (теперь таких уже не делают…)
😉
А это у Вас какая смородина? Красная?
- Черная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая…
СУХА И СУКА
Вдова Ясира Арафата, Суха, за передачу сведений о счетах мужа, получила возможность оставить для личного пользования 30 млн.долл.США
Перед выездом с работы, пол-москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
Глупо всё это, что ты написал, erbol.
Тут не смеяться - тут плакать надо…
П.С. Про СУКУ так и не нашёл…
Ладно
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: “Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками”.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…
Решил заняться дома перестановкой.
Вспомнилось, не анекдот:
Звоню другу в час ночи, мы расстались в 0:45 перед его подъездом, теоретически спать еще не должен. Друг женат. После 3-4 гудков берет мобильник, дыхание- как-будто только что пробежал 3 километра. Говорю:
- Вован, что у тебя с дыханием?
- М-м-мебель двигал!..
После этого случая в нашей компании еще долго ходила фраза “мебель подвигать” 😆
По поводу “кайфоломщик” и т.д.- друг в то время был генеральным директором одной фирмы и звонок был срочный и важный по работе.
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать “fuck you!!!”
На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух - Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - “ебаться в пассатижы”
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил на кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х*й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, Вам их нельзя!
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Профсоюзное собрание коллектива. Открывается дверь, заходит небритый и слегка поддатый мужик:
- Что за @б твою мать?! Как @б твою мать, так @б твою мать… А как @баный в рот, так х@й!!!
Все в шоке, затихли, переглядываются.
Встает начальник цеха:
-Товарищи, извините, это наш подсобный Федор Иванович, он просто так эмоционально спрашивает, почему как работать в выходные и праздники, так обращаются всегда к нему, а как распределяются путевки в профкоме, так про него забывают.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
Сидят на кухне муж с женой обедают
подходит их 14 летний сын и спрашивает - что такое минет
Ну отец с матерью переглянулись вроде парень взрослый надо обьяснить
мать - ну минет это когда в рот берут
отец резко встает и дает матери подзатыльник - не берут а дают - у нас пацан растет !