Search in topic
Смешные анегдоты!

а музычка вполне ничего. Прям местами Ховарда Джонса напоминает:

Justin Bieber - Somebody To Love Remix ft. Usher (Official Music Video)

6wings:

а музычка вполне ничего

Может и ничего, если либить мальчуковые полугомосеческие поп группки. У меня лично, положительных эмоций не вызывает, в прочем, и отрицательных.
Тема, кстати, про анекдоты.

Для того чтобы оказаться сpазу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, извpащенцем, мудаком, безнадёжным уpодом, свиньёй и т.п… – нужно всего один pаз сказать «нет» всего одной женщине…

Идеальная футбольная команда:

нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
средняя линия – негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Двое – мужчина и женщина – на борту самолета.

Вроде бы все спят
Звук шагов…
Вот тут свободный… Hикто не видит, заходи первой…
Hемножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
О, запах… Это что-то!
Великолепно…- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!

erbol:

Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?

В Мистpессах зашёл pазговоp о Татьяне Толстой и одна
чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию -
==========
Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его
плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда,
пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в “Табакеpкy”,
она за ним, нy, не сложилась, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на
Литейном, стала жить-поживать.
И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.
Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой
стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?.. так и мялась и маялась,
пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:

Я не понимаю, что ты мyчешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии
возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано,
что ты - Толстая Чеpная Жамойда

Не моё, конечно 😃 Просто к слову пришлось

Соседка попросила что-то по электрике помочь, зашел, все сделал, а она даже спасибо не дала…

Меня постоянно били в школе, и мама записала меня в секцию дзю-до.
Теперь меня бьют и после школы.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 345: мужчина смотрит женщине в ухо…

Если вы и с пятого раза не понимаете, что читаете, значит - это писал юрист.

Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается.

Четверо сидят в купе - трое травят политическиe анекдоты, а четвертый молчит. Наконец он не выдержал и говорить:

Вот вы шутите, а в розетку генерал КГБ подслушивает.
Его подняли на смех. Тогда он наклонился к розетке и говорит:
Четыре стакана чаю, пожалуйста.
Открывается дверь, входит проводник с чаем. Все обалдели, ну да делать нечего - попили и легли спать.
Наутро мужик просыпаеся - больше в купе никого нет. Зовет проводника:
Сккажите, а где те, что со мной ехали ?
Да, генерал КГБ тут был, всех забрал. Хотел и вас взять, да уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

Гав!
Алле!
Гав!
Алле, не слышно, повторите по буквам!
Галина, Алексей, Владимир.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Компания «Боинг» и КБ «Сухой» объявили о своём новом совместном проекте: самолёт «Бухой 747″

По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу «Аэрофлота» в сейфе генеральной прокуратуры.

Пассажир стюардессе:

Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2Б?
Стюардесса:
О, ну, это же очень просто. ТУ – это Туполев, 150 – число пассажирских мест в салоне самолета, 4 – число членов экипажа. А 2Б – это мы с Веркой…

Самая короткая и прекрасная сказка!
—
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. Чyть что – потpет и джинy yсловия диктyет. И вот както pаз yмотал он в кpyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кpичит «Меняю стаpые лампы на новые»! Hy, жена обpадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не теp, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический пpогpесс победил отсталые азиатские сyевеpия.

Slavkin:

Самая короткая и прекрасная сказка!
—
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Счастливая сказка

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:

А давайте мы вам перепокажем!

Я невинность потеряла…
Как?!
Ну скажем так про…ла

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

СМ-ЭВМ, конец восьмидесятых. Подходит к программистам оператор и с ухмылкой заявляет:

— Идите смотрите: опять срач в системе.

Оказалось, system crash.

<isot> только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
<isot> куда-то не туда идет прогресс
<isot> лучше бы носки ароматизировали

Старая хохмАчка:

“Device not redy” = “Девица не готова”.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали…
… По крайней мере, так он объяснял жене.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных.

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?