Search in topic

Смешные анегдоты!

Когда же она наступит, “эра милосердия” ?

Все там будем, вот тогда и наступит.

А что такое милосердие ? Способность людей немного изменять свое поведение в зависимости от той ситуации , которая имеет место быть.

Не усугублять наказание за проступок, а наоборот смягчать его.

А что такое милосердие ? Способность людей немного изменять свое поведение в зависимости от той ситуации , которая имеет место быть.

Не усугублять наказание за проступок, а наоборот смягчать его.

Дык уже!! За убийство государство не убивает…

И что ? Можно спокойно ходить ночью по улице ?

В идеале в общественых отношениях нужна прозрачность. Люди должны точно знать за что сидит тот или иной преступник, все улики должны быть документально оформлены и доступны, типа фото или видео.

Например Китай обещает Тайваню сохранить существующие формы общественной жизни - независимый от власти суд, свободу собраний, контролируемые обществом выборы.

И что ? Можно спокойно ходить ночью по улице ?

А какой проступок совершает ходящий “ночью по улице”?

Когда же она наступит, “эра милосердия” ?

В каком месте смеяться?

• Алло!

• Добрый день!

• И вам добрый…

• Скажите, а Свету можно?

• Хммм… Ну это смотря для чего…

• Вы меня не поняли!

• Да всё я понял… Думаешь, ты один такой?!

• Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!

• Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?

• Постойте, но как же…

• А вот так вот!

• И всё же…

• Ну?!

• Не могли бы Вы пригласить Светлану?

• А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится…

• Позвольте!

• Чего тебе ещё?

• Как Вы говорите о даме?!

• О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну…

• Знаете что…

• Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый… Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!

• И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!

• Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука… Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!!

• Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!

• Светка!

• Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!

• Эта, слышь-ка чё… Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!

• Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!

• Да брось ты, х#ли уже…

• Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!

• Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь…

• Ах, Светлана, какие твои годы… Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу…

Мужик работает в аэропорту, заправляет биожидкостью туалеты на борту самолетов. Жена: Вася, да уходи ты к черту с этой работы! Воняешь, сил никаких нет! - Да ты что! Мне?! Уйти из авиации!!!

Половой акт с использованием шеста для прыжков - редкая форма мазохизма.

Но меткая… 😃

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

• Поймаешь - отпи@ди суку!
  Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Боян

Китайский студент из университета Патриса Лумумбы решил на скопленную стипендию попробовать продажного русского тела, снял он в общем здоровую Марусю и привел к себе в комнату, залез на нее и далее происходит такой диалог:

Китаец: “Он узэ внутли?”
Проститутка ( безразличным голосом): “Нет, я его не чувствую”
Китаец глядя вниз: “Стланно, сналузы его тозе нету”

Недавно горел склад с новейшими интеллектуальными стиральными машинами.
Боже, как они кричали, как кричали!..

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

• Чё, кодироваться, братан?
• Угу…
  -?
• Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
  Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
• Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…

• Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

• Что за книжки читаете?
• ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
• А что это у Вас за провода на груди?
• Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
• А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
• Вот видеокамеры, к сожалению, нет…
  Гаишник, делая руками неприличный жест:
• Ну, тогда счастливой дороги! . .

Женщина приходит на прием к гинекологу, снимает лишнее, садится в кресло. Доктор надевает перчатки и свою правую руку ээээ… “Погружает в работу”. И тут звонит его мобильник. Он извиняется перед пациенткой, берет телефон левой рукой и разговаривает с другом (от работы не отрываясь, но задрав глаза к потолку и вспоминая карту местности):

• Да! Да! Приезжай в субботу. И Костик будет, и Слава будет, все будут. У меня в Ново-Переделкино был? От Вернадского на 830-м доезжаешь до конечной. Переходишь дорогу, будет гараж. Наискосок влево к домам тропинка, но она очень извилистая и узакая, лучше обойди левее по асфальту. Там перед школой проезд к домам, но ты лучше обойди вокруг школы слева и по краю футбольного поля в ворота и еще левее, к церкви. А вокруг церкви, такой подковой, мой дом. Подойдешь - звони, спущусь-встречу. Пока.
  Кладет телефон, смотрит на пациентку. Та с совершенно безумными глазами:
• Дооооктор! Умоляяяююю… Еще раз вокруг шкооолы!..

Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?

А зачем жены берут фамилию мужа?

А ещё прикольная фамилия - Мальчик. И 2 сестры - Мальчик Аня и Мальчик Света

Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, аффтар выпил йаду.
Теперь перейдем в греческий зал…

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

• Кто это? - спрашивает Чапаев.
• Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
• Надо же, Петька, как очернили человека!

Негр обращается к Богу:

• Боже, почему я такой черный?
• Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
  выдержит!
• Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
• Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
  Африка.
• Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?

А был еще такой случай.
Вышла Елена Премудрая за Ивана Дурака замуж. Теперь она по паспорту Елена Дурак.

На фронте. Командир:

• Рядовой Иванов!
• Я!
• Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
• Как , кирпичом?! Cамолёт?!!
• Иванов , вы же КОММУНИСТ!
  (Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
• Я собью ДВА самолёта!

Навеяло:

Жена - мужу:

• Вась, а вот “социалистическое соревнование” - это что? Это как?
• Ну, вот ты мне, допустим, говоришь: “Вася! А давай сегодня ночью три раза!” А я тебе говорю “Нет, лучше давай четыре раза!”. Хотя оба отлично знаем, что даже и один-то раз толком не получится…