Search in topic

Смешные анегдоты!

Дневник курсанта летной школы…

Первая неделя

Понедельник: Идет дождь.

Вторник: Идет дождь.

Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.

Четверг: Пригласил инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.

Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом - еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.

Вторая неделя

Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.

Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил “наддув”, а не “вон та штуковина с ручкой”. А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю “показометры”…

Среда: Радиостанция в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.

Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов - это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял 600 метров высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент…

Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет - это еще рановато.

Третья неделя

Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя “Киса”. Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.

Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал ее “Киса”. И вообще он разорался на меня, когда я на взлете убрал обороты, потому что двигатель слишком уж ревел…

Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью он способен усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага - наконец-то, прогресс пошел!

Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей тещи…

Пятница: Выполнял конвейеры. Инструктор сказал, что если бы направление взлета, первого разворота и посадочной глиссады образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно…

Четвертая неделя

Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле большего аэропорта. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет… Инструктор говорит, вся эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.

Вторник: спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.

Среда: Выполнял полет в облаках. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.

Четверг: На протяжении всего полета летал с закрылками. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы аэродинамики…

Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить самостоятельный полет. еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал…

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях (kevadetorm)
Действующие лица: полковник (П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П) - *талапонит по эстонски*
(р1) - чё?
(П) - Русские что ли?
(р2) - угу
(П) - И по эстонски не говорите хотя сами же в эстонской армии?
(р1) - неа
(П) - О блин, а я русский в русской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь

С о мной в армии, были и эстонцы и казахи, так тоже не понимали русского 😃 .Так “моя твоя не понимает” тоже шваброй “лечил” Так что это вовсе не анегдот а правда жизни.

Когда же она наступит, “эра милосердия” ?

Когда же она наступит, “эра милосердия” ?

Все там будем, вот тогда и наступит.

А что такое милосердие ? Способность людей немного изменять свое поведение в зависимости от той ситуации , которая имеет место быть.

Не усугублять наказание за проступок, а наоборот смягчать его.

А что такое милосердие ? Способность людей немного изменять свое поведение в зависимости от той ситуации , которая имеет место быть.

Не усугублять наказание за проступок, а наоборот смягчать его.

Дык уже!! За убийство государство не убивает…

И что ? Можно спокойно ходить ночью по улице ?

В идеале в общественых отношениях нужна прозрачность. Люди должны точно знать за что сидит тот или иной преступник, все улики должны быть документально оформлены и доступны, типа фото или видео.

Например Китай обещает Тайваню сохранить существующие формы общественной жизни - независимый от власти суд, свободу собраний, контролируемые обществом выборы.

И что ? Можно спокойно ходить ночью по улице ?

А какой проступок совершает ходящий “ночью по улице”?

Когда же она наступит, “эра милосердия” ?

В каком месте смеяться?

• Алло!

• Добрый день!

• И вам добрый…

• Скажите, а Свету можно?

• Хммм… Ну это смотря для чего…

• Вы меня не поняли!

• Да всё я понял… Думаешь, ты один такой?!

• Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!

• Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?

• Постойте, но как же…

• А вот так вот!

• И всё же…

• Ну?!

• Не могли бы Вы пригласить Светлану?

• А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится…

• Позвольте!

• Чего тебе ещё?

• Как Вы говорите о даме?!

• О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну…

• Знаете что…

• Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый… Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!

• И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!

• Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука… Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!!

• Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!

• Светка!

• Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!

• Эта, слышь-ка чё… Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!

• Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!

• Да брось ты, х#ли уже…

• Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!

• Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь…

• Ах, Светлана, какие твои годы… Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу…

Мужик работает в аэропорту, заправляет биожидкостью туалеты на борту самолетов. Жена: Вася, да уходи ты к черту с этой работы! Воняешь, сил никаких нет! - Да ты что! Мне?! Уйти из авиации!!!

Половой акт с использованием шеста для прыжков - редкая форма мазохизма.

Но меткая… 😃

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

• Поймаешь - отпи@ди суку!
  Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Боян

Китайский студент из университета Патриса Лумумбы решил на скопленную стипендию попробовать продажного русского тела, снял он в общем здоровую Марусю и привел к себе в комнату, залез на нее и далее происходит такой диалог:

Китаец: “Он узэ внутли?”
Проститутка ( безразличным голосом): “Нет, я его не чувствую”
Китаец глядя вниз: “Стланно, сналузы его тозе нету”

Недавно горел склад с новейшими интеллектуальными стиральными машинами.
Боже, как они кричали, как кричали!..

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

• Чё, кодироваться, братан?
• Угу…
  -?
• Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
  Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
• Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…

• Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

• Что за книжки читаете?
• ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
• А что это у Вас за провода на груди?
• Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
• А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
• Вот видеокамеры, к сожалению, нет…
  Гаишник, делая руками неприличный жест:
• Ну, тогда счастливой дороги! . .

Женщина приходит на прием к гинекологу, снимает лишнее, садится в кресло. Доктор надевает перчатки и свою правую руку ээээ… “Погружает в работу”. И тут звонит его мобильник. Он извиняется перед пациенткой, берет телефон левой рукой и разговаривает с другом (от работы не отрываясь, но задрав глаза к потолку и вспоминая карту местности):

• Да! Да! Приезжай в субботу. И Костик будет, и Слава будет, все будут. У меня в Ново-Переделкино был? От Вернадского на 830-м доезжаешь до конечной. Переходишь дорогу, будет гараж. Наискосок влево к домам тропинка, но она очень извилистая и узакая, лучше обойди левее по асфальту. Там перед школой проезд к домам, но ты лучше обойди вокруг школы слева и по краю футбольного поля в ворота и еще левее, к церкви. А вокруг церкви, такой подковой, мой дом. Подойдешь - звони, спущусь-встречу. Пока.
  Кладет телефон, смотрит на пациентку. Та с совершенно безумными глазами:
• Дооооктор! Умоляяяююю… Еще раз вокруг шкооолы!..

Реальная история: знакомая с фамилией Трубецкая взяла фамилию мужа и стала Рябоконь. зачем?

А зачем жены берут фамилию мужа?

А ещё прикольная фамилия - Мальчик. И 2 сестры - Мальчик Аня и Мальчик Света

Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, аффтар выпил йаду.
Теперь перейдем в греческий зал…