Смешные анегдоты!
Пришлось читать два раза, первый раз как порно рассказ, второй с переосмыслением.😃
+1 😃
а сразу догадался, что в конце будет какая-нибудь совсем другая фигня и читал наискосок 😃
в конце будет какая-нибудь совсем другая фигня и читал наискосок
+1
сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития.
СОИТИЕ, -я; ср. __Книжн.
Совокупление, половой акт; коитус.
Половой акт с использованием шеста для прыжков - редкая форма мазохизма.
😇
- редкая форма мазохизма.
Саша это же метафора… 😃
Большой толковый словарь
МЕТАФОРА, -ы; ж. [греч. metaphora - перенесение] Лит.
Употребление слова или выражения в переносном значении,
основанное на сходстве, сравнении, аналогии; слово или
выражение таким образом употреблённое.
😁
PS Спасибо за ссылку на словарь…
Полковник Халий.
прям как вчера! 😉
Саша это же метафора…
Не, метафора тут не при чём.
Тут весь юмор построен на возможности двойного толкования.
А для коитуса такой возможности нет.
В каком УЗ преподаете ?
В МИФИ.
(было дело и преподавал 😉)
Немного алкогольной темы:
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию.
Звучит голос кондуктора:
- Конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит: - ВАГОНЫ!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
-
Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
-
Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: -
Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. -
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
-
Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
-
Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует кушать только в рабочее время.
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
Народное мочегонное средство: Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать!
+1 😃
Использовали такую методику вскрытия.
😎
…В те времена и стаканы граненные в парках на ветках “росли”.
Ещё был прокат стаканов в автоматах с газировкой.
Ещё был прокат стаканов в автоматах с газировкой.
Что самое поразительное, люди не смотря на выпившее состояние, возвращали стаканы назад в автоматы.
Зато с 1986 года граненые стаканы автоматически поменялись на майонезные баночки.
… граненые стаканы автоматически поменялись на майонезные баночки.
Я видел такие, привязанные на цепочки.
Что самое поразительное, люди не смотря на выпившее состояние, возвращали стаканы назад в автоматы.
Менее сознательные граждане не возвращали, а подвешивали их на сучки деревьев и кустарников, донышком вверх. Чтобы не пылились наверное?
Хех! А как более сознательным гражданам подвесить стакан донышком вниз? 😃
Если строго говорить детишкам
три раза в день не считая ужина:
– Дети, всё лучшее – родителям! 😃 -
то они будут даже таскать тебе карамельки из детского сада 😃
А если, провокативно, со слезой в глазу,
время от времени заявлять маленькому ребёнку,
который смотрит на тебя влюблёнными глазами
и жить без тебя не может:
- Знаю я тебя! Вот вырастешь – и разлюбишь 😦
то он, чисто из вредности,
будет доказывать тебе обратное всю оставшуюся жизнь 😃
Что самое поразительное, люди не смотря на выпившее состояние, возвращали стаканы назад в автоматы.
Детство… Детям 60-70-80-ых посвящается…
Туда же: severnet.ru/gallery/albums/…/oldovki.jpg
“Снежный Человек никогда не сдастся в руки ЕдиноРоса и Ренегата Тулеева!”
http://kplo.ru/content/view/1768/5/
“Смерть осьминога Пауля - на совести Западных спецслужб”