Смешные анегдоты!
ну да. Там сначала были предупредительные выстрелы, а потом по цели. Было решено, что он специально залетел в район, откуда можно фотографировать какую-то нашу сверхсекретную РЛС. Т.е. коварные буржуи решили прикрыть разведывательную миссию обычным пассажирским рейсом. И пилоты не откликались на предупреждения. ХЗ, что там было на самом деле, но похоже на правду. Международный скандал был изрядным.
и еще 😃
моя средняя дочь как-то высказала мысль, что если бы на туалетной бумаге печатали анекдоты, то такая бумага раскупалась бы как настоящий хит. Странно, что еще никто до этого не додумался. Цветочки всякие, понимаешь, печатают, а анекдоты - нет 😁
в 83 над Сахалином сбили конкретно. А вот чуть ранее, в 78 все ж посадили где то в Карелии. И тоже Корейский самолет был. Вот там то наверное и был туалет с газетами😁😁😁
У меня камуфлированная есть бумажка😁😁Ничего вроде так. Не жесткая😁😁
вот, оказывается, самолёты и туалетная бумага тесно связаны 😁
Как и многое в этом мире😁
чтобы вернуться к теме топика… В другом месте пару дней назад друзья напомнили стишки, которые мы сами сочиняли в 2002 году:
Творчество здешних обитателей
Зайку кинула хозяйка,
Весь в долгах остался Зайка…
Он отдать долги не смог…
Получил перо под бок!
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Кинь барыгу - купишь мяч!
Уронили Мишку на пол
Каблуком прижали лапы,
Утюгом прошлись по роже
Все равно его не брошу!
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
И прикинуть бы ей дуре -
Не утонет он внатуре.
Дымит бычок, качается…
Вдыхаю на ходу.
Вот пяточка кончается.
Сейчас я упаду.
Повалили мишку на пол
Привязали крепко лапы
Кулаком прошлись по роже
Больше наших не заложит!
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
А то будешь там, где мяч!
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Hо мой опыт маловат,
Папа, в плане секса”
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Hевитиеватый.
"Hе в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Hежностью и лаской.
Силу можно применять,
Hо всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Hо не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Hу отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
Говорят, что нет новых анекдотов
Склероз неизлечим, но о нем можно забыть.
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
А то будешь там, где мяч!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо с молоду беречь
Два алкаша пьют водку, один их них, грустно глядя на пустую бутылку, говорит: " Вот если бы меня матушка родила с двумя головами, то я сразу бы оказался в банке со спиртом."
Оффтоп- Читайте фантастику)) Виктор Пелевин. Омон Ра…
В двух словах- училище имени Мересьева, летчики, отпиливают ноги как бы добровольно по пост факту, готовят летчиков беспилотных ракет, ракеты беспилотные типа, а там камикадзе местного разлива…Для потерянной победы над америкой…Корабль беспилотный для всех, а в реале первая ступень- первый Вася, клапана управления открывающий, вторая ступень- то само…
Концовка с нюансами, но чтиво интересно, для моего циничного мозга, знающего что да как как принято представлять…))
И пишут же такое…
Оставивив в стороне морали всякие, прочитайте, весьма интересен цинизм… Прикольно…
Как можно так стебаться? Однако можно, видимо…
Сорокина почитайте
Немец попал в NY и заблудился.
Попал в Гарлем.
На него напали пять негров и начали насиловать.
Немец орёт — «Найн! Найн!».
Негры переглянулись и позвали ещё 4.
Повалили мишку на пол
Привязали крепко лапы
В попу мишке воткнут веник
Мишка должен много денег.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза: - Да… я… а шо такое?!..
- Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем,
не беспо… - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Как-то так случилось что надоел автоваз медведеву- путину и решили они его продать. Ну, решили и продали, немцам.
Те значит, приехали, новую программу на линию установили, решили мерседес выпускать, загрузили кучу железа и пластика с одной стороны конвеера, сами подошли к другому концу, нажали на старт, конвеер заработал но выехал не новенький С200 как они хотели а Лада 4*4. Немцы не долго думая старый конвеер разобрали по-винтику, привезли из фатерлянда новый, установили его наладили, опять загрузили кучу немецкого железа и пластика в конвеер, нажали на старт Но опять вместа мерседеса выехала Лада, только уже не 4*4 а Калина. Дойчи разобрали конвеер,разобрали к чертовой матери весь завод, выкопали землю на два метра в глубь, привезли своей земли, новый завод поставили, новый конвеер (старое то все кстати на металлолом сдали) Запустили конвеер и в его конце выехала Лада -Приора!!!.
А в это время не далеко от завода, на пригорочке сидят и пьют водочку бывший директор автоваза и начальник цеха, сидят,пьют.
Смотрят на завод на немцев а начальник цеха и говорит:“Говорил я тебе, Михалыч, прОклятое это место,ПРО-КЛЯ-ТО-Е а ты не верил”
Эта тема, видать, родственница темы про Хоббисити.
Общая про-кля-та-я у них судьба: там засилье трекодрочеров, а здесь - баянистов.
😢
Ни на тех, ни на этих никакие резоны не действуют…
Да, был уже этот анекдот про Автоваз и проклятое место.
Ага, и про лыжу был.
В принципе они уже давно все были…
В принципе они уже давно все были…
Всех анекдотов в этом топике и на этом форуме не было…
Ни на тех, ни на этих никакие резоны не действуют…
Приходит муж домой а там жена с любовником.
Муж кричать начал, если говорит у меня был бы нож, я бы вас зарезал,
было-бы у меня ружье, я бы вас застрелил.
А жена смотрит на него и говорит, А ты забодай нас, рогами забодай
Слава богу!
Хоть что-то новенькое написали…