Смешные анегдоты!
Говорят, что нет новых анекдотов
Склероз неизлечим, но о нем можно забыть.
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
А то будешь там, где мяч!
Наша Таня громко плачет
Уронила Таня честь
Честь, бебена мать, не мячик
Надо с молоду беречь
Два алкаша пьют водку, один их них, грустно глядя на пустую бутылку, говорит: " Вот если бы меня матушка родила с двумя головами, то я сразу бы оказался в банке со спиртом."
Оффтоп- Читайте фантастику)) Виктор Пелевин. Омон Ра…
В двух словах- училище имени Мересьева, летчики, отпиливают ноги как бы добровольно по пост факту, готовят летчиков беспилотных ракет, ракеты беспилотные типа, а там камикадзе местного разлива…Для потерянной победы над америкой…Корабль беспилотный для всех, а в реале первая ступень- первый Вася, клапана управления открывающий, вторая ступень- то само…
Концовка с нюансами, но чтиво интересно, для моего циничного мозга, знающего что да как как принято представлять…))
И пишут же такое…
Оставивив в стороне морали всякие, прочитайте, весьма интересен цинизм… Прикольно…
Как можно так стебаться? Однако можно, видимо…
Сорокина почитайте
Немец попал в NY и заблудился.
Попал в Гарлем.
На него напали пять негров и начали насиловать.
Немец орёт — «Найн! Найн!».
Негры переглянулись и позвали ещё 4.
Повалили мишку на пол
Привязали крепко лапы
В попу мишке воткнут веник
Мишка должен много денег.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза: - Да… я… а шо такое?!..
- Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем,
не беспо… - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Как-то так случилось что надоел автоваз медведеву- путину и решили они его продать. Ну, решили и продали, немцам.
Те значит, приехали, новую программу на линию установили, решили мерседес выпускать, загрузили кучу железа и пластика с одной стороны конвеера, сами подошли к другому концу, нажали на старт, конвеер заработал но выехал не новенький С200 как они хотели а Лада 4*4. Немцы не долго думая старый конвеер разобрали по-винтику, привезли из фатерлянда новый, установили его наладили, опять загрузили кучу немецкого железа и пластика в конвеер, нажали на старт Но опять вместа мерседеса выехала Лада, только уже не 4*4 а Калина. Дойчи разобрали конвеер,разобрали к чертовой матери весь завод, выкопали землю на два метра в глубь, привезли своей земли, новый завод поставили, новый конвеер (старое то все кстати на металлолом сдали) Запустили конвеер и в его конце выехала Лада -Приора!!!.
А в это время не далеко от завода, на пригорочке сидят и пьют водочку бывший директор автоваза и начальник цеха, сидят,пьют.
Смотрят на завод на немцев а начальник цеха и говорит:“Говорил я тебе, Михалыч, прОклятое это место,ПРО-КЛЯ-ТО-Е а ты не верил”
Эта тема, видать, родственница темы про Хоббисити.
Общая про-кля-та-я у них судьба: там засилье трекодрочеров, а здесь - баянистов.
😢
Ни на тех, ни на этих никакие резоны не действуют…
Да, был уже этот анекдот про Автоваз и проклятое место.
Ага, и про лыжу был.
В принципе они уже давно все были…
В принципе они уже давно все были…
Всех анекдотов в этом топике и на этом форуме не было…
Ни на тех, ни на этих никакие резоны не действуют…
Приходит муж домой а там жена с любовником.
Муж кричать начал, если говорит у меня был бы нож, я бы вас зарезал,
было-бы у меня ружье, я бы вас застрелил.
А жена смотрит на него и говорит, А ты забодай нас, рогами забодай
Слава богу!
Хоть что-то новенькое написали…
Слава богу! Хоть что-то новенькое написали…
Баян нереальный!
А между прочим, первый раз я этот анекдот про рога услышал 15 лет назад, прежде чем обвинять в плохой игре на гармошке, хоть-бы посмотрели была ли эта игра вообще. На сколько я знаю ,в этой теме анекдота про ваз не было
А между прочим, первый раз я этот анекдот про рога услышал 15 лет назад, прежде чем обвинять в плохой игре на гармошке, хоть-бы посмотрели была ли эта игра вообще. На сколько я знаю ,в этой теме анекдота про ваз не было
По поиску он не находится, но поверь моей памяти- он был и есть. Поиск косячит. Где-то в сентябре зашел разговор про АвтоВаз и там было 3-4 профильных анекдота, твой анекдот там был.
Где-то в сентябре зашел разговор про АвтоВаз и там было 3-4 профильных анекдота, твой анекдот там был.
Дима, вы про какой анекдот говорите?
Про завод - да, было; а про жену и рога, что-то не припомню…
Мужики, может уже хватит в следопытов играть?
Один баян и 10 (десять!) постов на тему “было или не было”.
Вспомнилось, очень старенький.
Муж поднимается по лестнице домой. На встречу спускается мужик и проходя мимо, делает пальцами козу, произносит - “ух какой рогатенький”. Муж в недоумении заходит домой, рассказывает жене, вместе посмеялись над " ненормальным". На следующий день тот же мужик на встречу : “ух какой рогатенький. А ты еще и ябеда”
Вот только что на почту спам пришел. Ребята с юмором 😃
Прoдаeм людeй. По чаcтям.
Купu нашегo бyxгалтера. Он хорошuй!
И сиcадмина тoжe кyпu. Хoтя бы полoвинкy!
A еще у наc ecть курьеp - замeчательный такoй кypьер.
Eго тоже мoжнo пo частям пoкyпать.
Cкoлькo нyжнo - cтoлькo u покупай.
Звонuтe…
Железнодорожный вокзал, отправляется поезд, вслед за ним бегут три мужика, поезд набирает скорость, перон уже вот-вот закончится, мужики делают последний рывок - один успел запрыгнуть, а двое остались. Отдышались, осмотрелись и как начали смеяться, прохожие: " че смешного, вы от поезда отстали." Мужики:" Мы-то отстали, а он нас провожать приходил".