Смешные анегдоты!
Где-то в сентябре зашел разговор про АвтоВаз и там было 3-4 профильных анекдота, твой анекдот там был.
Дима, вы про какой анекдот говорите?
Про завод - да, было; а про жену и рога, что-то не припомню…
Мужики, может уже хватит в следопытов играть?
Один баян и 10 (десять!) постов на тему “было или не было”.
Вспомнилось, очень старенький.
Муж поднимается по лестнице домой. На встречу спускается мужик и проходя мимо, делает пальцами козу, произносит - “ух какой рогатенький”. Муж в недоумении заходит домой, рассказывает жене, вместе посмеялись над " ненормальным". На следующий день тот же мужик на встречу : “ух какой рогатенький. А ты еще и ябеда”
Вот только что на почту спам пришел. Ребята с юмором 😃
Прoдаeм людeй. По чаcтям.
Купu нашегo бyxгалтера. Он хорошuй!
И сиcадмина тoжe кyпu. Хoтя бы полoвинкy!
A еще у наc ecть курьеp - замeчательный такoй кypьер.
Eго тоже мoжнo пo частям пoкyпать.
Cкoлькo нyжнo - cтoлькo u покупай.
Звонuтe…
Железнодорожный вокзал, отправляется поезд, вслед за ним бегут три мужика, поезд набирает скорость, перон уже вот-вот закончится, мужики делают последний рывок - один успел запрыгнуть, а двое остались. Отдышались, осмотрелись и как начали смеяться, прохожие: " че смешного, вы от поезда отстали." Мужики:" Мы-то отстали, а он нас провожать приходил".
Мужики, может уже хватит в следопытов играть? Один баян и 10 (десять!) постов на тему “было или не было”.
Так у них хобби. Правильно говорите, тут баянов меньше чем воплей про них.
История произошла с подругой.
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит: - Че, бля!
Она так, робко: - Мне бы с папой поговорить…
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой “хамский” ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули…
****************************************************************
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка “простота хуже
воровства”. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке…
Он: “Ух ты … какие пилюльки интересные… А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?..”
Фармацевт, философски и доверительно: “Она самая…”
****************************************************************
От 3-го лица:
Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!) Сидим на диване,
смотрим показ коллекции “Дикая орхидея” (женское нижнее белье), модели
одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы.
В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают
по подиуму. Красииииво!!!
Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ!
Я упала под диван!
****************************************************************
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться.
Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, “кто хочет стать
самым умным”, и одной из девочек был задан вопрос: “ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ
ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?”. По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не
победила.
****************************************************************
Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней -
синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой
наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо
пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она,
нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной
ситуации фразу: “Повторите, пожалуйста!”
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные… Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные…
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры… Перекроют
теперь въезды и выезды.
… Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
ДТП иномарка среднего класса и дорогущий джип, из джипа вылезают серьезные дяденьки, а с другой машины девушка в костюме снегурочки.
Девушка:
- Ради бога извините, господа, я не хотела.
Дядька: - А платить то придется.
Девушка: - У меня сейчас денег нет столько, я позвоню дедушке морозу, он привезет всю необходимую сумму.
Дядька:
-Хорошо, и проценты за ожидание.
Девушка:
-Да, да конечно.
Девушка звонит по мобильному, через 20 минут приезжают несколько джипов, оттуда вылезают верзилы грузят мужиков в багажники.
Девушка: - Ой Дедушка Мороз извиняется не смог приехать сам, прислал своих отморозков.
Мужик спускается по лестнице с ведром (мусор выносить), навстречу поднимается сосед. Чумазый как не знамо кто.
- Ёеее… Ты откуда такой? Че случилось?
- А, на вокзале с паровозом целовался! 😃
- С ума сошел?!
- Тещу провожал!!! 😃
… это вовсе не хамство, а фамилия Чобля!
Да, с фамилиями бывают приколы.
Году эдак в 89-м к нам в эскадрилью пришли из учебки молодые солдатики-механики. Призывники были из Таджикистана. Собрали у них военные билеты и молоденькая девочка-писарь записывает фамилии в штатное расписание по звеньям. Тут она густо краснеет, протягивает один из военных билетов командиру эскадрильи и спрашивает: “Что, так и записывать?”
Комэска берет военный билет и читает вслух: “Нусрат Нухуев. Во, блин! Мало того, что Нусрат, так еще и Нухуев!”
Короче, записали его Нух И евым, а то как парню в казарме потом?..
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал “ПОШЛА ТЫ НА Х@Й СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ”
Баян с баш.орг.ру. Причём давнишний.
Причём Илья голимо скопипастил с теми же орфографическими ошибками 😃
Хотя случай смешной. И гордость берёт за того Димку!
Упс, пардоньте. 😃 Баш не читаю, в аське прислали. 😃
Финальная фраза немного разная. Так что про байан незачот. Имеет авторскую черту… 😁
Что-то я не понимаю: баян - не баян… Да какая разница? Зашел в тему, анегдот прочитал, настроение себе поднял, даже если уже его где-то слышал… Ну был анегдот уже когда-то… Не буду же я всю тему пересматривать, если вдруг захочется посмеяться…
rasma, анеКдот
Строительный:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Что за херня?? Эт как понимать??»
Подрядчик: «Так вот же чертеж — по нему и сделали!»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
— Это маяк, ёб@н@рот! МАЯК!
Летит вертолет компании ТРАНСНЕФТЬ над тайгой, под брюхом на тросах висит труба для нефтепровода. НУ и как полагается тросы лопаются и труба падает вниз, вертикально втыкаясь в почву. Пилот покружил над местом и так как приземлится не реально - кругом тайга, бросил эту затею. Прошло время и мимо этой трубы на оленьей упряжке проезжает чукча. Увидел трубу а что это - понять не смог. Рванул в деревню к своим. Возбужденно крича и маша руками объяснил что нашел в тайге что то необъяснимое. Всей деревней чукчи выдвинулись к месту падения трубы.
Прибыв на место старейшина племени заявил:
- Аднака пушка!!!
Племя: - Ура!!! стрелять надо!
-Куда стрелять будем?
Старейшина:
-Аднака Масква стрелять будем! Везите из деревни все что взрывается и горит!
Привезли значит все запасы пороха, динамита, бензинаи черт знает что еще. Засыпали в трубу, сверху камнями утрамбовали, уплотнили. Заткнули сверху бревном, заточили - типа ракета.
И насчет три подожгли фитиль.
КАААААК Шарахнуло!!!
Тайга в радиусе 50 метров повалена, половина племени убило, вторую половину покалечило и унесло в неизвестном направлении.
Старейшина племени лежит не подалеку, ноги нет, руки нет, ухо оторвано, челюсть сломана и зубов нет, весь в крови, и шепелявя выговаривает:
-Представляю что сейчас в Масква творится…
Строительный:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Что за херня?? Эт как понимать??»
Подрядчик: «Так вот же чертеж — по нему и сделали!»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
— Это маяк, ёб@н@рот! МАЯК!
Это знакомая ситуация…
Как водится, приходит домой, раньше вернувшись с командировки, муж. Интеллигент, худенький такой мужичок.
На жене лежит здоровенный детина…
Интеллигент, доставая из кармана пистолет- Хорошо, что вы такой большой, а то я очки забыл…
Старенький…
Водолаз…
Приходит сообщение по связи…
- Срочно поднимайся наверх.
- А что случилось…?
- Мы тонем.
На любителя:
Винни-пух идет по лесу, видит Пятачок сидит и ковыряет бомбу. Пятачок, ты охренел? Сейчас рванет! Не не рва…Короче, взрыв. Винни-пух поднимается с трудом, подходит к Пятачку, тот валяется, пасть порвана от уха до уха и похрюкивает. Винни на его в бок ногой - улыбаешься свинья, а меня оглушило…
Давным давно, еще в пятом классе, смотрел спектакль театра “Красный Факел” по телевиденью (прямая трансляция). Один или два канала всего было, хочешь смотри , хочешь нет. Короче так. Тема в спектакле как всегда революционная, беседуют двое, коммисар в кожанке с револьвером на боку и старый сибирский дед. Дед говорит: " Вот мил человек, мы с тобой люди умные и твою мировую революцию понимаем, а взять бабу, аль дитё малое, ума то у них одинаково, как они твою мировую революцию поймут?"… Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.