Смешные анегдоты!
Железнодорожный вокзал, отправляется поезд, вслед за ним бегут три мужика, поезд набирает скорость, перон уже вот-вот закончится, мужики делают последний рывок - один успел запрыгнуть, а двое остались. Отдышались, осмотрелись и как начали смеяться, прохожие: " че смешного, вы от поезда отстали." Мужики:" Мы-то отстали, а он нас провожать приходил".
Мужики, может уже хватит в следопытов играть? Один баян и 10 (десять!) постов на тему “было или не было”.
Так у них хобби. Правильно говорите, тут баянов меньше чем воплей про них.
История произошла с подругой.
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит: - Че, бля!
Она так, робко: - Мне бы с папой поговорить…
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой “хамский” ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули…
****************************************************************
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка “простота хуже
воровства”. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке…
Он: “Ух ты … какие пилюльки интересные… А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?..”
Фармацевт, философски и доверительно: “Она самая…”
****************************************************************
От 3-го лица:
Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!) Сидим на диване,
смотрим показ коллекции “Дикая орхидея” (женское нижнее белье), модели
одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы.
В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают
по подиуму. Красииииво!!!
Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ!
Я упала под диван!
****************************************************************
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться.
Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, “кто хочет стать
самым умным”, и одной из девочек был задан вопрос: “ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ
ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?”. По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не
победила.
****************************************************************
Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней -
синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой
наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо
пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она,
нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной
ситуации фразу: “Повторите, пожалуйста!”
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные… Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные…
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры… Перекроют
теперь въезды и выезды.
… Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
ДТП иномарка среднего класса и дорогущий джип, из джипа вылезают серьезные дяденьки, а с другой машины девушка в костюме снегурочки.
Девушка:
- Ради бога извините, господа, я не хотела.
Дядька: - А платить то придется.
Девушка: - У меня сейчас денег нет столько, я позвоню дедушке морозу, он привезет всю необходимую сумму.
Дядька:
-Хорошо, и проценты за ожидание.
Девушка:
-Да, да конечно.
Девушка звонит по мобильному, через 20 минут приезжают несколько джипов, оттуда вылезают верзилы грузят мужиков в багажники.
Девушка: - Ой Дедушка Мороз извиняется не смог приехать сам, прислал своих отморозков.
Мужик спускается по лестнице с ведром (мусор выносить), навстречу поднимается сосед. Чумазый как не знамо кто.
- Ёеее… Ты откуда такой? Че случилось?
- А, на вокзале с паровозом целовался! 😃
- С ума сошел?!
- Тещу провожал!!! 😃
… это вовсе не хамство, а фамилия Чобля!
Да, с фамилиями бывают приколы.
Году эдак в 89-м к нам в эскадрилью пришли из учебки молодые солдатики-механики. Призывники были из Таджикистана. Собрали у них военные билеты и молоденькая девочка-писарь записывает фамилии в штатное расписание по звеньям. Тут она густо краснеет, протягивает один из военных билетов командиру эскадрильи и спрашивает: “Что, так и записывать?”
Комэска берет военный билет и читает вслух: “Нусрат Нухуев. Во, блин! Мало того, что Нусрат, так еще и Нухуев!”
Короче, записали его Нух И евым, а то как парню в казарме потом?..
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал “ПОШЛА ТЫ НА Х@Й СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ”
Баян с баш.орг.ру. Причём давнишний.
Причём Илья голимо скопипастил с теми же орфографическими ошибками 😃
Хотя случай смешной. И гордость берёт за того Димку!
Упс, пардоньте. 😃 Баш не читаю, в аське прислали. 😃
Финальная фраза немного разная. Так что про байан незачот. Имеет авторскую черту… 😁
Что-то я не понимаю: баян - не баян… Да какая разница? Зашел в тему, анегдот прочитал, настроение себе поднял, даже если уже его где-то слышал… Ну был анегдот уже когда-то… Не буду же я всю тему пересматривать, если вдруг захочется посмеяться…
rasma, анеКдот
Строительный:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Что за херня?? Эт как понимать??»
Подрядчик: «Так вот же чертеж — по нему и сделали!»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
— Это маяк, ёб@н@рот! МАЯК!
Летит вертолет компании ТРАНСНЕФТЬ над тайгой, под брюхом на тросах висит труба для нефтепровода. НУ и как полагается тросы лопаются и труба падает вниз, вертикально втыкаясь в почву. Пилот покружил над местом и так как приземлится не реально - кругом тайга, бросил эту затею. Прошло время и мимо этой трубы на оленьей упряжке проезжает чукча. Увидел трубу а что это - понять не смог. Рванул в деревню к своим. Возбужденно крича и маша руками объяснил что нашел в тайге что то необъяснимое. Всей деревней чукчи выдвинулись к месту падения трубы.
Прибыв на место старейшина племени заявил:
- Аднака пушка!!!
Племя: - Ура!!! стрелять надо!
-Куда стрелять будем?
Старейшина:
-Аднака Масква стрелять будем! Везите из деревни все что взрывается и горит!
Привезли значит все запасы пороха, динамита, бензинаи черт знает что еще. Засыпали в трубу, сверху камнями утрамбовали, уплотнили. Заткнули сверху бревном, заточили - типа ракета.
И насчет три подожгли фитиль.
КАААААК Шарахнуло!!!
Тайга в радиусе 50 метров повалена, половина племени убило, вторую половину покалечило и унесло в неизвестном направлении.
Старейшина племени лежит не подалеку, ноги нет, руки нет, ухо оторвано, челюсть сломана и зубов нет, весь в крови, и шепелявя выговаривает:
-Представляю что сейчас в Масква творится…
Строительный:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Что за херня?? Эт как понимать??»
Подрядчик: «Так вот же чертеж — по нему и сделали!»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
— Это маяк, ёб@н@рот! МАЯК!
Это знакомая ситуация…
Как водится, приходит домой, раньше вернувшись с командировки, муж. Интеллигент, худенький такой мужичок.
На жене лежит здоровенный детина…
Интеллигент, доставая из кармана пистолет- Хорошо, что вы такой большой, а то я очки забыл…
Старенький…
Водолаз…
Приходит сообщение по связи…
- Срочно поднимайся наверх.
- А что случилось…?
- Мы тонем.
На любителя:
Винни-пух идет по лесу, видит Пятачок сидит и ковыряет бомбу. Пятачок, ты охренел? Сейчас рванет! Не не рва…Короче, взрыв. Винни-пух поднимается с трудом, подходит к Пятачку, тот валяется, пасть порвана от уха до уха и похрюкивает. Винни на его в бок ногой - улыбаешься свинья, а меня оглушило…
Давным давно, еще в пятом классе, смотрел спектакль театра “Красный Факел” по телевиденью (прямая трансляция). Один или два канала всего было, хочешь смотри , хочешь нет. Короче так. Тема в спектакле как всегда революционная, беседуют двое, коммисар в кожанке с револьвером на боку и старый сибирский дед. Дед говорит: " Вот мил человек, мы с тобой люди умные и твою мировую революцию понимаем, а взять бабу, аль дитё малое, ума то у них одинаково, как они твою мировую революцию поймут?"… Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.
Мужик клеится к шикарной блондинке.
- … и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 197 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 20 есть, в другом месте…
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.
Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.
- миллиард 😃