Смешные анегдоты!
… это вовсе не хамство, а фамилия Чобля!
Да, с фамилиями бывают приколы.
Году эдак в 89-м к нам в эскадрилью пришли из учебки молодые солдатики-механики. Призывники были из Таджикистана. Собрали у них военные билеты и молоденькая девочка-писарь записывает фамилии в штатное расписание по звеньям. Тут она густо краснеет, протягивает один из военных билетов командиру эскадрильи и спрашивает: “Что, так и записывать?”
Комэска берет военный билет и читает вслух: “Нусрат Нухуев. Во, блин! Мало того, что Нусрат, так еще и Нухуев!”
Короче, записали его Нух И евым, а то как парню в казарме потом?..
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал “ПОШЛА ТЫ НА Х@Й СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ”
Баян с баш.орг.ру. Причём давнишний.
Причём Илья голимо скопипастил с теми же орфографическими ошибками 😃
Хотя случай смешной. И гордость берёт за того Димку!
Упс, пардоньте. 😃 Баш не читаю, в аське прислали. 😃
Финальная фраза немного разная. Так что про байан незачот. Имеет авторскую черту… 😁
Что-то я не понимаю: баян - не баян… Да какая разница? Зашел в тему, анегдот прочитал, настроение себе поднял, даже если уже его где-то слышал… Ну был анегдот уже когда-то… Не буду же я всю тему пересматривать, если вдруг захочется посмеяться…
rasma, анеКдот
Строительный:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Что за херня?? Эт как понимать??»
Подрядчик: «Так вот же чертеж — по нему и сделали!»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
— Это маяк, ёб@н@рот! МАЯК!
Летит вертолет компании ТРАНСНЕФТЬ над тайгой, под брюхом на тросах висит труба для нефтепровода. НУ и как полагается тросы лопаются и труба падает вниз, вертикально втыкаясь в почву. Пилот покружил над местом и так как приземлится не реально - кругом тайга, бросил эту затею. Прошло время и мимо этой трубы на оленьей упряжке проезжает чукча. Увидел трубу а что это - понять не смог. Рванул в деревню к своим. Возбужденно крича и маша руками объяснил что нашел в тайге что то необъяснимое. Всей деревней чукчи выдвинулись к месту падения трубы.
Прибыв на место старейшина племени заявил:
- Аднака пушка!!!
Племя: - Ура!!! стрелять надо!
-Куда стрелять будем?
Старейшина:
-Аднака Масква стрелять будем! Везите из деревни все что взрывается и горит!
Привезли значит все запасы пороха, динамита, бензинаи черт знает что еще. Засыпали в трубу, сверху камнями утрамбовали, уплотнили. Заткнули сверху бревном, заточили - типа ракета.
И насчет три подожгли фитиль.
КАААААК Шарахнуло!!!
Тайга в радиусе 50 метров повалена, половина племени убило, вторую половину покалечило и унесло в неизвестном направлении.
Старейшина племени лежит не подалеку, ноги нет, руки нет, ухо оторвано, челюсть сломана и зубов нет, весь в крови, и шепелявя выговаривает:
-Представляю что сейчас в Масква творится…
Строительный:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Что за херня?? Эт как понимать??»
Подрядчик: «Так вот же чертеж — по нему и сделали!»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
— Это маяк, ёб@н@рот! МАЯК!
Это знакомая ситуация…
Как водится, приходит домой, раньше вернувшись с командировки, муж. Интеллигент, худенький такой мужичок.
На жене лежит здоровенный детина…
Интеллигент, доставая из кармана пистолет- Хорошо, что вы такой большой, а то я очки забыл…
Старенький…
Водолаз…
Приходит сообщение по связи…
- Срочно поднимайся наверх.
- А что случилось…?
- Мы тонем.
На любителя:
Винни-пух идет по лесу, видит Пятачок сидит и ковыряет бомбу. Пятачок, ты охренел? Сейчас рванет! Не не рва…Короче, взрыв. Винни-пух поднимается с трудом, подходит к Пятачку, тот валяется, пасть порвана от уха до уха и похрюкивает. Винни на его в бок ногой - улыбаешься свинья, а меня оглушило…
Давным давно, еще в пятом классе, смотрел спектакль театра “Красный Факел” по телевиденью (прямая трансляция). Один или два канала всего было, хочешь смотри , хочешь нет. Короче так. Тема в спектакле как всегда революционная, беседуют двое, коммисар в кожанке с револьвером на боку и старый сибирский дед. Дед говорит: " Вот мил человек, мы с тобой люди умные и твою мировую революцию понимаем, а взять бабу, аль дитё малое, ума то у них одинаково, как они твою мировую революцию поймут?"… Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.
Мужик клеится к шикарной блондинке.
- … и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 197 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 20 есть, в другом месте…
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.
Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.
- миллиард 😃
Была какая-то детская передача.
Ведущая привела девочку и мальчика на страусиную ферму и показывала инкубатор.
Достали страусиное яйцо и она рассказывает какое оно огромное и сколько весит.
Тут мальчик запрыгал и быстро проговорил - “Ой я тоже такое же хочу”.
Причем концовку фразы он уже говорил с замедлением, видать понял, что сморозил.
Это не по рассказам, я сам у телевизора сидел.
Причем концовку фразы он уже говорил с замедлением, видать понял, что сморозил.
А что он сморозил? Мальчик хочет иметь страусиное яйцо. С таким же успехом он мог хотеть шоколадное яйцо или компьютер.
Вы наверное не представляете сколько разных яиц хотят иметь коллекционеры. А яйца Фаберже хочет иметь половина богачей планеты.
“Устами ребенка глаголит истина.”
А что он сморозил? Мальчик хочет иметь страусиное яйцо. С таким же успехом он мог хотеть шоколадное яйцо или компьютер.
Мда, с юмором проблемы.
Сегодня в Москве в переходах метро началась продажа билетов на финал Чемпионата Мира 2018 года!
Сегодня в Москве в переходах метро началась продажа билетов на финал Чемпионата Мира 2018 года!
Московское Метро уже в Луганске?